Mu pojal oli eile õhtul minu jaoks ebatavaline soov. Ta palus mul saata sõnumeid ühe oma sõbra emale. Tema sõnade kohaselt palus ta, et ma paluksin tal - "võimalikult heal viisil, et ta ei satuks hätta" - ütlema talle, et mu poeg on tegelikult lapsendatud.
See üllatas mind. Ma mõtlen, et me perena räägime kindlasti natuke lapsendamisest. Ja tema ja see poiss on paar aastat olnud tõeliselt head sõbrad. Tänapäeval istuvad nad isegi igal hommikul kõrvuti, kui koolipäev algab. Mõtlesin, mis toimub.
Mul oli tegelikult kerge paanikareaktsioon. Kas probleem oli selles, et mu poja sõber (ja võib -olla ka teised tema koolis?) Arvas, et ta on vähem, või veider või “mitte normaalne”, kuna ta lapsendati? Ta käib esimeses klassis! Kas see võib juba juhtuda?
Ei. See ei olnud. Ma eksisin täielikult. Aga see avas mu silmad pärani.
Ma õppisin seda, et tema sõber ei suutnud uskuda, et minu poja juures võib olla midagi nii olulist, mida ta ei teadnud; lõppude lõpuks on nad nii head sõbrad. Tema meelest ei saa kuidagi olla tõsi ja tema sõber ei tea. Nad on liiga lähedal.
Ainult et ta ei teadnud.
Ja nii ma hakkasin sellele mõtlema. Miks ta ei teadnud? Ja ma mõistsin, et kuigi me oleme kindlasti avatud lapsendamise rolli kohta meie pere ja meie poja loomisel teab tema (ja tema õe) lapsendamislugusid, me kindlasti ei raami sellesse oma elu kõiki osi kontekst. Meie pere oli moodustatud lapsendamise teel; see pole aga määratletud lapsendamise teel. Või vähemalt mitte tervikuna. Jällegi, me ei varja seda, üldse mitte. Austame oma laste sünnivanemaid ja nende tehtud valikuid. Me tähistame, kui õnnelik on see, et oleme perena kokku tulnud. Kuid me ei ava oma lapsendamislooga kõiki uusi kohtumisi.
Kui meie poeg hakkas selle poisiga esimest korda sõbraks saama, ei võtnud ta lapsendamist üles, sest see pole tema kõige määravam omadus. Nad sidusid end hoopis Tähesõdade ja Minecrafti ning pesapalli ja kõige muuga, mida 6-aastased poisid lahedaks peavad. Ja nende sõpruse kasvades ei tulnud meie pojale kordagi pähe öelda: „Hei, muide ...” Ja siis eile juhtus midagi, mis tundus loomulik, et meie poeg mainis oma lapsendamist ja tema sõber ei suutnud seda uskuda, sest tundus võimatu, et ta seda juba ei teaks seda. See kõik on minu jaoks loogiline, kuidas see välja kujunes.
Kuigi see on loogiline, olen ma nüüd segaduses. Sest ma arvasin, et me teeme õigesti, et teeme oma laste adopteerimislood neile midagi nii loomulikuks. Me ei tahtnud, et see oleks esimene asi, millele nad mõtlevad; me ju ei mõtle neile kui oma lapsendatud lastele, vaid lihtsalt oma lastele. Mis nad on. Me ei tahtnud, et lapsendamine oleks midagi, millest me olime kinnisideeks ainult millest me räägime ega tahtnud, et see oleks see suur saladus, mida me kunagi ei arutanud. Ja kuni eilseni tundsin end tasakaalu saavutamisel päris hästi.
Nagu öeldud, tunnen, et see stsenaarium mängib uuesti. Sõprussuhted tekivad aeglaselt ja ma saan aru, et mu poeg ei ava sõnadega „Tere, tore sinuga kohtuda, mind adopteeriti”. Nüüd on aga vaja tööd teha, et aidata tal välja selgitada, kuidas kõige paremini oma sõpradele teada anda valmis. Sest võib -olla järgmisel korral ei tunne ma tegelikult sõbra vanemat nagu ma seekord. Ja tegelikult pole see minu lugu, vaid tema. Tema vanemana pean aitama tal oma häält leida.
Mul on paljuski hea meel, et see juhtus. See avas mu silmad millelegi, millega peame veel tegelema. Aga mis kõige tähtsam, mulle meeldib, et mu poeg tundis, et ühele tema lähimale sõbrale on nii tähtis, et see otse kätte saaks. See paneb mind arvama, et me teeme seda õigust rohkem kui mitte. Või vähemalt seda ma loodan. Aga tööd on veel teha.
