Pärast abikaasast lahkumist ja meie tütrega üle riigi kolimist, kui ta oli vaid 6 nädalat vana vana, sõbrad ja pere soovitasid mul "kellegagi rääkida" äkilisest üleminekust vallaline lapsevanemaks olemine.
Mäletan päevi, mis viisid meie lahkumiseni. Istusin toa põrandal, millest olin mitu kuud unistanud, pakkisin keraamilisi kaisukarusid ajalehte ja täitsin pastellkaunistustega karpe. Selle asemel, et abieluhädadega silmitsi seista, võtsin selle asemel väljakutse toonida maha meie Tahoe järves asuva üüritud maalähedase salongi tumedad seinad, kus mu abikaasa oli sõjaväes. Liigutage mööblit, seejärel liigutage seda uuesti. Riiulite ümberpaigutamine nii, et igal pisikesel tükil oli kodu. Tagantjärele mõeldes tahtsin veenduda, et ta tunneb end koduselt, ignoreerides tõsiasja, et ma pole end ammu kodus tundnud. Sellest sai kindlasti mu oaas muidu tühjas majas. Mitte maja, kus puudub sisustus ja vara, vaid tunne. Mõni nädal enne seda tegin tema lasteaiale viimast lihvi ja nüüd pidi kõik minema.
Meie pidi minema.Veel: Ma arvasin varem, et "oma mehe jaoks kuumaks jäämine" on õnneliku abielu saladus
Ma ei olnud nõustamise vastu. Tegelikult käisime raseduse ajal abikaasaga paar korda koos, kuni ta otsustas, et ei taha enam minna. Kuigi terapeut meie uut abielu ei päästnud, tundus tore avaneda erapooletule kolmandale osapoolele. Lähedased vihjasid sellele ideele, kui ma Maine'i tagasi kolisin, ja kinnitasin neile, et helistan ja kontrollin hindu ja kindlustuse ühilduvust. Toas teadsin, et terapeut võib aidata pinda kriimustada, kuid ausalt öeldes nõudis mu sisetunne, et kõnnin seda teed iseseisvalt. Vähemalt alustuseks. Minu jaoks oli minu aja parim kasutamine enda tundmaõppimine. Sügavale kaevama. Olin valmis selle ebatavalise teekonna ette võtma enesehoolduse maailma.
Ma teadsin, et saan terapeudi juurde tagasi pöörduda ja saada vahendeid enesekindluse suurendamiseks, kuid see, mida ta ei saaks teha, on tuua rõõm minu ellu tagasi. Ainult mina suutsin seda teha.
Protsessi käigus pidin välja mõtlema, mis saab lahutusest või lapsevanemaks olemisest või elust üldiselt hinge. Kõige kauem vihkasin ma seda, et ma armastuses “ebaõnnestusin”. Et ma olin üksikvanem. Et mu tütart kasvatati ilma isata. Et isa ei seadnud teda prioriteediks. Kuid ma teadsin ka, et tütre kasvatamine Maine'is sugulaste lähedal oli tema jaoks parim. Ma pidin välja mõtlema, kuidas olla selle otsusega rahul, hoolimata sellest, et minu olukord on väljaspool ühiskonna "normi".
Sealt lugesin Tolle teisi raamatuid ja ka teisi autoreid, kes kirjutasid mõttelaadist, vaimsusest jne. Sõnad kõlasid minuga jätkuvalt. Hakkasin aru saama, kust valu tuleb. Rakendasin joogat. Ma ei teinud kõiki neid asju korraga. Tegelikult tulid muutused aja jooksul, pärast seda, kui olin õppinud, polnud minu kurbuse kohta ainult ühte anekdooti. Lõpuks ma teadsin, kui miski minus tundus olevat "välja lülitatud". Oli aeg analüüsida, kuidas ma ennast kohtlen.
Selgub, et sageli oli puudu sotsiaalne suhtlus. Olles mu tütre kõrval inimeste ümber. Mul oli kalduvus tunnetuse nägemisele, kui asi puudutas emadust. Eeldasin, et pean mängima kahe vanema rolli, seega jätsin kõrvale kõik, mis kunagi tegi minust selle, kes ma olen. Kirjutasin vaevalt oma tütre esimese kolme aasta jooksul. Ma lükkasin tagasi sõprade kutsed nendega õhtusöögiks kohtuda. Eraldatus pole mitte ainult ebatervislik, vaid viib teid kõrvale teelt, mis teeb teid selleks, kes te olete. Me ei ole suured vanemad, sest anname kogu oma aja ja energia oma lastele. Suurepäraseks teeb meid see, et suudame jätkata kõigi kirgede poole püüdlemist, mis meid sütitavad. Mitte ainult lapsevanemaks olemine.
Inglise romaanikirjanik ja luuletaja A.S. Byatt ütles: „Ma arvan, et kirjutan lihtsalt naudingu mõttes. See on minu elus kõige tähtsam, teha asju. Nii palju kui ma armastan oma meest ja oma lapsi, armastan ma neid ainult sellepärast, et mina olen inimene, kes neid asju teeb. Mina, kes ma olen, on inimene, kellel on plaan midagi teha... Ja kuna see inimene teeb seda kogu aeg, on see inimene võimeline kõiki neid inimesi armastama. ”
Enesetervendamine ei sobi kõigile, kuid lahutuse ajal polnud ma kindel, et tunnen ennast piisavalt hästi, et terapeut saaks pikaajalisi lahendusi tõeliselt sisendada. Kindlasti võisin talle öelda, et X, Y, Z juhtus ja ta võis mind küsimustega küsida, aga kui ma seda võtsin aeg, mil võtsin oma heaolu prioriteediks, tundsin end mugavamalt teistele avanedes minevik. Protsess tundus loomulik.
Minu suurim ilmutus tuli ära tunda, kuidas tervendamine toimib. Võimalik, et peate valu uuesti ja uuesti üle vaatama. Pole olemas maagilist valemit, mis selle ära kaotaks, ega tõket, mis selle eemal hoiab. Tegelikult, mida rohkem te seda eemale lükkate, seda rohkem tunnete seda. Mida vähem tunnete häbi või piinlikkust selle pärast, mida olete läbi elanud, seda lihtsam on „edasi liikumine”.
Minu endisest abikaasast lahutamisest on möödas üle kuue aasta ja on päevi, mil ma unustan, et olin kunagi abielus, kuid on veel päevi, mil hirm hiilib ja küsib, kas olen kindel, et tunnen armastusväärne. Erinevus on nüüd selles, et olenemata sellest, millised tunded end valdavad, on mul rõõm sellest paraneda.
Enne minekut vaadake meie slaidiseanss:
