Kuulsused on oma ennekuulmatu eluviisi tõttu alati palju helbeid püüdnud. Suurepärased kodud, rikkalikud ehtekollektsioonid ja kingakapid, mis on suuremad kui korterid, kus enamik meist elab, muudavad need mõnitamiseks küpseks.
Ometi kallutavad kuulsussõitjad sageli mõningate kuulsuste õiguste korral kaalukausi hämmeldunud vaatlusest täieliku pahameeleni. Ratturid, kes ei tea, on nimekiri nõuetest, mida A-nimekirja bändid ja lauljad esitavad esinemispaigaks. Tehniliselt peaks rattur tagama, et esinejatel on see, mida nad vajavad, et pakkuda parimat võimalikku esitust. Taimetee meega näiteks laulja kõri ettevalmistamiseks. Või bändiliikmetele enne etendust süüa. Need on täiesti mõistlikud taotlused.
Aga loomulikult on A-nimekirja esinejatega asjad väga harva mõistlikud. Aja jooksul on rattur kujunenud veidrate taotluste pesuloendisse, mis mõnikord tundub olevat loetletud lihtsalt selleks, et neile ebamugavusi tekitada kelle ülesandeks on nende täitmine (näiteks kõikide punaste ülevõtmiste ja pakendite eemaldamine pakendist või ebaseadusliku seebi või teatud tüüpi seebi otsimine) Lill). Ja seega, kui rikaste ja kuulsate ratturid lekivad, on see nii
alati põnev on lugeda asju, mida nad nõuavad, ja inimesi armastus asudes sellega kõik läbi.Veel:Beyoncé väidetavalt hullumeelsed tuuritaotlused
Justin Bieber on viimane laulja, kelle nõudmised on avalikkusele avalikustatud, ja oh, Issand, kas inimestel on selle päevaga põllupäev.
Justin Bieberi India tuuri sõitja sisaldab "India jooga puusärki", mullivanni ja pressiteadet, kus on loetletud kõik tema nõudmised teie jaoks. pic.twitter.com/afwHpMJHJM
- Arjun S Ravi (@arjun_s_ravi) 3. mai 2017
Mumbai muusikaajakirjanik nimega Arjun Ravi postitas väidetavalt Justin Bieberi tuurisõitja (Bieber on oma eesmärgiturnee India etapil). Ja rattur on sama ennekuulmatu, kui arvate, et see oleks.
Pärast laulja turvalisuse üksikasjade kirjeldamist (mis sisaldab midagi, mida nimetatakse Z-plus taseme turvalisuseks, mis... ma mõtlen, Z-plus kõlab lihtsalt imelikult. Tõsi, ma ei tea absoluutselt midagi turvarõivaste hindamise kohta, kuid kas see ei peaks olema A-pluss? Kas see on nagu golf ja nad löövad selle tagurpidi, nii et madalaim täht on parim? Kas Z-miinus on parem kui Z-pluss? Kui teate, palun selgitage seda mulle; see ajab mind hulluks) hakkame jõudma heade asjade juurde.
Veel: Justin Bieberi kaitseks: vaene laps vajab lihtsalt puhkust
Ratsanik ütleb: „10 konteinerit lennutatakse sisse selliste esemetega nagu pingpongilaud, PlayStation, IO HAWK, diivanikomplekt, pesumasin, külmik, polster, riidekapp, massaažilaud, mida kasutatakse lavatagused. "
Kui te ei tea, mis on IO HAWK, on see hõljuklaud. A Hoverboard. Biebs (väidetavalt) peab Indias lauldes lendama oma isiklikus hõljuklaual. OKEI.
Ta toob kaasa ka "polstri". Mida see tähendab? Kas ta lendab juhuslike kangaproovidega? Kas ta tegeleb vabal ajal mööbli taastamisega? Kas sellepärast vajab ta diivanikomplekti? Kas ta on keskel ümberehitusprojekt? Ma mõtlen, see on väga imelik, aga ma arvan, et igaüks vajab hobi. Kas minna Bieberisse?
Pesumasin tundub ka imelik, sest pistik ja toiteallikas oleksid Indias erinevad, eks? Nii et ma olen segaduses, miks ta peaks kaasa võtma pesumasina, mida ta ei saa kasutada. Ja just pesumasin, pange tähele. Kuivatit pole.
Ma mõtlesin tõsiselt umbes seitse minutit Justin Bieberi pesumasinale, seitse minutit oma elust. mitte kunagi mine tagasi, nii et jätame selle saladuse praegu ja liigume edasi.
Järgneb mõni tavaline kuulsuste jama viietärnihotellide ja gurmeetoitude kohta-kuigi Bieber täpsustab (väidetavalt), et iga talle pakutavast viiest toidukorrast peab igaüks saama oma nime laulud. Pole kindel, kas tahaks aurutaldrikut süüa Vabandust või keskpäeval suupisteid Külm vesi, aga sina, Biebs.
Siis alustame tõesti sellesse sattumine. Biebs palub, et tema riietusruum täidetaks lillade nelkidega - ennekuulmatu, sest nelgid on prügi ja kõik teavad seda.
Ta soovib ka midagi, mida nimetatakse India joogalaekaks, ja purke metsamarju, mis mõlemad kõlavad täielikult väljamõelduna, näiteks ruuduline värv või vilkur vedelik. WTF on joogalaegas? Ja mis ajast tulevad marjad purkidesse? Oleme mõlemad pärit Kanadast, Justin. Ärge arvake, et saate mind selle jamaga petta.
Veel:16 naist Justin Bieberi väidetavalt dateeritud pärast lahkuminekut Selena Gomeziga
Kokkuvõtteks ütlen järgmist: kuigi me Bieberiga võitleksime nelkide pärast, siis me seda teeksime täiesti olge snäkkide sõbrad. Valge cheddari popkorn? Äädikakrõpsud? Ritz Bits juustu võileivad? Ma oleksin selle suupistelaua kohal.
Ja ausalt? Ma ei süüdista teda nende nõuete eest vähimalgi määral. Kas me kõik ei teeks sama ?!
