Küsimus:
Mu abikaasa ja mina olime hiljuti sõbra juures, kellel on 5-aastane poeg, kes ei saa palju distsipliini (nagu puurivaba laps) ja selle tagajärjel on laps absoluutne hirm. Leppisime temaga oma sõbra pärast, kuid eelmisel nädalal lahkudes ütles ta mulle midagi uskumatult ebaviisakat. Jäime sõnatuks ja pöördusime ümber, et tema ema poole toetust otsida, kuid saime vaid õlgu kehitades ja naeratades. Kui midagi sellist juhtub, mis on parim toimimisviis? Kas me ütleme lapsele midagi? Kas me nõuame, et vanem temaga räägiks? Kutsuda vana preester ja noor preester eksortsismi läbi viima?
- B.
Vastus:
Nagu öeldud, ei kipu lapsed olema igat tüüpi inimeste suhtes eranditult ebaviisakad. Selle asemel kasutavad nad solvamiste tegemisel tavaliselt süütult „võrdsete võimaluste” lähenemisviisi ja enamik lapsi kasvab käitumisest välja, kui nad ümbritseva maailmaga suhtlevad. Täiskasvanute, eriti vanemate ja õpetajate ülesanne on suunata lapsi kaastundlikuma ja vaoshoituma mõtteviisi ja kõneviisi poole. Kahjuks ei juhtu see aga alati.
Me kõik tahame uskuda, et laste solvavad avaldused ei peegelda lapse tegelikku olemust ega halva kasvatuse tagajärgi. Aga kui me oleme sotsiaalselt vastutustundlikud, peame arvestama lapse ebaviisakate märkuste konteksti ja nende võimalikku päritolu. Lapsed on uudishimulikud ja arvamust avaldavad, kuid vahe on 5-aastasel, kes teeb juhusliku (kui ebaviisakas) tähelepaneku kellegi kohta välimus versus 5-aastane ütlus: "Ma vihkan sind ja loodan, et sured." Kui kommentaaril on vihkav alatoon ja see annab teile tagasivaateid alates Halb seemevõib teil olla moraalne kohustus teavitada vanemat, et olete mures.
Kuid isegi kui see avaldus puudutas midagi tüüpilisemat, näiteks teie kehakaalu, usun ma, et teie sõber jättis kasutamata võimaluse näidata head käitumist, öeldes oma pojale, et see, mida ta ütles, pole korras ja miks. Õlgu kehitades ja naeratades tuleb kergelt hakkama, nii et kui tal poleks mõjuvat põhjust oodata, et temaga pärast teie lahkumist pöörduda (ja võib-olla oli), oleks ta pidanud olukorraga teisiti tegelema. Ma arvan, et pool sellest, mida sa räägid, on see, et sa olid šokeeritud, et su sõbra laps seda ütleb midagi nii solvavat, kuid teine pool on see, et te ei tea, kuidas ta sellega hakkama sai, ja see on murettekitav. See paneb sind kahtlema kogu tema kasvatusstiilis ja selles, kes saadet juhib. See paneb sind mõtlema, kas ta rääkis talle selle kohta üldse ja selle mõjust teistele. Sellepärast on kõige parem rääkida temaga otse, kui see, mida ta ütles, oli ebatüüpiline või tundus vihkav, mitte šokeerivalt aus, kuid lapsekõne valdkond. Viieaastased on käsnad ja see, mida nad imavad, võib kahjustada teiste käitumist. Teie kirjelduse põhjal tundub, et selle lapse elus pole praegu piisavalt distsipliini, kui tal seda kõige rohkem vaja läheb.
Tänapäeva tulises ja potentsiaalselt ohtlikus poliitilises õhkkonnas on meil kõigil aeg tunnistada, et vanemad on meie ainus lootus "muutuste tõstmiseks". Kui vanemad pole tehes oma tööd ja õpetades oma lapsi käituma, võib see tähendada, et lapsed arvavad, et nad saavad eakaaslastele, õpetajatele ja teistele pereliikmetele öelda, mida nad tahavad kogukond. Nagu Jessica Lahey ütles: „On oluline, et me modelleeriksime lastele tsiviil- ja lahket käitumist ning et me modelleeriksime ka enesekaitset. Peame lastele õpetama, et nad saavad ise enda eest rääkida, kui inimesed pole nende jaoks tsiviilsed. ” Muidugi, see on alati hea mõte õpetage lapsi oma lahinguid valima, kuid sama vajalik on selgitada lastele nende sõnade tähtsust ja toimingud.
Helen Kruskamp, 5-aastase ema ja koolijuhendaja Põhja-Carolina ema, juhib tähelepanu sellele, et laste solvangud võivad tegelikult olla head arutelupunktid. Ta kirjutab: „Võib -olla julgustada last oma küsimust esitama/oma arvamust viisakamalt väljendama. „See teie valmistatud spargel on vastik ja maitseb nagu kaka”, mille võiks nimetada „spargel pole minu lemmik.” Või „ma ei teadnud, et naistel on vuntsid” see võiks olla hea hüppepunkt vestluseks erinevustest, mis muudavad meid ainulaadseks, või võimalus alustada empaatia õpetamist, öeldes: „Ma olen ebakindel seda. Kas sa tead, mida tähendab ebakindlus? ''
Lõppkokkuvõttes on teie sõbra kohustus oma last kasvatada ja ta oleks pidanud talle midagi ütlema ja/või teie „veidra” kommentaari pärast vabandama. Kuid on hea võtta ohjad enda kätte, kus vanemad neid aeg -ajalt maha lasevad, sest teie tunded kehtivad. Kuna teateid koolide kiusamise kohta suureneb kõikidel vanuseastmetel, on ülioluline, et me hariksime lapsi õigesti ja valesti ning selgitaksime, miks meie erinevused teevad meid eriliseks. Samuti on ülioluline, et vanemad tõhustaksid oma mänge ja distsiplineeriksid tõhusalt oma järglasi. See, et rihmast madalam solvang tuli lapselt, ei tähenda, et peame õlgu kehitama ja naeratama ning unustama, et see kunagi juhtus.
Kas teil on sotsiaalmeedias vanemate kohta küsimusi? Saatke kõik, mis teil meeles on, stfuparentsblog AT gmail.com!
