Kolledž on raske. Te ei pea mitte ainult end voodist välja lohistama pärast seda, kui tundub (ja võib tegelikult olla) lihtsalt uneminutid, vaid eeldatakse, et olete valmis ka teavet töötlema. Ärge maksustage oma aju rohkem kui peate… järgige lihtsalt meie käepärast juhendit klassi jõudmiseks.
1. Äratus äratuseks. Löö, löö või muul viisil töövõimetu. Korda.
Kõigepealt kõigepealt: sa pole enam kodus. Teie ema ei kavatse teid õrnalt ärgata ja kutsub teid kööki võiga virna isetehtud pannkooke. See on reaalne maailm, kaaslane. Teie vastutate selle eest, et loksutate oma uneta saak igal hommikul voodist välja. Teie hommikune rituaal hõlmab tõenäoliselt ärevat äratuskella, ärkamist selle leidmiseks ja sulgemiseks ning korrates seda protsessi umbes 47 korda, enne kui istute ja proovite midagi sarnast. Meie ettepanek? Laadige alla rakendus „Ma ei saa äratuskella üles äratada” - see aitab teil enne selle vaigistamist täita mõne ülesande, näiteks vöötkoodi skannimise või matemaatikaülesande lahendamise.
2. Libistage oma duššjalatsid jalga ja komistage kogukonna duši alla
Foto krediit: hawaii-tropico.tumblr
Sa oled ärkvel... omamoodi. See on edasiminek. Nüüd minge uduselt oma teed mööda koridori ja veenduge, et te kogemata kellegi otsa ei komistaks. Peatuge teel ja kirjutage oma hallikaaslaste ustele rippuvatele armsatele kuivale kustutuslauale peaaegu ebasündsaid ja täiesti ebaküpseid (ka naljakaid) sõnumeid. Lülitage dušš sisse, oodake, kuni see läheb piisavalt kuumaks, et koorida värv umbes 1970ndate plaadilt ja hüpata sisse. Sule silmad ja teeskle, et sa ei kanna plätusid, et kaitsta oma jalgu seente eest.
3. Avage oma pisikeses sisseehitatud kapis kõik esemed ...
Foto krediit: campsmcm.tumblr
… Ainult selleks, et otsustada, kas kannate lihtsalt midagi mugavat ja valite välja oma hubased lemmikpüksid. Nii et olete neid sel nädalal juba paar korda kandnud. Ei mingeid suuri. Kolledž enne kella 13.00. on otsustusvõimetu tsoon-inimesed on hoolimiseks liiga väsinud. On teada, et õpilased rullivad voodist välja ja suunduvad otse oma esimesele seminarile, kandes endiselt samu Hello Kitty PJ -sid, millega nad minestasid. Niikaua kui olete tegelikult riides (Will Ferrelli stiilis läbi nelikveo pole lubatud), ei huvita see kedagi.
4. Kohv
Ilma kofeiini abita ei saa te oodata, et jõuate hommikutundi või läbi selle. Kui lähete suurlinna kolledžisse, on teil tõenäoliselt igas kvartalis Starbucks, mille vahel valida. Kui ei, siis on härra kohv tõenäoliselt teie kolledži BFF4L. Kui juhtub, et sattute klassikalise kolledži kofeiini mõistatuse juurde, kuna te ei leia filtrit, siis olete selle leidnud kaks valikut: saate ühe ise TP-st välja teha või lihtsalt potist tõmmata, nagu iga teine endast lugupidav alamastmes.
5. Ärge jätke vahele päeva kõige olulisemat söögikorda
Foto krediit: gouncommon.com
Tead, mida su ema sulle alati suurena ütles: "Hommikusööki peaksid sööma nagu kuningas, lõunat nagu prints ja õhtusööki nagu vaeseke." Üks on kindel - kui istute poolteist tundi loengut politoloogia teemal, vajate aju toitu, et silmad ei jääks klaasiks üle. Võib -olla olete oma elust piisavalt koos, et õigel ajal ärgata, et jõuda kohvikusse ja omlettbaari nautida... aga olgem tõelised. Eile õhtul järelejäänud pitsa sallimine on väga reaalne võimalus. Ja sul on sellega kõik korras.
6. Altkäemaksu andmine
Kes ei vaja mingit stiimulit voodist tõusmiseks, eks? Kuidas muidu seletada seda igivana kõnekäändu: “Varajane lind saab ussi”? Andke endale põhjus klassi minna (vabandage ema ja isa pärast, õppimisrõõm lihtsalt ei lõika seda maha) - nagu teate, see totaalne nunnu, kes istub teie kõrval laboris. Või kui te pole nii huvitatud flirtimisest oma lemmik dressipükste sportimise ajal, siis meelitage end tundide pärast elevile, lubades endale hiljem midagi järeleandlikku. Postprofessor mani/pedi keegi?
Veel kolledži elust
Kevadvaheaja ohutus: reisinipid teismelistele ja kolledži lastele
5 Kuulsuste kolledži ülestunnistused
Hoolduspaketi ideed kolledži üliõpilastele
