Mina olen oma baptistikoguduses tuntud kui kõnnitee eestkõneleja kogu elu. See tähendab, et mina seisma väljaspool abordikliinikuid nõustada, palvetada ja palvetada nende naiste eest, kes tunnevad, nagu oleks nende lapse katkestamine ainus valik, mis neil üle jääb.
Advokaat ei tähenda, et ma naiste peale karjun. Ma ei protesteeri. Ma ei hoia silte ega kanna alandavaid särke šokiväärtuse pärast. Arvan, et armastan oma ligimest. Ma armastan teda kohas, kus ta saab paremini teada, kuidas teha otsus, mis talle lõpuks haiget ei tee.
Veel:Palun ärge mõistke hukka seda vaest inimest, kes kasutab uhket mobiiltelefoni
Me ei kiusa ega solva naisi, kes kliinikusse tulevad. Andsime neile mitteähvardaval viisil teada, et kui nad soovivad meiega rääkida või meiega palvetada või vajavad meie abi nende elus edasi liikumiseks, oleme nende jaoks olemas... sõna otseses mõttes.
Ma arvan, et see töö tuleb minu jaoks loomulikult, sest ma tean, mida see naine tunneb.
Olin sisse astudes 19 ja 9 nädalat rase abordikliinik oma praeguse abikaasaga. Antiseptiku ja vere lõhn jääb mind alati kummitama. Olin teinud vea ja kartsin, et minu üleastumised toovad mu perele häbi. Mul polnud õrna aimugi, mida muud teha kui abort teha.
Andsin vastuvõtulauas oma nime ja istusin oma järjekorda ootama. Tundus, et see võtab igavesti. Ma tõesti usun nüüd, et Jumal üritas mind takistada tegemast seda, mida ma kavatsesin teha, pannes mind nii kaua ootama, kuid ma ei näinud seda siis. Mind viidi tuppa, kus oli väike ümarlaud, kus mulle esitati rida küsimusi, et veenduda, et keegi pole mind sel päeval sundinud olema. Õed või kes iganes nad olid, ei olnud minu vastu lahked ega lahked. Nad ei küsinud minult minu emotsionaalse tervise kohta ega isegi öelnud, mida ma võiksin tunda pärast aborti ja koju minekut. See oli nende jaoks lihtsalt teine päev nende tööl.
Mind viidi arsti vaatamisruumi. See oli külm ja väga kutsumatu. Sellel olid tavalised valged seinad ja pilte ega midagi, mida vaadata. Mäletan, et mõtlesin endamisi, ma tõesti ei taha seda teha. Arst andis mulle sonogrammi ja ma tahtsin seda näha, aga kui ma oleksin seda näinud, poleks ma aborti läbi teinud. Ta vaatas kiiresti ja see oli kõik. Ta ei öelnud mulle kogu aeg ühtegi sõna. Tegelikult ei rääkinud minuga keegi, isegi mitte seal töötanud daamid. Mu poiss -sõpra ei lubatud koos minuga tagasi ja vaikuses tundsin end rohkem üksikuna kui kunagi varem.
Veel: Isegi mu perekond mõistab mind hukka minu "imeliku" religiooni pärast
Protseduur ise võttis vaevalt viis minutit. Mulle anti lämmastikoksiidi, muidu tuntud kui naerugaas. Nad kasutasid seadet, mis laiendas mu emakakaela, ja imesid mu lapse välja. Ma ei vaadanud ja enne kui arugi sain, tehti abort. Ma tundsin tõmblemist, kuid valu polnud. Häbi, mida ma kohe tundsin, oli eksimatu. Järgmisena astuti mind tuppa, kus olid kaks La-Z-Boy tüüpi tooli. Mulle anti natuke Ibuprofeeni, küpsiseid ja mahlakarp, mis tekitas minus lapse tunde. Lamasin umbes 30 minutit toolil ja vaatasin lihtsalt lakke, püüdes mitte mõelda sellele, mida mina oli just teinud ja lootes, et nad ei too kedagi teist tuppa teisele toolile istuma mina. Mul lubati sel hetkel koju minna rohkem Ibuprofeeniga. Siiski ei võtnud ma seda kunagi. Ma arvan, et tahtsin valu tunda. Ma uskusin, et olen selle ära teeninud.
Ma tundsin emotsionaalselt midagi alles paar nädalat hiljem. Mu poiss -sõber olime varsti pärast aborti kihlatud, kuid mis oleks pidanud olema mu elu kõige õnnelikum hetk, mõtlesin vaid oma pisipojale. Mõtlesin, milline oleks mu keha välja näinud, kui oleksime abiellunud kohe oma last kasvatama ja milline oleks meie laps välja näinud.
Abort muutis mind. Keegi ei öelnud mulle, mida pärast oodata, nagu tunne, et see võttis minult midagi ära. Abordi lõpuleviimiseks pidi mul olema teatud mõtteviis, milles pidin eitama oma lapse inimlikkust. Pidin sealt emotsioonid ära võtma. Varsti pärast seda tundsin, et mul on emotsioonid ja mul pole aimugi, mida sellega ette võtta. Keegi ei öelnud mulle, mida teha, ja ei olnud nii, et inimesed lihtsalt rivistusid oma abortidest rääkima.
Läksin edasi ja abiellusin oma mehega. Järgnevatel aastatel sündis meil kolm ilusat last. Mul kulus peaaegu kümme aastat, enne kui sain hakkama valuga, mida ma sügaval sisimas kandsin, ja õppisin endale andestama, mida olin teinud. On tõsi, et mitte kõik ei tunne valu ja mõnikord tunnevad nad end koheselt paremini või isegi kergendust. Aga see polnud mina.
Valisin lugemise Saladuse andmine. See on religioosne abordijärgne piibliuurimine. See aitas mul südamevalust mööda minna. See tõepoolest aitas mu südamel paraneda, isegi lihtsalt valjusti öeldes: "Tegin abordi ja kahetsen seda."
Kui sain oma loost nutmata rääkida, mõistsin, et pean teistele samas olukorras olevatele naistele rääkima, millega ma silmitsi seisan ja kuidas sellest üle saada. Maandusin kõnniteel Advocates for Life. Need inspireerisid mind rääkima oma abortist. Need on rahumeelne, palvetav ja seaduskuulekas võimalus, mille keskmes on armastus.
Veel:Mina olin see salajane ostja, kes vaikselt hindas kõiki poes
Ma ei taha aborti valida. Mida ma tahan teha, on veenduda, et naised teavad, mida nad pärast võiksid tunda, ja anda neile sellest teada, isegi kui nad tunnevad, et neil pole valikut, vaid neil on valida ja seal on inimesi, kes aitavad neid. Ma tahan, et keegi räägiks valust ja piinamisest, mida võite tunda. Keegi ei peaks tundma seda, mida mina tundsin. Kedagi ei tohiks jätta üksi, et sellest läbi käia.
