Enamikul meist on olnud raske kogemus sõprusest eemale minnes see pidi kestma igavesti. Kunagi nii keskse suhte lõpetamine võib olla traumeeriv ja ärevust tekitav. Mõnikord veename end, et ebatervislik sõprus paraneb - isegi kui ajalugu on tõestanud, et see ei parane.
Ta teab rääkis kahe eksperdi Amber L. Wright ja Christine Gutierrez, et mõista, mis põhjustab meid mürgisuses viibimist sõprussuhted ja kuidas neid tõhusalt lõpetada.
Veel: Te ei pea enam armukadedusega elama, daamid
Amber L. Wright on Los Angeleses asuv kommunikatsiooniekspert, avaliku esinemise treener ja auhinnatud abiprofessor aastal Kommunikatsiooniuuringud, mille ülesanne on õpetada klientidele rääkima vähem hirmu ja peenemat - nii sisse kui välja lava. Christine Gutierrez on vaimse tervise nõustaja ja emotsionaalse võimestamise ™ treener, armastuse ja sõltuvuse ekspert, elutreener ning trauma, väärkohtlemise ja enesehinnangu ekspert, kes praegu elab Brooklynis. Siin on neil öelda:
SheKnows: Kas tunnete, et negatiivne enesevestlus aitab kaasa meie valmisolekule jääda ebatervislikeks sõprussuheteks?
Amber L. Wright: Ma arvan, et link on kindlasti olemas. Kui ütleme endale, et me pole piisavalt ilusad ega targad või veel hullem - et me pole armastust väärt -, peegeldavad seda meie sõprussuhted. Me leiame end ühenduses teiste naistega, kes ei austa meie arvamust ega hinda meie kohalolekut. Sageli kukuvad sel juhul suhted tasakaalust välja ja üks annab lõpuks rohkem sõpruse säilitamiseks kui teine.
SK: Miks on pikaajalisi sõprussuhteid eriti raske lõpetada, isegi kui need pole meie jaoks enam terved?
Christine Gutierrez: Kõik suhted, sealhulgas sõprussuhted, luuakse emotsionaalsete sidemete ja mälestustega. Seda soovivad terapeudid nimetada "kiindumuseks" ja mõnikord isegi siis, kui sõprus ei ole enam meie heaks töötades tunneme, et oleme seotud vana ideega, mis see varem oli, ja peame seda hirmutavaks lase lahti.
Võib -olla on soov jätkata selle lahendamist või hirm vastasseisu ees, mis on normaalsed tunded, mis on seotud lahtilaskmise ja uutele territooriumidele astumisega. Vabanemine pole lihtne. Isegi kui meie mõistus teab, kulub mõnikord mõne aja pärast, kuni meie tegevused järgnevad.
SK:Millised on hoiatusmärgid, et oleme ebatervislikus sõpruses?
CG: Selle inimese läheduses ei ole tervislikke piire, austust, isegi füüsiliselt valusaid tundeid. Samuti võib esineda kuritahtlikku, alavääristavat käitumist, mis on verbaalne, emotsionaalne või isegi füüsiline. Kõnealune sõber võib olla keegi, kes on teie suhtes kuri, lugupidamatu, armukade ja/või ei toeta teid. Kui tunnete end hirmul iseendana ja ei tunne end emotsionaalselt turvaliselt, on see suur hoiatusmärk, et olete ebatervislikus sõpruses. On oluline, et inimesed mõistaksid, et positiivsed suhted ja sõprussuhted põhinevad armastusel, toel, tervislikul ja turvalisel suhtlemisel, austusel, tervislikel piiridel ja õnnest.
Veel: Minu parim sõber oli kummitus ja see kummitab mind siiani
SK: Kui me lõpuks mõistame, et oleme sõpruses, mis on mürgine ja peab lõppema, siis kuidas me saame seda teha ilma lööki põhjustamata?
AW: Esimene samm ülemineku suunas on selge, miks sõprus peab lõppema. Kui suudate tuvastada, mis on selle inimese või sõpruse puhul, mis teile pausi teeb, on seda lihtsam arutada, kui „lahkuminekukõne” aeg kätte jõuab.
Näiteks kui olete valmis edasi liikuma sellistel põhjustel nagu: „Mina olen see, kes teeb kõik selleks, et hoida meiega ühendust”, võib öelda Vestlus: "Ma annan (või olen andnud) sellele sõprusele palju, kuid ma ei tunne, et minu jõupingutusi võetakse vastu." Seda võidakse natuke paremini vastu võtta kui „Ma olen sellest üle! Sa ei ole hea sõber, sest sa ei helista mulle kunagi. "
Mõnel juhul võib löök olla vältimatu. Pidage aga alati meeles, et te ei saa kontrollida, kuidas teine inimene reageerib, kuid saate kontrollida seda, mida ütlete ja kuidas ütlete.
CG: Samuti on suurepärane koht alustamiseks sõbrainventuuri tegemine. Kirjutage üles sõprade nimed, kellele kulutate aega koos nendega, alustades nendega, kellega veedate kõige rohkem aega, ja küsige ausalt endalt, kuidas need teid tunnevad? Kas tunnete end turvaliselt, toetatuna, armastatuna, austatud, inspireerituna ja austatuna?
Kui ei, siis peavad dünaamika kohandamiseks juhtuma mõned rasked vestlused või kui seda ei saa teha, võiksite nendega koos oldud aega minimeerida ja sõprusest aeglaselt lahti lasta. Olge kõigepealt enda vastu aus ja astuge aeglaselt samme, et lasta lahti inimestest, kes teid ei teeni. Seda tehes avate ka ukse tervislikumaks sõpruseks. Teine näpunäide on saada tuge selles valdkonnas kogenud terapeutilt või koolitatud elutreenerilt. See võib tõesti aidata.
Veel: Ta oli mu parim sõber... kuni esitasin abikaasalt lahutuse
SK: Kuidas saame kasutada suhtlust, et julgustada edasisi tervislikumaid sõprussuhteid?
AW: Ärge kartke öelda, mida tunnete oma sõprussuhetes nii headel kui ka halbadel aegadel. Öelge teisele inimesele regulaarselt, kui palju te teda hindate. Too konkreetseid näiteid selle kohta, kuidas need sinu elule väärtust lisavad.
Kui muudate positiivse suhtlemise oma sõprussuhete kultuuri osaks, tunnete end konflikti tekkides mugavamalt, kui seisate silmitsi mõne keerulise probleemiga. Hea rusikareegel tervemate sõprussuhete julgustamiseks on rääkida südamest, juhtida ausalt ja alati tunda oma piire.
