Oleksin pidanud ukse lukustama. Kolmkümmend aastat hiljem ja süüdistan selles end siiani.
Oli suvi ja olin just lõpetanud oma teise kursuse kolledži. Tavaliselt oleksin kolinud tagasi koju, et perega koos olla, kuid mu isa oli saanud käsu kolida Denverisse. Õnneks elas mu ema õde perega ülikoolist vaid tunni kaugusel. Kui olime San Antonios elanud, olime sageli külas minu tädil ja tema mehel, kellel oli nüüd kaks last.
Veel:Miks ma ei õpeta oma poega naiste suhtes rüütellikuks?
Onu, suur mees, oli minu vastu alati sõbralik ja viisakas. Kuid miski temas tundus alati "välja lülitatud". Kehitasin sisetunde praktilisuse nimel õlgu. Vajasin paariks kuuks öömaja. Pealegi oleks seal kaks väikest last ja onu töötas ööd. Mul oli võimalik saada suvetööd lähedal asuvas päevakeskuses, pakkisin asjad kokku ja kolisin tädi linnamajja.
Mõnda aega läks kõik hästi. Ärkasin hommikul üles ja viisin riided vannituppa duši alla, nii et olin enne trepist alla tulemist riides. Olen alati vannitoa ukse lukustanud, sest väikesed lapsed ei koputa alati enne sissepääsu. Vähemalt nii ma endale ütlesin.
Ma unustasin hommikul ukse lukustada.
Kui vannitoa uks avanes, arvasin, et see on üks pisikestest. Dušikardin blokeeris mu vaate, nii et ma hüüdsin, et olen peaaegu lõpetanud ja varsti olen väljas. Kuulsin, kuidas uks sulgus.
"Kas soovite seltskonda?" Ta hääl oli madal.
"Mida!!!" Tõmbasin dušikardina kõrvale ja vaatasin välja. Minu onu laskis lühikesed püksid maha. See suur mees oli. Võttes. Väljas. Tema. Riided.
„Oh, ei, aitäh. Ma tulen kohe välja. ” Üritasin viisakas olla.
Nagu oleks viisakas olemine toiminud.
Veel: Olen oma vägistamisega koos elanud 23 aastat - Brock Turner saab maksta 20 -minutilise tegevuse eest
Hakkasin meeletult proovima oma dušširutiini lõpule viia, püüdes šampooni ja seepi maha loputada. Nii igapäevane asi, millele sellisel ajal keskenduda. Onu astus dušši alla, jooksis siis käega mööda mu paljast nahka, üle selja. Ma lihtsalt hoidsin oma nägu dušši sooja pihustiga, ülejäänud aga tardusin.
"Niisiis, kas sa tahad petta?" Nagu ta paluks mul suhkrut edasi anda.
"Ei, aitäh," kordasin. Viisakalt. Rahulikult. Hiljem mõtleksin, miks ma lihtsalt ei karjunud verist mõrva. Hüppasin hoopis tualeti kohale ja maandusin märja ja alasti tilgutades vannitoa nurka. Püüdsin olla nähtamatu, teeseldes, et kuradi viga pole. Võib -olla, kui ma teeksin piisavalt kõvasti, läheks ta minema.
Onu keeras vee kinni, keeras ainsa rätiku enda ümber ja astus välja. Minu kõrval. Vaatasin tema suuri jalgu. Tema lapsed olid ootamatult teisel pool vannitoa ust ja otsisid täiskasvanut, sest tema oli tuli meelde uks lukustada.
"Ma lihtsalt ei saa sinust aru, tüdruk," ütles ta lahkudes. Panin siis ukse lukku, aga oli juba hilja.
Läksin sel päeval tööle, teeseldes, et kõik on korras. Hästi. Alles tunde hiljem, kui pisikesed magasid, hakkasin värisema. Rääkisin oma parimale sõbrannale, kes minuga töötas, kõigest ja ta hoidis mind nuttes kinni.
Kui ma sel õhtul koju jõudsin, tundus tädi endast välja mina. Siiski ei küsinud ta minult, mis juhtus. Mõistsin, et onu oli tõenäoliselt rääkinud talle oma versiooni sündmustest, kusjuures mina olin kurjategija. Pärast kõiki aastaid oli ta mind tundnud? See oli järjekordne šokk. See naine oli lapsepõlves mu mähkmeid vahetanud ja ta uskus minust halvimat. Ta lihtsalt eeldas, et ma olen tema mehe järel kuum nooruk! Ma ei suutnud ühtegi sõna öelda ja mu viha hakkas ootamatult hauduma. Ma läksin ülesse tuppa, kus ma elasin, sest ma polnud lihtsalt valmis sellega tegelema.
Minu voodil oli kiri. Onu teatas mulle kirjalikult, et sellel hommikul juhtunu oli minu süü. Olin oma riietuses liiga provokatiivne, palusin seda, kõik ülikooliealised tüdrukud tahavad "seda" jne. See oli nagu uuesti rünnatud. Ma istusin seal. Mida peaksin tegema? Kas ma peaksin politsei kutsuma? See oli Texas 80ndatel; politsei oleks tõenäolisemalt mu onuga nõus. Mu enda tädi ei toeta mind kindlasti, tema enda verd. Ma hakkasin selle peale vihaseks saama.
Ma lihtsalt ei tahtnud rohkem draamat. Mul polnud veel vähemalt paar nädalat kuhugi minna ja see oli olukorra reaalsus. Ma ei saanud midagi teha, välja arvatud see, et panin onu kirja teise ümbrikusse ja saatsin selle oma vanematele. Kolm päeva hiljem helistas isa. Onu ulatas mulle telefoni ja jäi siis kuulama. Mõtlesin, et mida ta teeks, kui ma sellest just rääkima hakkaksin. Pöörasin talle selja. Olenemata sellest, kuidas ma end tundsin, olin kindel, et onu ei näe mind kummardamas ega nutmas. See oli tema ebaloomuliku mehelikkuse versiooni eitamine, kui ma ei reageerinud talle üldse.
"Kas teie onu seisab seal?" Ma kuulsin, kuidas mu isa küsis. Vastasin jaatavalt, püüdes hoida oma häält värisemast.
"On sinuga korras?"
Kuni selle hetkeni polnud ma aru saanud, et ma pole kindel, kas mu vanemad usuvad mind, kuigi neil oli kirjalik tõend. Tahtsin kergendatult kokku kukkuda, kuid onu oli seal. Hammustasin huuli ja panin selja püsti.
"Ma tulen," ütlesin talle ja see oli tol hetkel tõsi. Olen pärit pikast rivist ellujäänutest, sõdalastest, kes haaravad halvad olukorrad kõrist ja lämmatavad need alistumiseks. Ma tean, et mu vanemad oleksid minu juurde tulnud, kui ma oleksin seda palunud, kuid ma kinnitasin oma isale, et mul on järgmised kaks nädalat kõik korras, kuni lahkun ülikooli. Ja ma olin. Jäin onust nii kaugele kui suutsin ja teesklesin, et teda pole olemas. Mulle meenus, et lukustasin vannitoa ja oma magamistoa, ukse. Mu tädi ja mina kippusime üksteise ümber varvastele, kuni oli aeg lahkuda. Ükskõik milline suhe meil oli, oli läbi. Ma isegi ei mäleta, et oleksin talle hüvasti jätnud.
Ema helistas kogu oma perele ja rääkis juhtunust. Ta luges neile katkendeid minu onu kirjast. Tänu temale ei näeks ma oma onu enam kunagi. Ta ei olnud enam oodatud ühelegi suguvõsa kokkutulekule; teda ei saanud pärast mind kedagi usaldada. Mu ema ja tema õde pole sellest ajast peale rääkinud. Ma soovin, et see oleks teisiti, kuid kui see loeb, siis ema uskus mind.
Süüdistan end vahel ikka. Ma süüdistan ennast, et ma ei kuulanud oma sisikonda, kui see ütles mulle, et onu on välja lülitatud. Süüdistan ennast, et ma ei karju. Süüdistan ennast, et ma ei püüdnud rohkem tädi juurde pääseda.
Enamasti süüdistan ennast selles, et ma ei lukustanud ust.
Veel: Ma ei teadnud, kas mind vägistati, nii et ma vaikisin - Brock Turner veenis mind rääkima
