Teema LGBT pole mulle uus. Minu teine vanim tütar K on gei. Kui ta oli väike, oli mul alati tunne, sest ta oli see, keda võiks nimetada toompoisiks, ja lükkas tagasi paljud eakaaslaste traditsioonilised “tüdrukulikud” atribuudid.
Veel:Kuidas ma õpin usaldama, et mu täiskasvanud lapsega on kõik korras
Kuigi tal oli palju poisse, kes olid suureks saades sõbrad, hakkasin alles puberteedieas märkama muutust tema suhetes tüdrukutega. Magas palju ja ma ei suutnud mingil põhjusel täpselt välja selgitada, et ma lihtsalt tundsin, et midagi on teisiti. Ma ei heidutanud magajaid, kuid hoidsin olukorral silma peal. Ma muidugi arvasin, et see on faas.
Ma kasvasin üles ajal, 50ndatel ja 60ndatel, kus homoks olemisest ei räägitud üldse. Mäletan kord, kui olin laps, kommenteerisin, et midagi on “veidrat” (gei polnud tegelikult termin, mida kuulsin) ja karistus oli kiire - lihtsalt ei räägitud, punkt. Olin toona lootnud, et see, mida ma mõtlesin, ei vasta tõele. Mitte sellepärast, et ma teda eemale hoiaksin või eitaksin või oleksin isegi pettunud, kuid muretsesin, kuidas see mõjutab tema elu ja õnne.
Aeg läks läbi keskkooli ja kolledži. Ta käis poistega, käis ballil ja kohtingutel. Ülikoolis oli ta isegi kihlatud mehega, keda kogu pere armastas. Neil olid tõusud ja mõõnad, nagu enamikul paaridel, kuid äkki katkestas ta kihluse. Sel ajal kolis ta üksi korterisse, esimene, kus ta oma õega ei jaganud. Me läheksime külla ja esimene asi, mida me abikaasaga märkasime, oli see, et seal oli kaks hambaharja, kuid kui me küsisime, kas tal on poiss -sõber, vastati eitavalt.
K jagas minuga alati väga kõike. Meil olid reeded telefonikuupäevad, kuid mul oli tunne, et ta hoiab midagi minu eest. Ma kartsin küsida mitte sellepärast, et kartsin, mida ma teada saan, vaid sellepärast, et ma ei tahtnud, et ta valetaks ja ütleks mulle, mida ta arvas, et ma tahan kuulda. Sellegipoolest oli mul aimugi, mis toimub. Mul oli isegi vestlusi tema õega, kellega ta oli väga lähedane, ja kuigi ka tema ei teadnud midagi, oli tal ka selle üle mõtteid. Pidin ootama, kuni K mulle ütles.
Selgelt sain ma temalt telefonikõne ja ta ütles mulle, et näeb tüdrukut - ja seda juba peaaegu aasta. Ta nuttis. Ta nutab ainult siis, kui miski teda tõsiselt häirib, nii et ma teadsin, et see on tõsine. Ta jagas minuga kõike, mis temaga emotsionaalselt toimus, selgitades, et ta oli sellega vaeva näinud oma tundeid pikka aega ega saanud aru, miks ta tundis tüdrukutega teistmoodi kui temaga poisid.
Mõne aja pärast oli ta oma orientatsioonis väga kindel ja armastas oma tüdruksõpra piisavalt, et vaikida, et lasta E -vanematel olukorraga harjuda. Ja tal pidi olema palju kannatlikkust, et sõbranna ema nõustuks, et K on tema tütre elus. Minu tütar võib olla väga veenev ja mis iganes ta tegi, see töötas. Ta on peresse oodatud, kuigi ärge saage minust valesti aru, see ei juhtunud üleöö.
Ükski pettumus, mida ma olukorra üle tundsin, ei seisnenud selles, et K oleks gei, vaid selles, et ta tundis, et ei saa mulle öelda, ja ma olin kurb, et ta oli nii palju segaduses, et ei öelnud midagi. Sain teada, et see ei olnud tõesti tema, kelle jaoks ta vaikis, vaid E, kes kartis oma vanematele sellest rääkida - ja õigusega, sest nad osutusid šokeeritud ja ärritunud tüübiks.
See, kuidas nad end tundsid, ei muutnud mu mõtteviisi, aga ma tahtsin olla ema, kes võtab vastu mu tütre tüdruksõbra. Kui ma temaga kohtusin, polnud mul üldse probleeme - ta on veetlev, tark ja edukas naine. Lisaks pean ütlema, et olin natuke isekas. Ma keeldusin selles küsimuses oma tütart kaotamast. Olin täiesti pardal ja kui suhetes midagi valesti läks, pidin oma tütre jaoks olemas olema.
Veel:Loodan, et minu autismiga lapsed teavad minu vanemlikest valikutest
E -vanematega läks palju läbirääkimisi, et nad lõpuks pardale saada. Kõik on erinevad ja inimesed reageerivad erinevalt. Nad on sellest ajast peale harjunud ja kohtlevad mu tütart väga lugupidavalt. E -l on ka tohutu perekond ja nad kõik on tervitanud K -d oma ellu.
Inimesed reageerivad erinevalt, kui saavad teada, et nende laps on gei. Olen alati olnud mõistev ema ja lapse seksuaalne veenmine ei olnud minu jaoks oluline - tahtsin lihtsalt, et mu lapsed oleksid õnnelikud. Ma armastasin K -d olenemata ja toetasin teda igal võimalikul viisil. Mu abikaasa ei rääkinud palju ja ma tean alguses, et see oli talle šokk. Mitte, et ta ei toetaks, vaid võttis natuke aega, et oma mõtted selle ümber keerutada.
Mu abikaasa on katoliiklane ja teda kasvatati teatud veendumustega ning tema silmis ei olnud gei lihtsalt tehtud. Ma arvan, et see võib olla koht, kus me abikaasaga erinesime, sest ma ei ole religioosne inimene. Ma usun, aga mul ei olnud organiseeritud religiooniga seotud katkestusi. Ta on alati öelnud: vihka pattu ja armasta patust, aga ma ei usu sellesse täielikult. Ma ei usu, et homo on patt. Viimase kaheksa või üheksa aasta jooksul on ta ümber käinud - võib -olla mitte 100 protsenti, aga ta armastab oma tütart ja tahab seda, mida ma tema jaoks tahan.
Teistel pereliikmetel olid sellel teemal erinevad tunded ja mõne jaoks võttis selle aktsepteerimine kaua aega. Mõnel pole siiani. K õdedel -vendadel oli alguses probleeme, kuid peamiselt oli see, et ta pole kunagi midagi öelnud. Ma arvan, et nad olid selle pärast rohkem ärritunud kui see, et ta oli gei. Mõni arvas, et võib -olla oli see faas, mida ta läbi elas. Isegi pärast seda aega on tal mõned nõod, kes sellest lihtsalt aru ei saa ja on väga homofoobsed, mis on minu jaoks nii kurb. Kahjuks on nendevahelised suhted pingelised.
Õnneks, kui see teema tuleb esile minu töökaaslaste ja teistega, puutuksin ma kokku koos, inimesed ei olnud muud kui toetavad, nii et ma pole kunagi oma tütre vastu negatiivset kohanud. Kahjuks tean, et see ei kehti paljude inimeste kohta.
See aasta oli meie tütre jaoks väga karm. Ta tundis muret, et meie kui tema vanemad ei mõista või et teda eemale hoitakse, kuid ta rääkis meile, sest armastab tõeliselt oma tüdruksõpra. Kõik, mida me võisime teha vanematena, oli olla igal võimalikul viisil toeks, mida me ka tegime - ja teeme siiani.
K ja E on koos olnud juba üheksa aastat ja kasvatavad lapsi. Parim osa on see, et nad said abielluda ja pidasid just oma esimest aastapäeva. Ma ei osanud temalt ja tema naiselt midagi paremat nõuda. Nad on õnnelikud ja nii armunud, et see on ilu. Armastus ei tohiks olla diskrimineeriv - me tahame seda, mida süda tahab. Igaüks väärib rõõmu ja LGBT inimese vanemana ei saaks ma olla uhkem ega armastada teda rohkem. Ta valis hea naise, keda armastada.
Mul polnud perekonnas kunagi palju kogemusi LGBT -teemaga. Nagu ma ütlesin, kasvasin ma üles ajal, mil see polnud üldse lahe, sellest rääkimist välditi iga hinna eest ja olin sageli mõelnud, kuidas ma end tunneksin, kui üks mu lastest oleks gei. Muidugi mäletan, et nägin vananedes inimesi, kes pidasid mind geideks, kuid pole kunagi nendega suhelnud enne, kui tütar välja tuli.
Arvan, et LGBT -liikumise muutuste tõttu on inimestel lihtsam välja tulla. See ei tähenda, et probleeme poleks. Lapsevanemana soovitaksin, nagu ka kõige muu puhul, mida teie laps läbib, olla kannatlik, armastav, kuulata, mida tal on öelda, ja eelkõige meeles pidada, et ärge kunagi näidake viha ega naeruvääristamist. See eemaldab teie lapse nii kiiresti. Armastus on võti, olenemata sellest, kellega sa oled.
Veel:Kuidas ma õppisin ajaloolist ilukirjandust armastama
