Mõtlen tagasi oma esimesele abielu ja ma tunnen, kuidas mu näole tekib grimass. See on nagu tagasivaade autoõnnetusele, mida te peaaegu ei kannata vaadata.
Mida kuradit ma mõtlesin?
Siis viis nooruse kartmatus mind reisima. Ma sõitsin 20 -aastaselt päris kaugele. Jätsin lõõmava kuumuse ja tantsuliste palmipuude taha kaunid sügispäevad ja lumised talved. Käisin teises riigis. Ma töötasin. Ma tantsisin. Hüppasin bussidele, teadmata oma sihtkohta. Kirjutasin oma ajakirjades obsessiivselt, nautides iga uut seiklust ja kogemust.
Veel: Miks ma ütlen oma sõpradele, et ärge kartke lahutust
Ja siis ma läksin tegelikult endast välja. Mehe pärast. Mees, kes oli jama. Mees, kes oli minust üle kümne aasta vanem. Mees, kellega abiellusin ja poleks pidanud.
Kõik teadsid seda. Minu pere, mu parimad sõbrad. Isegi mina.
Aga ma tegin seda siiski. Ja nii algas minu teekond täiskasvanueasse - raske tee. Kogesin armastust, iha, põnevust - ja siis väärkohtlemist. Emotsionaalne, verbaalne ja füüsiline.
Mehel, kellega abiellusin, oli probleeme, mis läksid tagasi. Ta ei suutnud oma tuju kontrollida. Tal oli probleeme uimastitega. Tal polnud kunagi püsivat tööd ega raha. Tal oli juba üks ebaõnnestunud abielu ja kaks võõrast last, keda ta kunagi ei näinud.
Veel: Tegin oma peigmeheõhtul koos oma kihlatu sõbraga juttu
Elu tundus talle pidevalt raske ja arvasin, et saan aidata. Mõtlesin, et saan teda muuta. Klassikaline vana lugu. Käisime teraapias. Töötasin iga päev kõvasti raha koju toomiseks, sest alati oli mõni põhjus, miks ta ei suutnud tööd lõpetada. Ma hoolitsesin tema eest, kui ta lehvitas.
Iroonia oli muidugi selles, et olin vaevalt kahekümnendate keskel ja tema oli keskealine. Kuidas me võisime kõigile väljastpoolt välja näha. Kummaline, ma kujutan ette.
Ja nii see lugu arenes, muutudes iga aastaga aina hullemaks. Tema käitumine ei paranenud kunagi - tegelikult läks see hullemaks. Ma elasin hirmu ja hirmu all, teadmata, kuidas end välja võtta. Kuid on asju, mida õppisin. Õppisin leidlikkust leidma. Õppisin ausalt teenima. Sain teada, et olen hoolitsev ja lojaalne naine, kuigi olen võib -olla valinud vale kaaslase. Sain teada, et luuakse tohutult äge ja iseseisev naine. See vaba vaim, kes oli kodust lahkunud kogemusi otsides, oli endiselt minu sees.
Samuti sain teada, et olin piisavalt kangekaelne, et oma halbadest valikutest liiga kaua kinni pidada.
Ja pärast seda, kui mu kahekümnendate eluaastate lõpuks oli kogu ropp segadus möödas, kui ma lõpuks põgenesin ja tagasi enda juurde tagasi küündisin, olin lähemal inimesele, kelleks olin määratud. Hakkasin kujunema inimeseks, emaks, kasuemaks ja naiseks, kes ma olen täna. Muidugi oli mul veel pikk tee minna. Minu 30ndad õpetasid mulle veelgi sügavamaid õppetunde, mida olen just hakanud uurima.
Veel: Esimene kord, kui mu abikaasa mind tabas, ei olnud viimane
See esimene abielu andis mulle palju. Mu esimene abikaasa õpetas mulle, et te ei saa elus edu saavutada, süüdistades teisi oma tegudes ja valikutes. Ta õpetas mulle, et mida rohkem sa oma probleemide eest põgened, seda rohkem need sind varjutavad ja avalduvad sinu eksistentsi igas osas, kuni sa nendega kas tegeled või oled nad elusalt ära söönud.
Nüüd, kui olen lähenemas oma neljakümnendatele eluaastatele, peaaegu selles vanuses, kui mu esimene abikaasa abielludes oli, imestan, kuidas olen ellu jäänud ja õitsenud. Ma ei ütleks, et kõigel, mis juhtub, on põhjus, kuid ma ütleksin, et mõnikord on hullumeelsusel mingi meetod. Usun, et alateadvus teab asju, millest me ehk ei tea. Ma arvan, et me kõik läbime põrgu, mille peame läbi aja ja elu proovile panemiseks.
Niisiis, siin ma olen. Abielus fantastilise partneriga, kes kasvatab kahte armsat last. Me oleme mõlemad vigased, kuid me mõlemad armastame üksteist ja näeme oma tulevikku koos. Kas see kestab? Ma arvan ja loodan seda.
Loe lähemalt Michelle'ilt aadressil Mõtisklev nurk & Mõtisklev nurk Facebooki leht.
See postitus avaldati algselt ThePonderingNook.
