Mingil hetkel teismeeas ehmatasin end täielikult oksendamise ideest. Mul ei ole olnud piisavalt teraapiat põhjuste väljaselgitamiseks. Mäletan, et jäin Hersheyparki 9 -aastaselt haigeks - suhteliselt sündmusteta oksendamisseanss sõidu pärast, aga õhtusöögil mõned halvad kreemjad sibulad - ja siis ma lihtsalt otsustasin, et ma ei hakka oksendama enam. Ja ma ei teinud seda. Ja ei teinud ja ei teinud. Aastad läksid ja oksendamise mõte muutus üha kohutavamaks. Väikseimgi ärevus tõi kaasa südantlõhestava paanika ja pisarad. Kui ma tõesti tundsin end jumala vastu iiveldamas, jooksin ma ümber nuttes ümber maja, murettekitavalt, kes ümberringi oli. Aga ma ei visanud!
Kuidagi õnnestus mul kogu keskkooli- ja ülikooliaasta vältel oksendamist vältida, isegi kui olin entusiastlik joodik, ning kogu raseduse ja isegi sünnituse ajal. Ja siis sain lapse ja mu hirm võttis pöörde. Ma ei muretsenud mitte ainult selle pärast, et ma oksendan, vaid mul oli väike sõltuv olend, kes mind vajas. Ja vajaks mind isegi siis, kui ta oli haige.
Veel: Emetofoobia: ülekaalukas hirm iivelduse ja noroviiruse ees, selgitatud
Nii hirmul kui ma olin oksendamise ees, kartsin veelgi rohkem seda, et keegi teine oksendab minu lähedal või minu peal. Kord põgenesin restoranist, kui inimene, kellega koos olin, hakkas kägistama ja käristama. Tõusin püsti ja jooksin välja. Selgus, et ta lämbus praadist. Ja mina vasakule. (Noh, ma läksin igatahes õue. Ma tulin tagasi! Temaga oli kõik korras. Ma tunnen end selle pärast endiselt natuke halvasti.) Ma ei saanud hakkama nägemuse ega heliga - või Jumal aita mind, lõhnaga - kui keegi on haige. Kuidas ma kavatsesin lapse eest hoolitseda? Imikud on oksendamismasinad. See on üks neljast asjast, mida nad teevad. Lisaks spordile oksendamisele püüavad nad kinni ka iga viiruse, mis ringi liigub, ja edastavad need kiiresti oma vanemale. Olin hukule määratud.
Mõte, et mu poeg jääb haigeks, hoidis mind öösiti üleval - tublisti pärast seda, kui ta äratas mind kell 3 hommikul. Ma ei suutnud hirmust lahti lasta. Mingil hetkel saaks mu armastatud lapsest see, mida ma kõige rohkem kartsin: oksendav inimene, kes sõltus minust. Kas ma hülgaksin ta? Jookse õue taksot püüdma?
Nagu selgus, ei kuulunud mu poeg nende laste hulka, kes iga kord, kui nad ringi tulevad, kõhuviirusi tabavad. Ma ei tea, kuidas mul nii palju õnne oli. Teisest küljest ta oli üks neist lastest, kes oksendab iga kord, kui autosse istub.
Itaalia mäelinnades rändava puhkuse ajal oli tal esimene dramaatiline plahvatusoht otse meie rendiauto tagaistmel. Ja jah, see oli eepiliselt kohutav. Ta nuttis. Ma käristasin. Kunagi oli tema lõunasöök sülle koondatud ja meie istmete seljatoest alla tilkunud. Tõmbasime üle, imekombel otse pesumaja ees. Ja siis - ja see on oluline - oli hästi. Mul õnnestus teda lohutada, ilma et süda oleks peatunud. Koristasime tagaistme jõudumööda. Ja mõne minuti pärast mängis ta pesumasina põrandal Transformeriga, seljas oli vaid mähe, samal ajal kui me püüdsime välja mõelda, kuidas tõlgendada pesumasina juhiseid itaalia keeles.
See oli praktiliselt olematu sündmus. Oksendamine oli lihtsalt viis millestki ebameeldivast vabanemiseks ja kui asi kadus, oli ta täiesti rõõmsameelne ja pisut näksiv.
Veel:Läksin hüpnoosi alla, et oma hirmu putukate vastu ravida
See üks vahejuhtum andis teed veel mõnele, mõlemad võrdselt rumalad, kuid hiljem oli ta alati hämmingus. Kord nõudis ta piimakokteili, kui me veel Febrezega tagaistet piserdasime. Teisel korral pühkis ta ühe käega lõua ja kuulutas: „Oksutamine on nagu maagia!” Ma nägin tema mõtet. Ühe dramaatilise tõusuga on teie ebamugavustunne kadunud! Ta-da!
Ja lõpuks sai ta oma esimese kõhuviiruse. Ja see oli hea. Mul oli kõik korras! Värisev, aga korras. See oli nagu ime. Ma mõtlen, et muidugi, ma pesin tema haiguse ajaks natuke liiga palju käsi, aga vähemalt ei jooksnud ma välja, et taksot teha.
Siis saabus päev, kui lõpuks haigestusin. Hersheyparki juhtumist möödus 33 aastat. Kolmkümmend. Kolm. Aastad. See on pikk aeg, et mitte kunagi oksendada, lapsed. Kuid ühel õhtul oli mul küsitav kaasavõtmine - ja tund hiljem teadsin, et see juhtub. Ma ei olnud sellest vaimustuses. Kuid ma teadsin ka, et ma ei hakka selle vastu võitlema nagu tavaliselt. Ma ei kavatsenud terve öö üleval olla, kõht kokku suruda, küüned rusikasse kaevata. Järgmisel päeval oli mul asju teha. Pealegi, nagu mu laps mulle ütles, on oksendamine maagia.
Ja teate mis? See oli ebameeldiv. Kuid mis veelgi olulisem, see oli hästi. See oli läbi ja - veel kord - olin ma veel elus.
Foobia, mis mind enamiku oma elust kiusas, lihtsalt ei oma enam jõudu nagu varem. Ma ei oota huviga järgmist korda, kui keegi meist haigestub, aga ma ei mõtle sellele ka vabal ajal. Ja see on siin tõeline maagia.
