Kuni teise abiellumiseni olin ma planeedi Maa halvim suhteinimene, mis teeb minust ideaalse inimese, kes ahistab teid, et te ei teeks samu vigu, mida ma tegin. Ma veetsin enam-vähem kogu oma 20ndate algusest kuni keskpaigani kohtumisi meestega, kes polnud füüsiliselt, vaimselt ja tavaliselt mõlemad kättesaamatud. Loomulikult ei vali me partnereid juhuslikult. See ei olnud juhus, et ma kukkusin vähemalt kolme mehe vastu, kes tulid paljudest pikkuskraadidest kaugemale kohtadest, kus ma plaanisin elada ja töötada. Nautisin draamat ja pidasin vastu argistele suhetele sattumisele. Mulle meeldis ära minek ja tagasitulek ning võimalused rahvarohkes lennujaamas omaks võtta. Tahe-ta-või-ei-ta-naaseb põnevust sellest kõigest ja viisa lõngaga rippuvast olemasolust. Ja ärgem unustagem ookeanid, mis võivad meid eraldada, kuid mitte miski ei suuda meid tõeliselt jagada, BS.
Puudumine paneb südame meeldima - teatud piirini. Pärast seda, kui tõelist pühendumist pole, saabub igavus ja pahameel ning teie silmad võivad kergesti otsida järgmist kättesaamatut põnevust, sest noh, mis takistab teil seda tegemast?
Kui kohtute kellegagi, kes on kättesaamatu ja pole tõeliselt kättesaadav, et teile pühenduda, eeldades, et olete tegelikult teha kui soovite pühendumist, veedate palju aega, teeseldes, et olete filmi tegelased, kes sellest ühel päeval aru saavad. Kõik on korras 23 -aastaselt, kui saate oma päevi raisata. Mitte nii palju, kui olete lähenemas 30 -le ja kaalute oma elu järgmist peatükki. Ühe pika kahekümneaastase suhte puhul, mis lõppkokkuvõttes ei viinud kuhugi, teadsin, et olin jõudnud oma keemistemperatuurini ex naasis töölt jagatud korterisse, et leida mind diivanilt istumas, kauss Chexi teravilja ees.
„Ma ei tee meile enam õhtusööki, sest ma pole teie teeseldud naine. Seal on rohkem teravilja. Aita ennast."
Kellelegi ei tulnud šokk, kui pakkisin oma asjad kokku ja kolisin nädal hiljem välja. Ma ei süüdista teda. Mul polnud aimugi, mida ma tahtsin, ega rääkinud kunagi. Ma võrdsustasin õhtusöögi tegemise meie toitmisega pikamaa maratoniks. Tema meelest vajasime lihtsalt söömist, et säilitada päeva kaloraaž.
Veel:9 veebis tutvumise näpunäidet, mida meeles pidada enne oma profiili seadistamist
Kohtasin oma praegust abikaasat 27-aastaselt ja teadsin ühe nädala jooksul pärast kohtumist, et tahan, et seekord oleks asjad teisiti. Hakkasin laste peale mõtlema. Nad arvestasid nüüd tulevikuga, mida ma tahtsin ehitama hakata, isegi kui see tähendas esialgu puidu kogumist. Erinevalt paljudest minu endistest ja vastupidiselt sellele, kes ma seni olin, oli ta maandatud, turvaline ja täiesti rahul ühes ruumis eksisteerimisega. Ta ei pabistanud. Ta ei tundnud vajadust ennast otsida ega vaadanud toas ega oma telefonis ringi, kui me koos olime. Tema valmisolek olla täiesti kohal ja emotsionaalselt aus hirmutas mind nii väga, just sellepärast mida ma tol hetkel teadsin, et tahan oma ellu, et asusin instinktiivselt hävitama kõik, mis me olime hoone.
Ja siis oli mul üks a-ha hetk, kus mulle jõudis kohale, et võin seekord olla teistsugune ja lõpetada teesklemise, et olen lahe ükskõik millega sest nii käituvad lahedad sõbrannad, mitte “näägutavad naised”.
Ühel õhtul tulin kohe välja ja lõkerdasin: "Ma tahan sinuga ühel päeval abielluda." See tuli südamest, kuid tuleb tõdeda, et “üks päev” lisati sest ma tahtsin olla ettepaneku vastuvõtmisel ja ei tahtnud panna kõlama, nagu oleksin mina ametlikult küsija. Halvim, mis juhtuda võis, oli see, et ta tunnistas mulle, et ei tunne end samamoodi, aga vähemalt teaksin, kus ma seisan. Ei, oota, ma valetan - halvim, mis juhtuda võis, oli see, et ta otsustas vastata vaikuse või vihase vastusega: „Lähme üle selle silla, kui jõuame”. Siis oleksin pidanud otsustama, kas tunnen end udusel territooriumil elades mugavalt, kui tundsin end palju kindlamini kui tema, et soovin püsivat pühendumist.
Ta jagas minu tundeid ja kavatsusi, mis on üks põhjusi, miks me nüüd abielus oleme. Kuid ma pean seda öist ülestunnistust oluliseks pöördepunktiks meie suhetes, sest kuigi ma teadsin, et me ei käi teistega kohtamas Inimesed, on vahe selle vahel, et teate, et olete sel hetkel monogaamne, ja väljendate valjusti oma soovi töötada ühise poole tulevik.
Veel:6 märki, et abiellusite emotsionaalselt kättesaamatu mehega
Liiga sageli kuulen sõpradelt, kes on kellegagi pikka aega kohtunud, öelnud, et nad pole kindlad, mis nende suhetes toimub. Facebooki staatuse „see on keeruline” tulek oleks justkui andnud kõigile vabad käed tegutseda nii, nagu oleks vaja nii palju püüdke oma sisetunnet kuulata, otsustage, kas soovite veeta aega ainult ühe inimesega ja lihtsalt minna. Keegi meist ei tea, kas suhe või abielu peavad ajaproovile vastu ja isegi kõige tugevamad liidud võivad laguneda. Aga kui te ei ole enda ja oma partneri suhtes oma pühendumisvajaduste osas aus, sest kardate, et ajate nad minema, tundub, et võiksite olla koos kellegagi, kes tegelikult pole sina igatahes.
Te ei püüa meest lõksu lüüa, tunnistades, et soovite ainuõigust. Te ei ole "näägutamine" ega "lohistamine" ega ükski paljudest teistest solvavatest terminitest, mida oleme hakanud seostama naistega, kes seisavad oma pühendumuse eest. Pidades kinni oma soovidest ja lubades neil seejärel passiiv-agressiivsel viisil välja tulla (näiteks värskendades oma Facebooki lehte 20 korda päevas meemide ja viktoriinitulemustega selle kohta, kuidas teil mitte kunagi abielluda) teeb teie investeeritud suhtele palju rohkem kahju kui lihtsalt puhtaks saamine ja otsekohene otsustus selle kohta, kus soovite seda asja näha.
Järgmine kord, kui mõtlete, mis teie suhetes toimub, tuletage endale meelde, et moodustate selle suhte ühe olulise poole. Kui soovite midagi, mida te ei saa, on see sama oluline kui teie partner mitte soovides pühendumist kumbki teist ei saavuta. Tõstke teema üles nii, nagu te seda teeksite, ja ärge valige salapära ja draamat palju hämmastavama reaalsuse asemel.
