Kihlusõhtul sattusin sõbra majja ekspromptpidustusele, ilma uue kihlatuta. Mingil hetkel suundusin suitsu ette, vastates lohistamiste vahel tulevase abikaasa kõnele. Alles siis, kui olin toru ära pannud, avastasin end värisemas, pea käes, ja üks hirmutav mõte jooksis sellest läbi ...
Millesse kuradisse ma end segasin?
Mu abikaasa oli piisavalt kena mees, üllatavalt tark, naeruvanaeratav naer, mis pani sind otse tema kõrval itsitama. Ta oli ka krooniline marihuaana kasutaja, mis poleks olnud probleem, välja arvatud juhul, kui see muutis ta võimetuks alampalgaga tööd pidama. Meie abielu lühikese ametiaja jooksul pidi ta töötama kolmes -neljas erinevas pubis, ootelauas või friikartulite valmistamisel. Ta ei kestnud kunagi üle paari kuu enne vallandamist, üks kord kraanikausi sisse jätmise ja köögi üleujutamise eest.
Veel: Lõpetage Taylor Swifti ebaõnnestumine vaid seetõttu, et ta on taas vallaline
Kui ta kalduvus kõrvale jätta, oli ta tõesti korralik mees, ilmselt sellepärast ma abiellusin temaga. Tundsin end halvasti ega tahtnud talle haiget teha; Mul ei olnud ühtegi “head” põhjust, miks ma ei tahtnud sellega läbi minna. Minu pulmapäeval küsis ema: "Kas sa tõesti tahad seda teha?" Ta naeris, arvates, et see on traditsiooniline asi, et anda pruudile naljalt võimalus kõige eest põgeneda.
"Praegu on liiga hilja tagasi astuda," vastasin haledalt.
Meie sidumise ajal oli põgusaid õnnehetki või vähemalt mugavustunnet. Minu järeleandmatud kõhklused kõrvale jättes olid siiski tõelised märgid, millele kogu see asi oli määratud lahutus. Esimene vihje oli reis CVS-i pärast hommikust pilli vähem kui nädal pärast meie pulmi. Ta oli hämmingus, et ma ei arvestaks tema lapsega rasestumise mõistega - lõppude lõpuks olime abielus - aga mina kehitas seda õlgu, öeldes talle, et me lihtsalt ei saa endale pere loomist lubada ja kõige parem on oodata, kuni oleme rohkem rahaliselt turvaline.
Minu otsene keeldumine perekonnanime muutmisest oli veel üks hoiatus. Isegi unustades, et meil oli sama eesnimi (kuigi kirjutatud erinevalt), ei suutnud ma lihtsalt mõista tema perekonnanime jagamise ideed, kui teadsin, et meie abielu ei kesta. Väliselt klammerdusin oma feministlike ideaalide juurde ja mässasin valjuhäälselt ettekujutuse vastu „loobuda oma identiteedist“, kuid sisimas teadsin - ma ei taha olla selle mehega rohkem seotud kui olin.
Vähem kui kaheksa kuud pärast meie liidu algust sain lõpuks puhtaks (noh, omamoodi). Kui meie pisikese korteri ees keset ööd möllas sõna otseses mõttes tornaado, ütlesin talle, et oleme läbi. Endiselt süütundest räsides ei suutnud ma end tõele tunnistada - et ma ei armasta teda ja ilmselt ka mitte kunagi - nii et ma ütlesin esimese asjana, mis mulle pähe kargas. Selgitasin, et me ei saa abielluda, sest olen gei.
Polnud saladus, et olin juba ammu biseksuaalseks tunnistanud, kuid minu arvates tähendas, et kuulutasin rongiga otse Gay Town'i, et meie abielu ei saa jätkuda. Olen valetunde pärast alati kahetsust tundnud, kuid soovisin meeleheitlikult süüdistada ennast, et ta ei tunneks end vähem. Ma saan aru, kui naeruväärne mõte see kõlab, kuid süü, mida tundsin abielu lõpetamise pärast ja millel ei olnud mõjuvat põhjust, oli tõeline.
Nii raske kui 25-aastaseks lahkujaks saada oli see absoluutselt parim otsus, mida ma teha sain. Ma ei kahetse ka abielu ennast. Õppisin palju sellest, mida suhetest tegelikult tahtsin, ja lubasin endale, et ma ei vaigista enam kunagi oma häält, et tagada kellegi teise mugavus. Ma ei teeks enam kunagi otsust, mille põhjuseks on hirm rääkida oma tõde, isegi kui sellel oleks potentsiaali kellelegi teisele haiget teha.
Veel: Gay meeste erootika lülitab mind sisse - mis siis?
Aga see, mis edasi juhtus, oli parim osa. Varsti pärast lahkuminekut kolisin ajutiselt endise töökaaslase juurde, kellest on saanud minu parim sõber ja partner kuritegevuses. Paar kuud hiljem kohtasin kedagi uut ja oleme koos olnud peaaegu kaheksa aastat.
Tegelikult me abiellume selle aasta oktoobris.
Ja ma võtan kindlasti tema perekonnanime.
