Mul on olnud depressioon kuna olin teismeline ja pikka aega, oli see minu elu kõige privaatsem osa. Mul õnnestus sellega toime tulla (või vähemalt arvasin, et sain hakkama) ilma kellegi abita, välja arvatud arst kirjutas iga kolme kuu tagant alla antidepressantide retseptile, kuigi ma kasutan sõna “abi” väga lõdvalt see juhtum.
Veel: Naise metsiku sünnilooga teenis ta just uue auto
Õpilasena on seda üsna lihtne teha hoida vaimuhaigusi saladus. Keegi ei löö silmapiiri, kui jätate paar päeva ülikoolist ilma. See pole nagu kool; keegi ei helista su emale, kui sa loengule ei ilmu. Nii et need päevad, mil ma ei suutnud voodist tõusta, ei eristanud mind tegelikult kümnetest teistest õpilastest, kes tegid täpselt sama. Mõned neist olid ka depressioonis, kuid teised olid lihtsalt pohmellis, laiskad või lihtsalt polnud tol hommikul Shakespeare'i sonettide meeleolus.
Mul õnnestus kogu oma tudengipõlve vältel erinevaid osalise tööajaga töökohti hoida, kuid täistööajaga maailma tulles muutus mu haigus pigem koormaks. Ma omandasin juristi kraadi ja alustasin kaheaastast koolituslepingut ühes Ühendkuningriigi suurimas linnas asuva advokaadibürooga. Koos vastutuse ja survega kaasnes palju stressi, mis paratamatult tõi kaasa tõsise tervise halvenemise.
Pikka aega keeldusin peatumast ja toimuvat tunnistamast. Põletades küünalt mõlemast otsast, tegin kõvasti tööd ja mängisin veelgi rohkem, ise ravides alkoholi, tehes samal ajal regulaarseid reise arsti juurde, et hoida oma pillide varu. Olin õige erialaga - enamik tuttavaid juriste leidis pudelipõhjast vabanemist töökoha survest.
Hoolimata ärevushoogudest, depressioonihoogudest ja enam -vähem pidevast pohmelusest, suutsin ma kuidagi oma eesmärgid täita ja ülemused õnnelikuna hoida. Mõni kuu enne koolituse lõpetamist pidasin ma kohtumist ühe ettevõtte partneriga. Garantiid ei olnud, ütles ta, kuid ma ei pidanud hakkama mujalt tööd otsima. Nad tahtsid, et ma jääksin alaliseks töötajaks.
Veel: 14 aasta pärast kultusest lahkumine raskendab teie suhteid Jumalaga
Koolituse lõppedes oli mul kõvasti tööd ja eirasin kõiki hoiatussilte, mis karjusid mulle, et võtaks tempot maha. Lõpuks põlesin läbi. Läksin magama ega jätnud seda kahe nädala jooksul. Esialgu ütlesin ettevõttele, et mul on viirus. Mul ei tulnud isegi pähe, et neile tõtt rääkida. Keegi mu sõpradest ja vaid mõned sugulased ei teadnud, et mul on depressioon. Ja isegi need, kes teadsid, ei rääkinud sellest kunagi. See oli minu räpane saladus ja ma ei olnud kindlasti valmis seda jagama hunniku ülikondadega meestega, kelle käes oli minu tulevane karjäär.
Kahenädalane eemaloleku aeg ei ole aga just norm (isegi ülekoormatud, alamakstud, ise ravivate juristide puhul) ja niipea, kui olin tagasi tööl, kutsuti mind juhtpartneri kontorisse. Selles etapis olin tuim. Läbides ettepanekuid, otsin meeleheitlikult abi, kuid ei suuda seda sõnastada kellelegi, kes oleks tegelikult suutnud mind toetada. Ma ei tea täpselt, mis tema kontoris sel päeval juhtus. Võib -olla olin lihtsalt liiga väsinud oma saladuse raskuse kandmisest. Võib -olla ma teadsin salaja, mis juhtub, kui ma tulen puhtaks.
Poiss, kas ma tulin puhtaks. Rääkisin talle kõik. Ja siis mind vallandati. Või sama hea kui. Järgmisel nädalal langes mu lauale kiri, mis andis mulle teada, et kahjuks pole minu jaoks koolituse lõppedes alalist ametikohta.
Mulle meeldiks öelda, et ma võitlesin, kutsusin nad välja nende diskrimineerimise pärast või et tegin vähemalt mõtte nähes uuesti seda juhtivpartnerit, et ta ütleks talle viisakalt, kuid ebakindlalt, kui otsustusvõimeline ja parohiaalne ta on oli. Kuid depressioon ei anna teile enesekindlust - see hävitab selle. 2016. aasta mina poleks pea langetanud, kuid 2004. aasta mina.
Veel: Ma ei taha, et mu paanikahood oleksid need, mida mu lapsed minust mäletavad
2016. aastal on mul endiselt depressioon, kuid ma ei häbene seda enam. Ma ei karda sellest rääkida ja olen kindel, et hakkan kuradima enda eest seisma kõigi vastu, kes arvavad, et vaimuhaigus on nõrkuse märk. Sest ma pole nõrk - ma olen tugev.
