See tundub peaaegu julma naljana: et emad, kes olid sunnitud liiga kiiresti suureks kasvama - hooldajakohustused, lõviosa majapidamistöödest ja täiskasvanute tasemel stress-võib alahinnata, kui oluline on lapsel muretu lapsepõlv kogeda ja tsüklit endaga korrata lapsed.
Ja ometi väidab see just seda Michigani osariigi ülikooli avaldatud uut psühholoogilist paberit. Uuring 374 ema kohta väidab seda naised, kes kandsid lapsepõlves palju vastutust seisavad emadena silmitsi teistsuguste väljakutsetega kui eakaaslased - nimelt on neil raske oma beebidega „sooja reageerimisvõimega” ühendust saada. Ja ma tean omast käest, kui tõsi see on.
Veel:Vanemad annavad pojale sünnipäevaks „aegumisteate”
Kui järele mõelda, on sellel palju mõtet. Kui olete noor ja peate võtma endale kohustusi, mille kohta teil pole selget sobivat eeskuju - näiteks õde -venda distsiplineerida -, siis improviseerite. Lõpuks saab see improvisatsioon teie aluseks sellele, kuidas vastutust käsitletakse täiskasvanueas, kus te selle oma lastele edasi annate.
Võiks arvata, et võib olla vastupidi. Et kui teil on karm kasvatus, mis sunnib teid täiskasvanuks saama juba ammu enne, kui olete selleks valmis, siis teete kõik endast oleneva, et teie laps seda ei teeks. Ja ometi ei õnnestu see alati nii, hoolimata asjaolust, et me peaksime kõikidest inimestest paremini teadma.
Jah, "meie".
Ma olen üks neist inimestest, kes - nagu MSU kirjutajad ütlesid - kogesid "parentifitseerimist" liiga varajases eas. Veelgi enam, mul oli oma õdede -vendade noorimana kindlasti kõige lihtsam. Kuid see ei tähenda, et ma ei olnud tõsises šokis, kui mu enda laps tuli, ja nii kindlasti see ei tähenda, et ma nüüd iga päev selle tagajärgedega ei võitle.
Lahkusin kodust, kui olin 6 -aastane, ja kuigi asjad läksid paremaks kui varem, tehti kahju enamasti ja ma läksin läbi miniatuurse täiskasvanuna. Mõnikord leidsid täiskasvanud selle varajase elu ja andsid mulle rohkem kohustusi või isegi usaldasid mind, olles nii muljet avaldanud, et oskan asju „käsitseda”, et nad arvasid, et see on kompliment.
See ei olnud.
Mina tegi andke pidulik, südamest lähtuv tõotus, et mu lapsel oleks minust erinev kogemus. Ta mängiks õues ja kasutaks pliiti ainult alla 10 -aastaselt, kui teeksime seda sidumiskogemusena, ja ta ei saaks kunagi teada, kui palju raha meil oli või polnud.
Veel: Teadsin, et olen täiskasvanu, kui: sain lapse 17 -aastaselt
Ja enamasti arvan, et mul läheb hästi. Kui ta oli beebi, oli see hullult lihtne. Olin purjus armastusest tema vastu ja olin eesmärgistatud. Ta ei olnud rikutud, ei, kuid need algusaastad olid täis kindlusi ja "teesklesid" mängu ja pikki, kaisutavaid uinakuid.
Siis sai ta 6.
See oli peaaegu nagu lüliti pöörlemine. Igaüks, kellel on jäme kasvatus, võib teile öelda, et see mõjutab teie empaatiavõimet. Raske on suhelda inimestega, kes tegelevad probleemidega, mis tunduvad teie jaoks väikesed, probleemidega, mis tunduvad väikesed, kui teate esmapilgul, mis on nälg, kodutu ja abitu. Aga sa kasvad suureks ning mõne töö- ja elukogemusega saad sellega paremini hakkama.
Parim viis kirjeldada seda, mis juhtus, kui mu tütar sai 6 -aastaseks, on minu kaasaelamine võimed astusid väikeseid samme tagasi, kuni mõistsin, et hakkan tasapisi sundima oma last enne teda suureks kasvama oli valmis.
Ma muutusin pettunud. Mina teadis et 6-aastased lapsed võiksid pesu pesta ja kuivatada ning triikida ja voltida. Mina teadis et nad saaksid kurbuse ajal käsul pisarad kurnata, et saaksid ise süüa valmistada, siduda oma haavu. Mina teadis et nad saaksid toimida kõrgema astme autonoomiaga. Mina teadis see peab olema tõsi, sest need olid kõik asjad, mida olin 6 -aastaselt vilunud. Miks mu tütar sellega hakkama ei saanud?
Minu abikaasa on see, kes aitas hoida majapidamises mõistust. "Ma ei saa aru, miks ta lihtsalt ei saa ..." sai fraasiks, mida ma liiga tihti ütlesin, ja vastas ta alati: „Sest normaalsed lapsed ei pea selliseid asju tegema, sest normaalsed lapsed ei tohiks peab selliseid asju tegema. "
Ja tal oli õigus. Kui ma võitlesin oma empaatiavõimega, töötas ta suurepäraselt. Empaatia meie lapse vastu ja empaatia minu vastu, mis pärast kõiki neid aastaid tundub endiselt uudse kingitusena, mida ma pole täielikult ära teeninud.
Vajasin pidevaid meeldetuletusi, et minu lapsepõlv - aastate ja kogemuste kogum, mille olin normaliseerinud just nende üleelamiseks - ei olnud isegi selle sõna kõige lõdvemas tähenduses tüüpiline ega kohane. Ma ei näinud seda, aga tema nägi ja see muudab maailma.
Fakt on see, et kui ta on kaheksa aastat lapsevanemaks saanud, siis mina olen lapsevanemaks saanud 22 aastat; kasvatan ennast, kasvatan oma vanemat. Õnnetu on see, et 14 neist aastatest ehitati valesti rumalale alusele ja ma pean selle kõik ära õppima, et olla see ema, kes ma tahan olla.
Veel:Ma vihkasin rasedust ja ma ei vabanda selle pärast
Ma tean, et ma ei joonista endast meelitavat pilti ja mul on sellega kõik korras, sest tean, et pole kaugeltki üksi. Palju rohkem inimesi, kui arvate, võitlevad selle asjaga - head inimesed, kellele anti jama käsi ja üritavad oma parima, et tsükkel katkestada.
Ausalt, enamikul päevadel läheb kõik hästi. Olen oma ootusi vähendanud eakohaseks ja mõistlikuks. Lõppude lõpuks peaksid lapsed tegema majapidamistöid. Neil pole lihtsalt vaja leibkonda juhtida.
Päevadel, mil taban end mõttelt, miks mu 8-aastane laps pole veel endale tööd ega korterit kindlustanud, vajan seda meeldetuletust; kõik saavad ühe lapsepõlve. Minu oma ei läinud nii suurepäraselt. Aga kui ma veendun, et mu tütar teeb seda, on see kasulik. Ta kasvab õige ajakava järgi ja ma saan ometi tekilinnakus hängida.
