Selle asemel, et meeles pidada, et enamik meist soovib ainult seda, mis on meie lastele parim, eeldavad mõned vanemad, et erinevused kõik, alates distsipliinist kuni toitmisfilosoofiateni, on vanemate sõprussuhete osas tehingute murdja.
Kui ema nimega “K.E.” kirjutas nõuannete eksperdile Philip Galanesile aadressil The New York Times ' Sotsiaalsed Q -d veerus, luges tema dilemma täpselt nii, nagu paljud vanemad on mingil hetkel kogenud.
K.E. tal on hea ema sõber, keda ta on tundnud 20 aastat. Neil on lapsi aastase vahega, kuid kahjuks "mõnitab" tema BFF-i 5-aastane tütar oma 4-aastast poega pisarateni. Kuna tema sõber ei distsiplineeri oma tütart, siis K.E. ütleb, et ta on pandud ebamugavasse olukorda, öeldes tüdrukule, et ta lõpetaks õelutsemise. Kõik oli juhitav, kuni saabus aeg K.E. planeerida oma poja sünnipäevapidu - loomulikult ta ei taha kutsuda laps, kes kavatseb oma poega piinata, kuid kuidas ta peaks oma positsiooni talle selgitama sõber?
Ema karu paljudes meist võib reageerida hea, vanamoodsaga, “keerake see lahti, jätke ta kutsest kõrvale nimekirja. ” Lõppude lõpuks on meie lapse emotsionaalne tervis esikohal, mitte sõprade tunnete riivamine sünnipäeva ees pidu. Võib -olla oleme kogu aeg matnud oma pahameelt oma sõbra kasvatusstiili vastu ja nüüd on see ideaalne aeg seda passiivselt-agressiivselt väljendada, pannes kõik meie vihased munad sünnipäevapeole korv.
Galanese nõu? Kui kõnealune sõber on pelgalt tuttav, siis selgitage talle igal juhul, et teie laps soovib sel aastal väikese sünnipäeva pidada. Kuna see ei kehti K. E. kohta ja kuna sidet, mis teil on olnud sõbraga, keda olete juba kaks korda tundnud, pole lihtne taastada aastakümneid, soovitab ta selle asemel teha midagi, mida paljud meist on unustanud: rääkige teise vanemaga nagu mõistlik täiskasvanu umbes mõlemad lapsed, mitte ainult "halb" laps.
Me viskame sõna "häbistamine" nii palju ümber, et eeldame, et teised täiskasvanud tunnevad end automaatselt solvatuna, kui räägime neile oma muredest oma laste pärast. Vestlus ei peaks keerlema tõsiasja ümber, et meie arvates peaksid meie sõbrad lapsevanemad olema nagu meie - alandlikkus ja taktitunne on võtmetähtsusega, kui oletatakse, et sõbra laps pole kõige toredam. Selle asemel võime oma sõbrale meelde tuletada, kui palju tema ja tema laps meile tähendavad ja kuidas me saame töötada koos aidata meie lastel paremini läbi saada ja mitte ainult ühe lapse käitumist muuta.
Mida rohkem läheneme lapsevanemaks olemisele kui meeskonnaspordile, millega tegeleme kõigi oma laste ja parema tuleviku huvides planeedil, seda väiksem on tõenäosus, et jääme rumalate vanemlike suundumuste kallale ja püüame tõestada, et üks stiil on parem kui see muud. Niikaua kui tulemus on sama - kasvatades väikseid inimesi, kes austavad üksteist ja iseennast -, mis vahet sellel on, kui olete helikopterivanem ja teie sõber on lubav?
