Pole midagi rahuldustpakkuvamat kui seadusliku elu häkkimise avastamine, eriti kui see puudutab säästa veidi sularaha. See tekitab tunde, nagu oleksite mingis salajases klubis, kus te kõik kannate monokleid ja teate, millised pagaritöökojad annavad teile sünnipäeval tasuta sõõrikud. Aga seal on selline asi nagu liiga kaugele viimine. Seal on kokkuhoid ja siis on põhimõtteliselt varastamine, rida, millele mitmed säästud häkkivad Quora tunduvad mugavalt ulatuvad.
Quora on küsimuste ja vastuste kogukond, omamoodi ristand Redditi AMA ja seleta nagu ma olen viieaastane subreddits, kuid vähem trolle. Üks näpunäiteid ja häkkimisi igapäevaeluks postitas üks kasutaja suhteliselt lihtsa küsimuse: „Mis on mõned ebaeetilised eluhäkked?” Ja inimesed toimetasid kauba kindlasti kohale. Kõik vastused ei ole seotud rahaga, kuid nende kõigi kasutamine nõuaks tõsiselt rikutud moraalset kompassi.
Veel:6 sammu, mis viisid mind lõpuks võlgadest välja
Muidugi, paljud vastanud inimesed seda ei tee tingimata kogemustest rääkides. Mõned kõnealused "häkkimised" võivad teoreetiliselt teid hätta jätta, nii et enamikul neist on kusagil postituses lahtiütlus "palun lihtsalt ärge". Siin on kõige räigemad viisid sendi või kahe näppimiseks.
1. Söögi pärast matused
Üks abivalmis riivija annab viieastmelise strateegia toiduainete arvete madalaks hoidmiseks:
- "Vaadake oma kohalikku nekroloogide nimekirja
- Kui ühe inimese jaoks on palju, on suur rahvahulk, kellest paljud ei tunne üksteist
- Osale matusetalituse lõpus. Tõuse ühe leinaja juurest „järelpeole“
- Tarbige tasuta toitu ja jooki, pomisedes sobivaid arusaamu. Riietu poolformaalselt
- "Mine-sweep" söögikoht, kus saab kaasa võtta, "
See ei ole ebaseaduslik, mis on rohkem kui see, mida saame siin mõne teise kohta öelda, kuid see on kindlasti vale. Kui teil on toidupäeval raha vähe, ostke kuus pakki ramenit ja oodake palgapäeva. Vastasel juhul, kui jääte kellegi leinamenetluse kelmuse vahele, väärite kõike, mida ta teile annab. Ja see ei ole tõenäoliselt petits nelik.
2. Parkimisteenust kasutades saate tasuta parkida
Veel üks viieastmeline plaan võimaldab teil tasuta parkida kõikjal linnas:
- „Leidke restoran või kohvik, kus on parkimisteenus
- Andke oma auto teenindajale
- Sisenege restorani ja väljuge toateenindaja märkamata (nad ei märka, sest nad on teenindusteenuses liiga hõivatud ja asuvad enamasti kohast veidi kaugemal)
- Minge kuhu iganes peate minema
- Tulge tagasi ja võtke auto teenindajalt ”
Tõsiselt, kuigi see võib tunduda healoomuline, võib see teenindajale üsna palju probleeme tekitada. Samuti teenivad paljud teenindajad näpunäiteid ja midagi ütleb mulle, et kui te pole õhtusöögi ajal kümme sentimeetrit maha võtnud, ei kavatse te neile jootraha anda.
3. Saate tasuta parkida, mängides piletisüsteemi
See töötab ainult garaažides, mis võimaldavad teil parkida tund aega tasuta.
"... Hangi pilet nagu tavaliselt ja mine parki. Kui olete valmis lahkuma, tõmmake oma auto sissepääsu lähedale ja vajutage nuppu, et saada uus sissepääsupilet, mis on selleks hetkeks ajatempliga (kui olete valmis lahkuma). Seejärel minge lihtsalt väljapääsu juurde ja pange uhiuus pilet masinasse või andke see inimesele kätte. Kui olete ajapikenduses, ei võeta teilt midagi ja võite lahkuda. ”
See on tegelikult varastamine - seda nimetatakse teenuste varguseks. See ei ole soovitatav, sest vahele jäädes maksab ükskõik milline trahv, mida maksate, palju rohkem kui paar tundi parkimist.
4. Ärge kunagi vahetage kriimustatud Blu-ray või DVD uuesti kahjustatud kaupade mahalaadimisega
„Kas teil on filmi või mängu jaoks [kriimustatud] ketas? Ärge ostke uut. Laenutage sama filmi või mängu mingist renditeenusest. Seejärel asendage nende plaat purunenud plaadiga ja tagastage see. ”
Pole hea mõte. Ettevõtted ei ole sellise asja suhtes täiesti apaatsed ega rumalad. Tehke seda piisavalt mitu korda ja tõenäoliselt heiskab see punase lipu, mis on teie jaoks halb uudis, sest see on ka see tehniliselt varastamine.
Veel:10 lihtsat viisi reisil raha säästmiseks
5. Olles 50 % allahindlust igalt söögikorralt et kutt
Üks kasutaja soovitab teil seada eesmärgiks, et teie kogukonna kõik serverid, kassapidajad ja haldajad teid halvustaksid käitub samamoodi nagu teie jalgealune vanaonu, kui lähete kõik Applebee juurde ja talle ei meeldi tema Santa Fe salat:
„Kõik kiirtoidud on teie jaoks 50% soodsamad. Järgmine kord, kui lähete, sööge pool tellimusest ja tooge see siis rahulolematult leti juurde tagasi. Nad annavad teile täiesti uue korra ja võimaldavad teil olemasolevat tellimust hoida. ”
Mitte, et see oleks oluline, aga kas see ei tooks toitu 75 protsenti alla? Jällegi, see pole suurepärane idee mitte ainult sellepärast, et see nõuab valetamist ja te ei taha olla valetaja, eks? Aga sellepärast, et kui olete seda piisavalt kordi teinud, siis iga teie külastatav restoran võtab sellest märku ja lööb lõpuks löögi.
6. Veelgi parem, hankige hommikusöök Rootsi lauas tasuta
See plakat oli päris keelega põses, kui ta soovitas, et saate lihtsalt hotellilt toitu kaasa võttes munade ja peekoni pealt kokku hoida:
„Enamik suuremaid hotelle pakub oma külalistele tasuta kontinentaalset hommikusööki kella 7.00-10.00. Nad ei vaja kontrollimist. Lihtsalt jalutage sisse, nagu oleksite hull Tony Montana, ja nautige igal päeval tasuta hommikusööki. ”
Ta põhjendab seda, lisades, et hotellid raiskavad suures koguses söömata toitu, nii et tõesti see on õige mida teha, kuid jällegi, kui keegi seda märkab, pääsete tõenäoliselt skottivabalt, samal ajal kui uksehoidja või vastuvõtust pärit kutt võtab süüd.
7. Hävitage kodukaubad lihtsa allahindluse saamiseks
Kas soovite muru uuesti külvata, kuid ei soovi täishinda maksta? Kandke tasku nuga ja oma pokkerinägu:
"Minge kodutarvete kauplusesse ja tehke kahjustusi muruseemne vms kottidele, siis suunake see juhile ja paluge suurt allahindlust, sest see on kahjustatud."
Ärge tehke. Ärge tehke seda. Kui mitte oma südametunnistuse pärast, siis enda pärast. Nendes kohtades on kaamerad igal pool, ja suure kastiga kauplused, nagu Home Depot ja Lowe’s, ei sega sellist asja. Kui teile meeldib, kui teid aiandussektsiooni keskel mansetiga hoitakse, samal ajal kui vanema keskuse aiandusklubi daamid begooniatelt vaatavad, on see hoopis teine lugu. Tee seda.
8. Vältige P.O. eest maksmist Kasti... teeseldes kodutut?
Ei taha maksta umbes 6 dollarit kuus P.O. eest Kasti posti vastuvõtmiseks? Lihtsalt valeta riidest mehele:
„Teeskle, et oled kodutu, ja leia kohalik kirik (id), kes hoiavad kodututele posti. Tavaliselt on igal nädalal kindel aeg, millal seisate järjekorras selle järele. Keegi ei mõtleks nõuda räsitud kodutult isikutunnistust. ”
On täiesti tõenäoline, et preester andestab teile, kui ta teid kinni püüab, kuid kui mõte teeselda inimest kui teil pole varjualust, nii et saate mõne sõbraliku monsignori poole pöörduda, on teil tõenäoliselt suurem kala praadida kui teie eelarve.
Veel:4 toidupoe eelarve põhitõdesid, et hoida teid rahaliselt heas vormis
9. Hankige tasuta kohvi kahele Starbucksis, käivitades kahekordselt
Selleks on vaja sõpra, kes jagab teie seisukohti penni näppimise ja flirtimise kohta nii eetika kui ka teie kohvieelistustega:
"Tõenäoliselt võite koos oma sõbraga (eraldi) Starbucksi sisse astuda, lasta neil jooki tellida, te võtate nende joogi järele, kui seda kutsutakse, ja lahkute. Mõni minut hiljem võib teie sõber leti juurde astuda, öeldes, et ta pole kunagi oma jooki saanud ja tõenäoliselt teevad nad uue. "
Ja siis ei saa te enam kunagi selle Starbucksi juurde tagasi minna.
10. Hankige Starbucksist veelgi rohkem tasuta kohvi, teeseldes, et te ei saa tehnoloogiat kasutada
See pärineb endiselt baristalt, nii et ta teab täpselt, mida teha, kui otsite täiuslikku segu moraalselt pankrotistunud finantshäkkidest ja edu tõenäosusest. See on natuke sõnaline, kuid seda tasub lugeda, sest see on naljakas:
„Mingil hetkel küsib barista teilt tellimust - tavaliselt lähen ma kõige kallimaga. Esitage oma tellimus ja selgitage neile rõõmsalt, et teile pakuti Twitteris ülendust, mis andis teile tasuta joogi rakenduse Starbucks allalaadimiseks. Sel hetkel hakkab sekundaarne barista tõenäoliselt teie jooki valmistama.
Peatage protsess nii kaua kui võimalik. Proovige oma telefonis rakendus avada, et mõista, et oopsie-daisy-unustasite täielikult oma andmed sisse lülitada. Kui olete rakenduse lõpuks tööle saanud, valmistuge teise etapi jaoks: haletsusväärne segadus. Andke oma telefon baristale ja küsige, kas nad viitsiksid seda ise skannida, sest olete tehnoloogiline pidalitõbine ja teil pole absoluutselt aimugi, kuidas lihtsat rakendust kasutada... ”
See läheb sealt edasi, kuid näeme selle “häkkimise” kõrval kahtlast eetikat kaks väga suurt probleemi. Esimene on see, et see on a palju töö väga väikese tasu eest, ja teine on see, et see sõltub sellest, et barista jääb teie näost haigeks ja viibutab teid. Seda juhtub mõnikord, kuid mis juhtub, kui saate ühe vahetuse juhi, kes ei mängi ringi?
11. Asendage seadmed ilma kulusid söömata
See on täpselt nagu kriimustusplaadi trikk, ainult pallimänguline:
"Ostke seade, mis on identne teiega ja läks katki, vahetage need välja ja tagastage katkine seade tagasimakse saamiseks."
Oota, aga miks? Kui see on väike seade, mille ostsite hiljuti (muidu, kuidas saaksite leida identse seadme?), Siis teeb enamik kauplusi võrdse vahetuse, kui ütlete neile, et see läks hiljuti katki, isegi kui olete süüdi. Kui ei, siis hõlmab enamik garantiisid kõike, mis teie segistiga juhtus või mis iganes. Suur seade tähendab lihtsalt suuremat karistust, kui teid kunagi tagastamispettusega vahele jäetakse.
Kokkuvõtteks võib öelda, et paljud neist häkkidest visati hüpoteetiliste või keelepruukidega naljaks ja see on hea. Kui aga leiate, et kaalute tõsiselt mõne nende tegemist, võib olla aeg veidi sisse vaadata.
