Mu abikaasa sai mu rasedusest teada enne mind. Mul olid oletused. Mu rinnad valutasid. Mu keha värises ja ma olin väsinud.
Mu kõht oli segane jama.
Lisaks nägin ma unistusi: väga eredad unenäod, mis minu jaoks on raseduse sümptom nr 1. Kuid esimene test, mille ma isadepäeval tegin, oli negatiivne.
Ma nägin ühte väikest roosat joont.
Ja nii ma ignoreerisin oma sümptomeid, vähemalt veel nädal aega.
Aga kui ma ikkagi menstruatsiooni ei saanud, tegin uue testi - pärast karnevalile minekut, Himaalajas sõitmist, austrite söömist ja mõne õlle nautimist. Ja see üks? Seal oli selge ja julge kirjaga kirjas, et olen rase.
Digipulk teatas mulle, et ootan teist last, väikest poissi või (teist) väiksemat tüdrukut.
See ütles, nagu ma mainisin, et see oli minu abikaasa, kes nägi testi esimesena. Ma punnitasin köögis ringi ja ootasin, kui tulemused ilmusid, kui kaks või kolm minutit möödus, ja ta oli üliõnnelik. Olime mõlemad. Kuid hetke varjutas midagi sügavamat. Midagi tumedamat. Midagi kurvemat.
Kaotusega olin kogenud ligi seitse kuud varem.
Näete, 2017. aasta novembris ei teadnud ma ka, et olen rase. Sarnaselt minu praegusele rasedusele esinesid sümptomid, kuid ma ignoreerisin neid. Lisaks andis esimene ja ainus test negatiivse tulemuse. Kuid ühel külmal ööl sain teada tõe: olin rase ja kaotasin lapse.
Veel:Süüdistasin ennast raseduse katkemise eest
See algas krampidega-perioodiline kramp ja alaseljavalu. Krambile järgnesid veritsevad, erkpunased verepursked. Ja siis tulid hüübimised: nõtked, koekad massid.
Paksud, nöörilised hüübed.
Muidugi ei võinud kogu üritus kesta kauem kui tund. Võib -olla kaks. Aga minu üllatus rasedus (ja raseduse katkemine) mõjutas mind väga.
Ma olin kurb.
Olin meeleheitel.
Olin vihane, emotsionaalne ja tuim ning püüdsin mitu kuud valu vältida, tarbides ohtralt likööri, et ma ei saaks mõelda ega tunneks. Aga siis tuli positiivne test. Minu vikerkaarelaps. Ja kõik mõtted ja tunded, mis mul selle kohutava päeva kohta tekkisid, tulid tagasi.
Olin ja olen siiani sunnitud sellega silmitsi seisma.
Sisestan igale kohtumisele ärevuse ja kartusega. Ma eeldan, et ei kuule mitte midagi, näen vaikust või, mis veelgi hullem, mind tervitab tühi emakas. Jälgin oma sündimata lapse liigutusi obsessiivselt. Ma veedan iga päev (ja öö) aega, kui ootan klappe, lööke, lööke või lööke. Ja iga kord, kui vannituppa lähen, muretsen, et näen verd.
Helepunased triibud, mis määrivad mu käed ja karmivalge tualettpaberi.
Kuid see pole veel kõik. Ma muretsen trenni tehes, kardan, et see liigutus kuidagi sünnitust esile kutsub. Muretsen, kui näen skaalal numbrit. Ma kardan, et see on liiga madal, et olla ohutu, ja mind süütab süü. Süütunne Ma ei armasta seda last piisavalt. Süütunne Ma ei saa seda last piisavalt armastada ja süütunne, et mu kaotuse kurbus - meie kaotus - ei varjuta mitte ainult minu rasedust, vaid kogu selle lapse elu.
Veel: Mis on vikerkaare beebi? Siin on põhjus, miks termin on oluline
See tähendab, et kõik pole halb. On rõõmuhetki - puhas, võltsimata rõõm - optimism ja lootus. Rääkimata sellest, et olen selle raseduse eest tänulik, tänulikum kui kunagi varem oma elus olnud. Kuid hirm varjutab seda kõike.
Ma kardan, et hetkega on see kõik läbi ja ma lein veel kord.
Mida ma siis teen? Kuidas ma hakkama saan? No ma lähen psühhiaatri juurde. Ma näen psühholoogi ja proovin seda (ja elu) võtta päev korraga. Mõni päev on parem kui teine, st mõnel päeval annan hirmu. Lasen end kurbusest, häbist ja süütundest võita. Kuid teistel päevadel - "headel päevadel", nagu ma neid nimetan - olen tänulik. Naudin pisiasju ja fantaseerin beebi jalgade ja uute beebilõhnade üle.
Kas see jääb terveks mu raseduseks nii? Ma ei tea. Olen 22 nädalat ja "hirm" ei näita mingeid märke vähenemisest, vähemalt mitte veel. Tõenäoliselt mitte enne sünnitust. Nii et seni olen terve. Püüan jääda õnnelikuks ja keskendun lõppmängule: ilusa poisslapse või tüdruku sünnitamisele.
