Kui olin oma teise lapsega rase, kartsin kõige rohkem seda, mida häbenesin kõva häälega rääkida: kas ma saaksin armastada last kõhus sama palju kui süles olevat? Olin kindel, et see pole võimalik.
Veetsin palju aega oma väikelapse rahustamiseks, et loomulikult me armastaksime teda sama palju pärast uue lapse sündi. “Uus imikud too rohkem armastust, ”skandeerisin kohusetundlikult, kui ta vihastas. Ma usaldasin seda avaldust, et miski ei saa lahutada tükikest minu armastusest tema vastu. Kuid ma neelasin pidevalt eraldi ebamugavat hirmu. Jätkata oma vanema tüdruku armastamist oli lihtne, kuid kas see uus laps võiks tõesti mu südame kolme suuruseks kasvatada?
Ma ei arva, et mu esimene tüdruk oleks nii täiuslik, et keegi teine ei saaks mõõta või mida ma kartsin õdede-vendade rivaalitsemine. See keskendus asjaolule, et ma polnud kunagi tundnud emaarmastust enne, kui ta maailma karjus. Armastada kedagi teist nii väsimatult ja raevukalt, kui olin armastanud ainult ühte teist inimest, tundsin end võimatuna.
Ja see tundus reetmisena.
Olin oma suurt tüdrukut armastanud rohkem kui kaks aastat. Ma teadsin kõiki tema veidrusi ja harjumusi ning veetsin peaaegu iga ärkveloleku hetke tema kõrval ja nüüd pidin ma armastama teist last-võõrast, oma hormoonidega liialdatud meelest-sama palju? Kohe? Kuidas maailmas?
Ratsionaalselt muidugi teadsin, et kõik saab korda, aga siiski. Mis siis, kui seda ei tehtud? Mis siis, kui kõik vanemad, kes väidavad, et armastavad kõiki oma lapsi võrdselt, oleksid suured paksud valetajad? Ma muutusin pahaseks, sest mind kavatseti paljastada maailma süngeimasse saladusse. Siis ta sündis ja kaljuvahetaja ...
Ma armastasin teda. Kohe ja täielikult, alates hetkest, kui nad mulle ütlesid, et see on tüdruk ja ta pissis mind. Tema suur õde tuli tuppa ja kohtus temaga ning meie süda kasvas korraga. Võimalik, et isegi neli suurust.
Õnneks oli mul see kogemus, mis lohutas mind paar aastat hiljem, kui olin oma pojaga rase. Ma teadsin kindlalt, et ta on nagu lojakas - nalja teeb. Veetsin kõik kolm trimestrit taas hirmunult, et kindlasti ei suuda ma kolmandat last nii palju armastada kui kahte esimest. Geniaalne.
Tagantjärele tarkuse kasulikkus võimaldab mul nüüd näha neid hirme sellistena, nagu need olid: minu enda hirmud ema ebapiisavuse ees. Igal emal on oma.
Ma viskan selle interneti eetrisse, sest kuigi ma teadsin kõike tavalised hirmud raseduse ees ja teadis mõnda ärevus oli paketi osa, tundusid kõigi teiste hirmud praktilisemad ja loogilisemad. Kas mul on aega mõlema eest hoolitseda? Mis saab siis, kui kohaletoimetamisel läheb midagi valesti? Kuid mulle tundus, et keegi teine ei karda nagu mina ja milline ema seab kahtluse alla tema võime oma lapsi armastada?
Noh. Inimene, selgub. Isegi kui ma ei suuda oma sõnu või kogemusi teisi emasid veenda, et nad armastavad - ja meeldivad - omale teine beebi sama palju kui esimene, vähemalt loodan, et nad tunnevad end ärevuses natuke vähem üksi linn.
Veel ärevusest ja lapsevanemaks olemisest
Ma kardan, et mu laps sureb
Kuidas emad vaimuhaiguste pimedusest välja ronivad
Asjad, mis mind emaks saades hirmutavad
