Minu elu esimesed 18 aastat oli mu ajalugu kindel. Noorukide viha kõrvale jättes oli minu elu Põhja -Carolina lääneosas üsna lihtne: mul olid õnnelikult abielus vanemad, vanem vend ja linnukoer või kaks. Kuigi mu vanemad olid uskumatult ranged-isegi väikelinnade, Lõuna-Baptisti standardite järgi-olin ma õnnelik ja nautisin nendega lähedasi suhteid.
Siis hakkasid mul tagasivaated venda mind ahistama ja ma hävitati.
Veel: Facebook keelas just teise sünnipildi, kuid see on niikuinii viiruslik
Need tagasivaated langesid kokku minu ülikoolis õppimisega kodust eemal stipendiumi saamiseks. Ülikooli nõustajad ütlesid mulle, et kuritarvitamine oli olnud nii traumeeriv, et blokeerisin selle aastateks täielikult meelest, kuni see oli piisavalt turvaline, et mäletada. Kõik, mida teadsin, kõik, mis oli tuttav ja minu oma ning kallis ja keeruline, hävitati. Mu perekond sidus mind endaga, oma eluga. Nüüd purustas see oma lahustumisel mind oma kohutava raskuse all. Kuigi mul kulus selleks julguse kogumiseks rohkem kui aasta, teadsin, et pean sellest oma vanematele rääkima.
Kui mälu järgi kokku võtsin, oli mu vend mind ahistades vähemalt 16 -aastane ja ma olin umbes 9 -aastane. Mu ema vastas esialgu, et mu vend "oli liiga noor, et teada saada, mida ta teeb, on vale". Mu isa võttis stoiliselt uudised vastu ja läks kohe magama; varsti pärast seda kuulsin ta norskamist. Kõik, mida ma oma pere kohta uskusin, purunes. Nagu lill tagurpidi, tõmbusin neist eemale, muutudes järjest väiksemaks. Pingutasin ja keerasin end kokku, kuni ainus asi, mis oli näha, oli tähelepanuväärne ja kipitav välisilme.
Mul oli tunne, nagu oleksin kustutatud. Sellisena säilitasin oma geograafilise ja emotsionaalse distantsi.
Veel:Olin koduõppel - just sellepärast ei tee ma seda oma lastele
Läbi teraapia, feminismi, tööle vägistamine kriisikeskused ja aeg, jõudsin tervenemise toorema südamevalu läbi. Hakkasin aeglaselt mõistma, kui võimatu on minu maapiirkondade, töölisklassi ja harimatute vanematega hakkama saada; neil lihtsalt puudusid oskused. Ilma palju tööd ja professionaalset abi kõigile osapooltele ei tee seda keegi. Kes saaks sellise laastamisega hakkama ilma abita? Mitte keegi, aga kindlasti mitte sellised inimesed nagu mu vanemad.
Kuigi ma sellest aru sain, ei suutnud ma kunagi raputada oma tundeid, et mu vanemad olid mind maha jätnud. Mu vend tunnistas kõike. Meie laiendatud perekonnaliikmed teadsid, kuid ometi ei eitanud ega eitanud teda. Tundus, et kõik valisid tema. Alles kaks aastakümmet möödas ja ma lõin koos oma mehega oma pere, hakkasin tundma teatud optimismi ja turvalisust pere suhtes.
Kui mul oli tütar, ei olnud mul lootusi ega illusioone, et ta muudab minu suhteid vanematega võluväel. Ometi lõi ta meid nagu tekki õmblev käsi kokku. Aeglaselt, kuid kindlasti hakkasime vanematega rohkem rääkima, kuni sellest sai igapäevane asi. Jagasin pilte ja jutte; kui vähegi võimalik, sõitsid nad kahest osariigist eemale, et meid vaatama tulla.
Kui nägin ühel visiidil oma vanemaid koos tütrega, avasin silmad, kuidas mu venna tegevus neid haavas. Nad on kaks heatahtlikku inimest, kellel on mu isa sõnade kohaselt endiselt „tuline armusuhe” pärast enam kui 40-aastast abielu. Kõik, mida nad kunagi elult soovisid, oli koos olla ja pere luua. Muidugi nägin neist pilte nende nooruses, aga koos minu tütar, Ma nägin neid tõeliselt sellisena, nagu nad kunagi olid, nagu me abikaasaga oleme: noored, elujõulised, meeletult armunud.
Veel: Mis tunne on suureks kasvada, teades, et oled „oeh beebi”
Teades samamoodi nagu mina, luuüdis, et mu tütar ei saa kunagi midagi teha, et ma lõpetaksin tema armastamise, suhtlesin nendega pigem kaasvanemana kui nende lapsena. Sain esimest korda aru, kui piinav see nende jaoks on olnud. Mida ma teeksin, kui oleksin nende positsioonil? Mulle meeldiks mõlemad minu lapsed. Ma oleksin süümepiinadest kurnatud.
Ma tundsin end kõhtununa, kui tegin oma tütrele kogemata haiget või ei suutnud vigastusi ära hoida ega parandada. Ma võin vaid ette kujutada, kui piinavalt valus oleks žongleerida süütunde, armastuse, raevu, pahameele ja sügava kurbusega. Igaüks neist tunnetest oleks piisav, et tekitada kellelgi sügavat ängi ja ahastust - ja kokku kõlab see lihtsalt kohutavalt; võib -olla sarnane sellega, mida ma oma venna käe all kannatasin.
Veel:„M-sõna”, mida peame oma tüdrukute ees kasutama, tuleb olla ettevaatlik
Ma ei süüdistanud väärkohtlemises kunagi oma vanemaid, ainult oma venda. Kuid ma süüdistasin neid selles, kuidas nad sellele reageerisid. Nüüd näen, et nad tegutsesid puhaste kavatsustega, kuid viletsate, ebaefektiivsete meetoditega. Ma pole nende peale enam vihane. Nüüd aktsepteerivad ja austavad nad minu piire, mis ei hõlma kontakti minu õe -vennaga.
Mu vend laastas mu tuumapere ja seda ei taastata kunagi. Enda päästmiseks pidin ma neist eemale saama, ometi kurvastasin alati meievahelist kaugust. Mu tütar on teinud pealtnäha võimatu: kaevanud välja ja taastanud mu suhte vanematega. Kuigi see ei saa kunagi täiuslikuks, on see meie oma ja see on ilus.
Enne minekut kontrollige meie slaidiseanss allpool:
