Iga suhe läbib omajagu võitlusi. Miks siis mõned suhted lõpevad lahutusega, teised aga näivad leidvat viisi asjade lahendamiseks? Eksperdid ütlevad, et see on tavaliselt seotud paljude teguritega.
Üks tegur hõlmab probleeme, mis põhjustavad paaril raskusi. Lahendusvõimalused on paremad, kui probleem on situatsiooniline ja mitte krooniline. Paljud paarid võitlevad ikka ja jälle sama probleemi üle. Kui see juhtub teie suhetes, olete tsüklis, mis lõpeb harva ilma välise abita.
Mõnel juhul võib paar tegeleda oma väärtuste ja uskumuste erinevustega, mis sageli ei tule päevavalgele enne, kui elus esinevad väljakutsed. Meie uskumused on väga juurdunud ja harva saame neid muuta lihtsalt selleks, et mahutada teist inimest, isegi kedagi, keda me hindame ja armastame. Me võime õppida paindlikumaks ja kompromisse tegema, kuid tuleb hetk, mil vajalikud muudatused on liiga ekstreemsed. See tähendaks loobumist sellest, mida me usume, või teha valikuid, mida poleks meie laste huvides ja meie ise.
Abielu edu sõltub ka asjaosaliste psühholoogilisest tervisest. Mõlemad inimesed peavad olema valmis ja suutelised oma iseseisvate küsimustega tegelema. Vaimse tervise probleemide all kannatava inimese puhul on tõelise arengu võimalused oluliselt vähenenud. Kui teie partner teeb muudatuste tegemiseks tõeliselt pidevaid jõupingutusi, võib abielu siiski olla mõistlikult tervislik ja rahuldust pakkuv, kuid see jääb väljakutset pakkuvateks aastateks.
Olen endalt sageli küsinud, kuidas lahutus tegelikult toimub? Tõsi, on inimesi, kes lihtsalt ei taha abielluda või nad lihtsalt loobuvad ega soovi suhte kallal töötada. Kuid enamik inimesi ei taha üldreeglina lahutada. See juhtub siis, kui kõik võimalused on ammendatud. Kas on ennustatavaid ja usaldusväärseid märke lõpust? Kas on selge viis kindlaks teha, kas asjad paranevad või halvenevad? Kuidas sa tead, millal ei peaks rohkem aega panustama ja on aeg minema kõndida?
Kümnete suhete ülevaatamisel ja oma tähelepanekute arutamisel ekspertidega, sealhulgas raamatu „Esimese argumendi” autori Sharon Rivkiniga, on tavaliselt neli etappi. Neid faase võib nende läbimisel olla raske näha; kui aga näete ennast ja oma suhet ühes neist etappidest, võite siiski oma suunda muuta. Samuti võite näha, et suhe on tõeliselt mürgine ja on aeg midagi ette võtta, enne kui asjad hullemaks lähevad. Üksikisikute ja laste, kui neid on, säilitamine peaks olema eesmärk number üks. Me ohverdame sageli pereliikmete heaolu, püüdes päästa midagi, mida ei saa päästa.
Eitamine.
Paar võib tunda hõõrdumist, kuid selle asemel, et sellega tegeleda, kipuvad nad langema oma hõivatud ellu ja segama. Asjaolu, et suhe hakkab võitlema, hajub tagaplaanile. Nad lükkavad kommentaarid, väikesed kaklused ja haavatud välimuse tagasi. Nad ei märka samu probleeme, mis korduvalt esile kerkivad, ja emotsionaalse riktori skaala näitab üha suuremat ebastabiilsust.
Tunnustus.
Just selles etapis saavad suhete keskmeks tõepoolest nõustamine, vaidlemine ja läbirääkimised. Sõltuvalt sellest, kui terved on üksikisikud, kui pühendunud nad muudatuste tegemisele ja kui palju nad tegelikult teisest inimesest ja nende õnnest hoolivad, võib abiellumisel olla võimalus. Kui paarid nõustamisele astuvad, üritavad nad sageli paremini teha ja pingutusi näidata, kuid see võib tekitada vale turvatunde. Seetõttu ei kajasta see tegelikult toimuvat või lähitulevikus toimuvat.
Tagasiastumine.
Mõnel juhul lahkuvad inimesed suhtest, kui nõustamine ei osutunud võluraviks. Nad teavad, et teine inimene ei saa muutuda või ei muutu. Nad teavad, et ei suuda asjadega nii elada, nagu nad on, ja lähevad edasi. Paljud inimesed ei suuda aga seda uskumatult rasket sammu astuda. Põhjuseks võivad olla emotsionaalsed põhjused või praktilisemad probleemid. Nad otsustavad, et kavatsevad sellega lihtsalt kaasa elada, ja otsustavad nõustuda, et see on nende elu.
Äratuskõne.
Mitte iga suhe ei pea seda kogema. Mõned paarid elavad väga eraldi elu ja jäävad koos. Asjakohaste, väliste tegevuste kaudu saavad nad leida rahulolu, mis paneb nende elu toimima. Paljud paarid on aga praegu sügavalt õnnetud ja vähemalt üks partner tunneb end väga armastamata ja lootusetuna, kuna nende vajadused jäävad pidevalt rahuldamata. See võib sageli muutuda pahameeleks ja vihaks. Probleem tekib siis, kui see viha ja haav realiseeruvad kas sisemiselt või väliselt. Kui kaasatud on lapsi, maksavad nad kõige sagedamini selle hinna.
Loodan, et kõik valivad alati võitluse, töötamise ja abielu kestmise. Selle protsessi läbimisel pidage siiski meeles, et on märke, mis võivad teile öelda, kuhu te suundute ja milline teie elu sinna jõudes välja näeb. See on valik, millega tuleb arvestada kõigi pereliikmetega. Lapsed vajavad turvalisust, järjekindlust ja armastust. Mõnikord peame tegema raskeid valikuid, et anda oma perele võimalikult tervislik elu.
