Mäletan siiani reetmise pilku oma väikelapse silmis esimest korda, kui ma teda virutasin. Tundsin, et olen lapsevanemana täiesti läbi kukkunud. Vana kõnekäänd, et “see teeb mulle rohkem haiget kui sulle”, oli valusalt tõsi. See tegi mulle haiget mitte ainult sellepärast, et olin oma lapsele valu tekitanud, vaid ka sellepärast, et teadsin, et olen avanud luugi, mille oleksin pidanud sulgema. Ma soovin, et saaksin öelda, et esimene kord, kui ma oma last lõin, oli ka viimane kord, kuid see polnud nii.
Kui olin kasutanud füüsilist karistust, tundus, et tagasiteed enam pole. Alati, kui tema käitumine kontrolli alt väljus, kasutasin seda peksmine. Tundsin, et vähemal poleks praegu mingit mõju. Kuigi ma vihkasin seda, kuigi teadsin, et see ei ole õige asi, mida teha minu või tema jaoks, juhtus see jätkuvalt. Tahtsin peatuda, aga ei teinud.
Veel:8 korda peavad emad lastega tülitsedes sellest lahti laskma
Olin lugenud juhtumid peksmise vastu. Teadsin teadust. Ma teadsin paremini. Miks ma siis ei suutnud paremini hakkama saada?
Ma ütleksin endale, et see oleks viimane kord, aga seda polnud kunagi. See oli minupoolne kontrolli puudumine ja iga kord, kui teda virutasin, mattis see ebaõnnestumise tunne mind uuesti. Ma nutsin selle pärast. Ma vabandasin selle pärast, kuid sellest ei piisanud. Ma ei olnud piisavalt hea. Kui oleksin, teaksin, kuidas distsipliin parem kui see.
Siis ühel päeval kaotasin selle. Mu poeg mängis koduõuel ja järsku oli ta kadunud. Helistasin talle ja vastust ei tulnud. Ma karjusin talle järele ja vastust ei tulnud ikka. Ei läinud üldse aega, kui miljon kohutavat mõtet minu meelest üle tulid. Olin paanikas ja nutsin, kui ta lõpuks kuuri tagant välja tuli, kus tal polnud lubatud mängida. Ma jooksin adrenaliiniga ja lõin teda hoiatamatult ja piiranguteta... justkui minu oma ärevus oli tema süü, justkui peaks minu hirm, minu ettearvamatu emotsionaalne seisund teda kaaluma õlad.
Veel:15 „lõbusat” imikutele, kes võivad lihtsalt piiri ületada
Kui ma rahunesin ja hakkasin uuesti otse nägema, tahtsin ainult teda kinni hoida. See oleks pidanud olema mu esimene vaist, mitte viimane. Ta vaatas mind ja nuttis, kuid ei tulnud minu juurde. Olin laastatud, kuid ei saanud teda süüdistada. Olin murdnud tema usalduse ja seda ei saanud veel parandada. See oli viimane kord, kui kasutasin peksmist vanemliku „tööriistana“.
Olin juba mõnda aega teadnud, et peksmine tuleb lõpetada, kuid seekord oli teisiti. Ma olin näinud loomalikku osa minust, millest see vägivald tulenes, ja ma ei tahtnud seda enam kunagi näha. Ma ei tahtnud enam niimoodi kontrolli kaotada, vähemalt mitte nii. Tänaseni imestan, kui sügav on kahju nendest paarist heitlikust kuust. Kui ma saaksin emana uuesti midagi teha, oleks see järgmine: ma ei lööks oma last kunagi.
Veel:Minu distsipliinieksperiment õpetas mulle rohkem kui mu lapsed
On vanemaid, kes väidavad, et löövad vastutustundlikult, ja ma loodan, et nende pärast on see tõsi, kuid sellest ei saa kunagi minu lugu. Ma ei saaks kuidagi vastutustundlikult peksmist kasutada. See pärineb kontrollimiseks liiga ürgsest kohast. Ma veedan oma ülejäänud elu proovides parandada eksliku käe emotsionaalseid haavu ja mõtlen, kas kahju on pöördumatu. Ma kahetsen alati laksutamist ja ei lakka enam kunagi.
