Minu esimene rasedus oli nagu unenägu. Läikivad juuksed, särav nahk, puuviljasalati isu ja ilusad, sentimentaalsed sonogrammid. Tegin isegi albumi kõigist oma sonogrammipiltidest, kooskõlastades need meie pulmavärvidega. Kui see oli emadus, olin selle naelutanud. Jah, isegi aeg -ajalt pükste pissimine oli ikka maagiline. Sa ei saanud mulle teisiti öelda. Mina armastatud rasedus
Siis ma sünnitasin - ja see viis mind läbi mu elu ühe väljakutsuvama hetke. Kui mu tütar sündis, teadsin, et vastutan nüüd kellegi teise eest, kuid selle tundmine võttis aega ülekaalukas emaarmastus mida sa "peaksid" tundma. Nii et paar päeva pärast vastsündinu saamist tundsin, et ajaksin segadusse suure "peaks". Ma pidin “olema” ülepeakaela armunud sellesse lapsesse, eks?
Veel: 15 beebivajadust, mida uued vanemad tegelikult vajavad
Kõik mu elus rääkisid mulle pidevalt, kui palju mul vedas, nii et miks mõtlesin ma iga kord selle üle, kuidas ma hea meelega rinnanibu ära rebiksin, mitte ei peaks enam imetama? Miks ma olin kinnisideeks selle pärast, mis juhtub, kui ma ühel päeval ärkan ja unustan, et laps on seal ja lahkun just kodust? Millal algasid armastavad mõtted? Olin liiga mures, et teda elus hoida - vahepeal mõtlesin välja, kuidas põetada; millal magada; mida süüa; kui palju jääd ma suutsin püksid alla panna; uuesti õppima, kuidas istuda, pissida, kakata (need hemorroidid pole naljaasi); ja muidugi, kuidas kaasata sellesse minu lapsevanempartner ehk minu abikaasa.
Olles ülekoormatud ja stressis, seitsmel inimesel külastas mu pisikest korterit päeval, kui ma lapsega koju tulin, jagasin ma tsooni. Ma ei mäletanud, millal ma viimati oma juukseid harjasin. Mul oli endiselt seljas Hulk-suurune maksipadi, mis oli suurepäraselt ühendatud minu hiiglaslike imetamispatjadega (võrgusilmaga aluspesu hoides seda kõike üleval) ja hooldekleidiga. Mu ema, kellel on emotsionaalne radar, mis konkureeriks sõjatehnikaga, heitis mulle ühe pilgu ja teadis, et olen hädas.
Ta istutas mu maha ja nuuksumiste vahel ütlesin: "Ma lihtsalt ei tea, kas ma armastan teda nii, nagu peaksin." Mida ta järgmisena ütles võib olla põhjus, miks emad on need pimedad hetked üldse üle elanud: „Olete just andnud elu ja peate seda tegema puhata. Te pole maganud, vaevu söönud ja proovite välja mõelda, kuidas seda last elus hoida. ”
Ja siis ütles ta fraasi, mis on mulle sellest ajast peale jäänud: "Tead, nad kasutavad unepuudust piinamise vormina."
Sel hetkel ma murdusin ja nutsin koledalt (aga väga õrnalt, et ma ei purustaks õmblust ega kaotaks seda vedela kullaga rindade mahla). "Andke endale aega," lisas mu ema. "Kui olete sellest vastsündinute etapist üle saanud, näete, et armastate teda rohkem kui kunagi varem."
Ma teadsin, et tal oli õigus, kuid sel ajal polnud mul õrna aimugi, kuidas ma end jälle normaalselt tunnen. Mul ei olnud vaja käivitada idufirmat ega joosta maratoni; Tahtsin lihtsalt teada, kas ma kannan kunagi uuesti tavalisi riideid või planeerin oma elu kauem kui kaks tundi.
Veel: 7 valet, mida inimesed teile vastsündinutest räägivad
Ma soovin, et saaksin teile öelda, et pärast diivanil koledat nuttu panin ma paika rutiini, kaasasin rohkem oma meest ja tegelikult magasin-aga seda ei juhtunud. Ma ei suutnud taluda mõtet oma last kellelegi üle anda, mis tähendas, et registreerusin ka ise kõik lastehoid. Nii et siin olin vastsündinu, hiiglaslike rindade, ebamugavate uinakute ajakava ja hunniku pesupesuga, et saada täielikuks pikaajaliseks rongiõnnetuseks.
Kuid umbes kuus nädalat hiljem hakkas midagi muutuma. Mina hakkas muutuma. Võib -olla ma magasin lõpuks kauem või äkki olin just lõpuks välja mõelnud õendusabi. Mu abikaasa ja mina hakkasime oma tütrele öösel pudelit piimasegu andma, et mulle puhkust anda (veel üks mu ema idee). Mu mees võiks nüüd rohkem kaasa lüüa. Hakkasin uuesti õue minema, et päike näole paistaks. Külalised aeglustasid nirisemist. Vahetasin Noah's Ark maxi padjad tagasihoidlikumate super-öiste-deluxe-mega-ultrapatjade vastu. Avastasin Netflixist uusi saateid, lugesin iBooksist läbi kõik rumalad tasuta romantilised romaanid, saatsin ülemustele ja kolleegidele beebipiltidega e -kirju ning õppisin isegi uuesti istuma.
Kõige tähtsam on see, et leidsin oma ema hõimu: emad MOMally Parenting Facebooki grupp. Neljapäeviti kell 10.30 olid meie kohalikus restoranis pühad ajad. Istusime koos, sõime ülehinnatud omlette ja jagasime lugusid nende hirmutavate esimeste nädalate ja kuude kohta. Naersime “õlgade üle” ja kuulasime, kuidas emad koos vanemate beebidega räägivad tahketest ainetest (*sisestage siia jasmiin, kes laulab “Terve uus maailm”*). Rääkisime tööle naasmisest ja kuidas Maal meil õnnestuks kunagi uuesti magada. Erinevates kogustes oli meil kõigil alati beebi kehavedelikke kaasas, kuid me ei hoolinud sellest. See oli minu päästerõngas: minu väljapääs sellest, millest ma nüüd aru saan, oli mingisugune “beebibluus”. Olime kõik eksinud ja ometi aitasime kõik üksteisel sellest üle saada.
Nii hullult kui see ka ei kõla, leidsin selles grupis lootust. Loodan, et ma oleksin korralik lapsevanem ja toored, koledad „ma ei tea, mida ma teen ja kuidas ma teist inimest kasvatan” emotsioonid olid enam kui OK; nad olid normaalsed. See oli OK, kui ei tundnud seda hullumeelset armastust oma lapse vastu algusest peale - ja ka tunda end ülekoormatuna. See oli normaalne, et hakkasin nutma tühja koha pealt, kuid siis lõpetage, sest võite pissida ja siis uuesti nutma hakata. Ei olnud halb asi, kui tahtsite oma vana elu tagasi, aga ka ei suutnud meenutada, milline see elu üldse oli.
Veel: Te ei pruugi oma vastsündinut kohe armastada ja see on täiesti OK
Ma olin kindel, et armastan oma tütart rohkem kui kõike, mida olin varem armastanud (emal oli jälle õigus), isegi kui ma seda ei teadnud-õigemini, olin liiga unepuuduses, ülekoormatud ja mures seda tunnistama tunne. Oli OK, kui ma ei teadnud, mida ma teen, ja veel parem oli öelda teistele inimestele, et ma ei tea, mida ma teen.
Ja kõik mõtted ja tunded, mis mul tekkisid selle kohta, kes ma peaksin emana olema? Neid oli hea haisvate mähkmetega prügikasti visata. Mu kolleegid emad aitasid mul seda näha.
Siis, minu sünnipäeval, umbes kaks kuud pärast tütre sündi, naeratas ta mulle - ja ma arvasin, et mu süda lõhkeb. Pildistasin teda sel päeval ja sain aru, et see oli meie mõlema sünnipäev. Sel õhtul panin selga oma “kodust lahkumise” riided ja valmistusin õhtust sööma. See oli mu esimene sünnipäev emana ja lõpuks tundsin end sellisena.
