Lõpetasin sel aastal töö. See oli õige otsus, kuid see ei teinud seda lihtsaks.
Olen viimased kolm ja pool aastat töötanud kodus ja õpetanud ülikoolitasemel inglise keele kursusi veebis. Alates päevast, mil ma alustasin, on mul sündinud kaks last kokku nelja väikese mehe jaoks. Ja ma olen oma tööga pidevalt tegelenud, mõnikord õpetasin kaheksa nädala jooksul kuni nelja klassi. Kuigi mõnel veebiprofessoril on lihtne (või lihtsam) töö, on inglise keele õpetamine veebis jõhker.
Veel: Ma kardan, kuid olen lõpetanud oma mehe sõjalistele unistustele ei ütlemise
Tundsin, et sain selle kõigega päris hästi hakkama kuni eelmise aastani ja eriti eelmisel sügisel pärast seda, kui mu poeg Benji sai ASD diagnoosi. Lisasime oma nädalaplaani teraapia ja järsku veetsin tunde nädalas autismikeskuses, sõitsin autoga, rabelesin lapsehoidjate leidmiseks ja vaidlesin kindlustusseltsiga telefoni teel. Stress oli tohutu ja hakkas isegi minu tervist mõjutama nii füüsiliselt kui ka vaimselt.
Mõtlesin eelmisel aastal töölt lahkuda, kuid jäin siiski kõikuma: mul oli nii õnn olla ema, kes sai kodus töötada, kui minu positsiooni tõttu sureb nii palju naisi.
Kas ma ei võlgnenud neile tänu sellele, et hoida unistus elus, see unistus, mis ütleb: „Jah, 21. sajandi kaasaegne naine: te ei pruugi saada kogu pirukat, kuid võite saada väikese viilu kõigest on määratud oma taldrikule panna! "
Aga siis vestlus oma lastega pani sellesse "unistusse" noa ja kinnitas minu otsuse lõpetada. Olin just lõpetanud B -klassi hindamise ja ütlesin toona kaheksa -aastastele kaksikutele: „Arva ära, poisid? Rohkem pabereid pole! Olen kõik valmis! ”
"Jah!" Nad rõõmustasid. "Nüüd saate meiega aega veeta!"
Oeh.
See oli kõik. Teadsin, et vajan muutust. Ma ei olnud see ema ega naine, kes ma tahtsin või pidin olema. Ma ei olnud kena inimene. Ma isegi ei meeldinud endale. Ma olin kuri inimene, kes oli kurnatud, kurnatud ja kes kogu aeg karjus. Lisaks, kui ma hindaksin veel ühe paberi teemal „Tee vähem reisinud”, võin ma lihtsalt mõistuse kaotada (või selle, mis sellest järele jäi).
Veel: Lasen töökaaslasel end konfliktide vältimiseks kõiges süüdistada
Ja nii õnnelik kui mul oli kodus töötada, polnud see lihtsalt seda väärt. Ma ei saa seda kõike teha. Tegelikult ei tahtnud ma seda kõike enam teha. Olen sellest kuidagi üle. Ometi on ennast tundes imelik seda tunnistada. Olen innukalt koolis ja/või töötanud alates sellest, kui mu kaksikud olid seitsmekuused (praegu on nad üheksa). Investeerisin aastaid oma elust magistriõppesse ja õpetamisse nii ülikoolilinnakus kui ka veebis. Ja ma olin ka väga hea professor. Kuid tõde on see, et ma pean oma elu investeerima sinna, kus on mu armastus. Mulle meeldib inglise keel ja mulle meeldib aidata õpilastel saada paremaks kirjanikuks, kuid raske on armastada midagi, mis ei armasta teid tagasi. Ja ausalt, nii palju kui ma püüdsin olla meeldiv, suhtlemisväärne, sümpaatne, ehtne ja hooliv veebiprofessor, tuhanded õpilased, keda olen õpetanud, ei mäleta mu nime järgmisel nädalal, veel vähem 20 aasta pärast nüüd.
Aga minu lapsed saavad ainult ühe ema. Ma ei ole neile nips. Ma olen kogu nende maailm. Ja ma pean nad viima tagasi oma maailma keskpunkti. Ma tean, et see on õige otsus. Kuid mitte kõik head otsused pole lihtsad. Varem sain palju soojaid hägusaid inimesi, kes rääkisid inimestele, et õpetasin ülikoolis. Tundsin, et mind kinnitavad kulmude kergitamine ja muljet avaldav hääletoon. See pani mind tundma, et olen midagi enamat kui “lihtsalt ema”, nagu oleksin intelligentne inimene, kes maailmas midagi muudab.
Niisiis, nii palju kui ma ütlen WAHMiks olemise kohutavale stressile “head vabanemist”, tuleb sellega kaasa natuke ka lein, ütlus "hüvasti" selle uhke väikese südamenurgaga (rääkimata kadunust sissetulekud).
Kuid olen valmis ka paljudele headele asjadele tere ütlema. Ma saan rohkem öelda "tule sisse" ja vähem "mine ära". Praegu on rohkem aega asjade tegemiseks ja hiljem vähem. Ma suudan enesesalgamise asemel rohkem aega enesehooldusse investeerida, mul on rohkem energiat ja vähem kurnatust, olen lahkem ja vähem ärritav. Mul on palju rohkem kannatust ja karjun palju vähem. Ja mis kõige tähtsam, mul on rohkem armastust, palju rohkem armastust.
"Lihtsalt emaks olemine" võib minu uhkust haavata, kuid teha valik, mille järgi tahan ja tahan olla ema, on parim otsus, mille olen pikka aega teinud.
Selle artikli versioon ilmus TheBamBlog.com
Veel: Ma olen oma uuest tööst igav, kuid kardan, et kui lahkun, tundub see minu CV -s halb
