Tere tulemast Armastus Õnnelik - kus me aitame teil edukalt navigeerida suhteelu tõusude ja mõõnadega ning jagame lihtsaid näpunäiteid armastuse lõbusa, värske ja õigel teel hoidmiseks. Sel nädalal vaatame paaride vahelist privaatsust.
Mis on sinu, on minu oma
Enne oma nutitelefoni hankimist mängisin oma poiss -sõbra iPhone'is mänge. See polnud parooliga kaitstud, nii et ma võtaksin selle lihtsalt kätte (kui ta seda ei kasutaks) ja jätkaksin sealt, kus ma oma eepilises Angry Birdsi maratonis pooleli jäin. See tähendas, et ma nägin tekste nende saabumisel, võisin potentsiaalselt lugeda tema e -kirju ja kontrollida, kellega ta viimati ühendust võttis. Ma ei teinud - aga oleksin võinud. See pani mind mõtlema privaatsusele suhetes ja sellele, kui palju tuleks jagada.
Lisateabe saamiseks pöördusin litsentseeritud abielu- ja pereterapeudi poole, Sharon Rivkin (M.A., M.F.T.) ja autor
Piiratud privaatsuse negatiivne külg
Rivkin selgitab, et paroolide jagamine teabele (nt meilidele) juurdepääsemiseks sarnaneb võtmega partneri päeviku või päeviku avamiseks ja lugemiseks. Seda tehes saate ainult a osaline pilk kogu pildile. Näiteks võib teie partner kirjutada päevikukande, mis sisaldab teie kohta negatiivseid kommentaare. See võib olla haavav ja panna teid arvama, et suhe on tõsises hädas, kuigi tegelikult oli see sissekanne ainult kirjutatud auru väljalaskmiseks ja konkreetse juhtumiga seotud emotsioonide väljendamiseks - mitte terviku kujutamiseks suhe.
Sama kehtib meilide kohta. Nii lihtne on kellegi sõnu valesti tõlgendada, kui teil pole konteksti ja teete otseseid järeldusi selle kohta, mida ta kirjutab. See võib põhjustada tarbetuid arusaamatusi ja tülisid. Inimesed otsustavad sageli e -kirju ja muid privaatsõnumeid lugeda, kuna need on kahtlased, kuid Rivkin soovitab seda mitte teha: „Kui olete õnnetu või kahtlustate et teie partner petab, on parem kõigepealt nendega rääkida ja proovida ausat suhtlemist, kui vaadata nende e -kirju või Facebooki kontot. ”
Joone tõmbamine
Isegi poolte paaridena olete endiselt üksikisik, kellel on õigus privaatsusele, selgitab Rivkin. Te ei peaks tõesti oma partnerile vastama iga teie tehtud e -kirja ja Facebooki postituse kohta. Sa ei pea teadma oma partneri iga sammu. "Minu jaoks on see selge märk düsfunktsionaalsest suhtest või olete oma partneriga liiga haaratud või olete kontrollivas suhtes," ütleb ta.
Kui üks partner nõuab, et neil oleks vaja teie paroole, peab Rivkin seda kontrolliprobleemide punaseks lipuks. „Me ei peaks tundma, et peame oma partnerile oma paroole andma. See ei tulene sellest, et teil oleks midagi varjata, vaid sellepärast, et privaatsus on meile kõigile oluline, ”selgitab ta. Terves suhtes on hea tasakaal privaatsuse ja jagamise vahel. "Iga paar peab kindlaks määrama nende küsimuste jaoks oma lõpptulemuse ja iga paari ülesanne on pidada läbirääkimised tasakaalu leidmiseks, mis mõlema jaoks sobib."
Loe lähemalt meie Armastus Õnnelik artiklid >>
Veel suhtenõuandeid
Ärge võtke üksteist enesestmõistetavaks
5 päeva parema suhteni
Kuidas hoida võitlust liiga kaugele
