Pärast 35 aastat ei arvanud ma, et oleksin temaga kohtumist kunagi oodanud. Ma teadsin alati, et olen oma perekonnas imelik mees.
Minu kehaehitus, blondid juuksed, rohelised silmad ja lokid panid mind perefotodel alati silma paistma, kuid me otsustasime sellest mitte rääkida. Sest ennekõike olid need inimesed minu pere, hoolimata sellest, et nad jagasid ainult meie ema DNA -d. Mul on kaks poolõde ja poolvend. Mul on ema ja kasuisa. Olulisem oli armastada neid, kes minu kõrval seisid, selle asemel, et jätta lahku see, kes otsustas lahkuda.
Veel:Isadepäeval üksikema olemine on auk
1978. aastal sündisin ma abielus vallalisel naisel, kes oli just saanud 20 -aastaseks. Ta toimetas mind üksi, kirjutas üksi alla adopteerimispaberile ja lahkus haiglast ilma lapseta. Ta oli katoliku pere neljas laps, natuke metsik, natuke eksinud ja natuke häbi rasestumise pärast. Nagu lugu räägib, ei olnud lapsendamine minu jaoks kaartides. Minu bioloogiline isa keeldus paberitele alla kirjutamast, ema ei suutnud oma lapse kaotust taluda ja vanaema otsustas, et tahab kasvatada kuuendat last.
Aastate möödudes abiellus ema ja sai veel kolm last. Olles neljast lapsest vanim, oli minu roll selge. Mina olin teerajaja.
Jagunemine oli aga olemas. Ma olin teistsugune. Ma palusin vaikselt, et mu bioloogiline isa tuleks mulle järele, mässiks mu sülle ja viiks mind sinna, kuhu kuulun. Et näidata mulle inimesi, kes nägid välja nagu mina, käitusid nagu mina ja andsin mulle korra selle kuuluvustunde. Kohutav tunne on mitte uskuda, et kuulute oma koju. Tahtsin oma hõimu olemasolu turvalisust.
Aga ta ei tulnud kunagi ja me ei rääkinud temast kunagi ning ma ei jaganud kunagi oma kurbust, viha ja pahameelt nende inimeste pärast, kellega koos elasin. Tegin seda, mida iga teismeline teeks - tegin oma hõimu. Üks, mis tundus nagu perekond, üks, kuhu ma lõpuks kuulusin.
Minu sõbrad, minu hõim, olid peaaegu kõik õnnelikult abielus olevatest peredest, kus olid õed ja vennad. Tundsin end turvaliselt. Tundsin end ihaldatuna. Esimest korda elus ei igatsenud ma midagi, mida mul polnud.
Minu hõim kasvas ja laienes aastatega. Abielud, imikud, surm ja kaugliigutused ei olnud (ja ei loe). Need inimesed on minu hõim. Need on minu turvavõrk, kui ma kõrge traadi peal kõnnin. Nad on ikka need, kelle juurde ma lähen, kui elu põhjalikult imeb.
Nii et tundus ainuüksi sobiv, et tähistasin koos nendega jõule, kui mu bioloogiline õde jõudis minu poole isa nimel 2014. aastal. Minu hõim soovitas temaga mitte kohtuda. Nagu kohutav kuulaja, olen ma ka vastupidi. Leppisime kokku, et kohtume ainult tema ja mina ühes baaris, sest teadsin, et mul on vaja märjukest. Olin närviline ja higine vaatamata sellele, et oli jaanuar, kuid ta oli lahke. Võib -olla oli see alkohol või äkki tema välimuse tundmine; aga ma ütlesin talle, et ta annaks meie isale mu numbri. Ütlesin talle, et ta helistaks mulle. Vastasin telefonile ja tahtsin temaga rääkida. Tahtsin kohtuda mehega, kellest olin juba ammu loobunud.
Möödus kolm päeva ja ta ei helistanud. Neli päeva ja siis viis päeva. Nädala lõppedes olin ma vihane. Olin teinud tohutu vea. Avasin endale haiget teha mees, kes tegi mulle haiget 35 aastat. Tema vaikimine tõi kaasa selle ajaveebi postitus. Mu poolõde luges seda ja saatis talle. Olin nördinud ja kergendatud. Ta oli lõpuks kuulnud, mis mul öelda oli. Sellest ajaveebi postitusest sai alguse sündmusteahel, millest ma isegi täna täielikult aru ei saa.
Ta helistas veidi pärast lugemist. Panime kuupäeva kokku, et kohtuda silmast silma. Lasin tal päeva valida. Ta valis järgmisel päeval - julge samm, millest ma lugu pidasin ja mida ma kartsin. Aastatepikkune salapära ja viha ning lõpuks apaatia jõuavad pähe lühema ajaga, kui kulub mul väljavalimiseks elutoa mööbel.
Ainuüksi minu eluhetkel selgub, et kohtun temaga tema kodus vähem kui viie miili kaugusel, kus ma üles kasvasin. Möödusin oma lapsepõlvekodust ja hakkasin värisema. Elasin 15 aastat temast tänaval, kaks poolõde ja kaks poolvenda. Kui jõudis kohale arusaam, et ta teadis kogu mu elu täpselt, kus ma olen, tekkis ka ülekaalukas soov oksendada. Pöörasin end ümber, vaatasin tuttavaid maju ja tänavaid ringi, sättisin end sisse ja otsustasin, et olen nii kaugele jõudnud, nii et peaksin sõdurit jätkama. Tõmbusin kergendatult tema sõiduteele, sest polnud seal varem käinud. Väikelinnades pole palju inimesi, keda te ei tunne.
Veel:25 last, kelle armastusmärkmed isale panevad sind kõhutundeks
Oli kergendus, et ma polnud juhuslikult kohanud inimesi, kellega ma seda DNA ahelat jagan. Veel üks suur hingetõmme ja astusin autost välja. Hingasin välja ja koputasin uksele.
Kui ta ukse avas, hakkas mul paanika. Mida kuradit ma tegelikult siin teen? Varem olin õnnelik. Olin juba ammu lahendanud oma tunded salapärase mehe suhtes teisel pool. Vähemalt arvasin, et mul on. Rääkisime tunde. Jõin õlut ja kuulasin, kuidas ta oma lugu rääkis. Ta jõi veini ja kuulas üksi veedetud aastaid ning lõpuks oma hõimu. Ütlesin talle, et ma ei usalda teda. Et nad teda ei usalda. Et ma ei usalda kedagi. Ta ütles, et saab aru. Küsisin talt, mida ta tahab. Kui seda kas ta tahtis? Ta ütles, et tegi. Ma ei uskunud teda. Ma ei uskunud teda tol õhtul ja aasta edenedes õpetas ta mulle, et mu vaist on peaaegu alati õige.
Kuude möödudes jäi külastusi vähemaks ja sõnumid lakkasid. Ma võiksin küsida, milles probleem on või miks ta viimase aasta jooksul taandus, kuid ma ei tee seda. Ma ei tee seda, sest ma väärin paremat. Ma ei kuluta oma väärtuslikku aega midagi muud imestades või soovides. See on see, kes ta on ja laiemalt tema perekond.
Ma ei vaja oma ellu teist meest. Kõigist hämmastavatest inimestest, kellega olen end ümbritsenud, minu loodud hõim, üks koht, mida kunagi ei saanud täita, oli isa. Ma ei peaks ütlema, et mul on isa vaja, sest olen enamiku oma 37 aastat ilma selleta üsna õnnelikult elanud. Aga ma tahtsin ühte. Tahtsin olla kellegi väike tüdruk. Kellegi silma õun. Ma tahtsin, et see inimene armastaks mind eelarvamusteta ja oleks kohal. Mitte tagantjärele. Tundub, et suurema osa oma elust olin ma just selline olnud: järelemõtlemine. Alates päevast, mil sündisin 1978. aastal, kuni ema abiellumiseni kuni minu hõimu tekkimiseni olin ma järelmõte. Võib -olla sellepärast, et olen tugev ja vastupidav. Võib -olla sellepärast, et ma polnud kellegi number üks.
Veel: Arvate ainult, et teate, mida tähendab olla poliitiliselt korrektne
Ma ei tea, miks ta mu elust taas kadus, aga ma tean, et see on viimane kord. Sain viimase 12 kuu jooksul teada, et mul pole kunagi isa vaja. Mul on kogu armastus ja tugi, mida ma kunagi tahta või vajan. Mul on sõpradest ja perekonnast hõim, keda ma usaldan, kes mind armastavad ja kes on selle kõige kõrval minu kõrvale jäänud.
Nad on näinud halvimat ja aidanud mul parimat tähistada. Nad on nutnud koos minuga ja minu pärast. Me ei pruugi jagada sama DNA -d, kuid on olemas armastus, mis ületab verd. Sain aru, et ma pole tagantjärele mõtleja. Olen tugev, iseseisev ja vastupidav. Soovin talle ainult parimat selles elus, kuid ma ei ole selles.
Enne minekut kontrollige meie slaidiseanss allpool:
