2015. aasta uusaasta algas kell 3 hommikul, kui isa helistas mulle uudisega ema surmast. Lapsevanema kaotus on midagi, mida laps kardab kogu oma elu, kuid antud juhul oli see tervitatav uudis. Mu ema põdes Alzheimeri tõbe juba kümme aastat ja oli aeg piinavalt aeglaseks halvenemiseks, kurnav hoolivus ja kurnav kurbus elutähtsa naise muutmise pärast abituks invaliidiks, lõpp.
Kibedat leevendust ema surma pärast ei saanud kunagi. Vaid 24 tundi enne seda oli mu pere saanud teate, et mu õel on 4. astme kõhunäärmevähk. Polnud aega peatuda, hingata, kurvastada ja end uuesti kokku võtta, sest olime sunnitud dramaatiliselt võitlema mu õe elu eest.
Mõne sekundi jooksul, mis kulub arstil uudise saatmiseks lõplikust haigusest, muutub elu igaveseks. Minut-minutiline võitlus ellujäämise nimel asendab igapäevaseid igapäevaseid tegevusi, nagu näiteks lõunasöögi otsustamine või kodutarvete kontrollimine T.J. Maxx. Tervishoiuga seotud otsused tuleb teha koheselt, uuringud jätkuvad ja elu sellisena, nagu teate, on läbi. Sa oled kohutavas õudusunenäos, kuid ainus saak on see, et sa ei ärka kunagi üles.
Minu õe puhul tekkisid takistused kiiresti ja raevukalt. Tema vähk oli nii kaugele arenenud, et tal oli paar nädalat oma kodus, voodis magamine ja hommikusöögi tegemine või vannitoa puhastamine. Pärast esimest kuud hakkas tema kehal tekkima eluohtlikke rikkeid, mis nõudsid haiglas nädalaid meditsiinilised protseduurid, võimetus toitu süüa või metaboliseerida, märkimisväärne kehakaalu langus ja lihaste halvenemine nii halvasti, et ta ei saanud seda teha pikem jalutuskäik. Neli kuud ja seitse päeva pärast diagnoosi oli ta surnud.
Mu õde rääkis mulle, et see haigus oli filosoofiliselt õpetanud teda aeglustuma, tööd vähendama ja rohkem elu nautima. Kuigi ta teadis, et on lõplik, lootis ta alati loota, et suudab ellu jääda vähemalt kuus kuud või kauem, et näha filmi tööpäeva pärastlõunal, õppige mediteerima, lugema, lõõgastuma ja tulge vaatama minu uut maja, kust avaneb vaade Vaiksele ookeanile California. Tal polnud kunagi võimalust seda teha.
Nähes, kuidas mu ema võitleb Alzheimeri tõvega, andis mulle tõuke alustada oma fantaasiaelu. Haiguse perekonna ajalugu oli kainestav arusaam, et mul võib olla sama saatus, mis see on põhjus, miks ma otsustasin New Jersey osariigist Californiasse asuda ja kolida vaid seitse kuud enne ema surma ära. Californias elamine oli midagi, mida olin soovinud teha juba pärast keskkooli lõpetamist, ja mul polnud kunagi julgust seda sammu teha. Nähes pealt, kuidas saab elu nii ootamatult teilt ära võtta, andis mulle motivatsiooni, mida mul oli vaja teha, et teha transkontinentaalne samm - hoolimata kõigi minu ümber olevate peale õe vastuväidetest.
Kuigi ma olin enda üle nii uhke, et lõpuks koos abikaasa ja koeraga selle sammu tegin, on reaalsus see, et ma ei elanud nii täielikult, kui oleksin võinud. Ma töötasin endiselt liiga palju, nautisin elu liiga vähe ega saanud tegelikult teada, mis oleks see, mis mind tõeliselt õnnelikuks ja täidetuks teeks.
Mida ma õppisin 2015 et elu võib ootamatult katkestada. Me kõik sureme, kuid ometi veedame oma päevad mitte päris eluna. Me käitume nii, nagu see maagiline ümberkujundamine toimuks ühel päeval eemal, kui meil on kõik, mida me kunagi tahtsime, kuid ometi ei tee me ühtegi sammu, et sellele järele minna.
Õnne meie jaoks tajutakse kui aega, millal me lõpuks kaotame kaalu, teeme trenni või leiame täiusliku kaaslase. Me veedame oma päevi lihtsalt liikumistega tegelemisel töökohtadel, mida me võiksime vihata; piiritlemine alkoholi, narkootikumide või toiduga; halvame ennast, raisates tunde sotsiaalmeedias või teleri ees; ja kurtmine asjade üle, mida me oma elus vihkame, selle asemel, et minna tõeliselt soovitud elu järele.
Jah, ma olen vihane ja kurb, et mu õde ei saa enam oma elu elada. Meie suur plaan oli kulutada oma kuldsed aastad hooldekodus tuba jagama ja millegi rumala pärast kaklema, nagu me aastate jooksul nii palju kordi tegime. Ma veedan endiselt päevi vihaselt ja kurvalt, et tänupüha ja jõulud ei ole kunagi samad. Olen meeleheitel, et ma ei saa kunagi oma õelt sünnipäevakaarti ega seda täiuslikku kingitust, mida ta teadis, et mulle meeldib.
Kuid õppetund, mille 2015. aastal oma kaotustest ära võtan, on see, et ükskõik mis, elu on mõeldud elamiseks. Elamused ootavad. Muutus on paratamatu. Meil tuleb kohutavaid päevi, et saaksime suurepäraseid hinnata. Keegi meist ei saa olla kindel, et meil on homne päev, seega oleme selle võlgu endale loobuge mugavast ja laiskast elust, mida me täna juhime, et saada hämmastav teekond, mida me kunagi ei arvanud võimalik.
Ehkki lähen 2016. aastasse peksma ja karjuma ning soovides, et mul oleks 2015. aastal kaotatud, võlgnen selle tänu oma ema ja õe mälestustele elu, mida nad enam ei saa elada, maitsta šokolaadi, mida nad mõlemad nii väga armastasid, hoida austatud traditsioone ja mitte raisata hetkegi kahetsema.
