Olin ühe aasta eemal suhtest, mis oli kuritarvitatud, ja neli kuud turvalises suhtes. Olin kohanud meest, kes mind ei löönud, ei petnud, ei varastanud, ei ähvardanud, ei hirmutanud mind, ei jälitanud mind, ei lämmatanud ega üritanud mind tappa. Ta oli lahke, õrn ja helde, stabiilne ja kannatlik ning ma olin temasse armunud. Lõpuks tekkis mul selline suhe, mida ma poleks kunagi arvanud, et see minu oma saab olema.
Miks ma siis seisin tänaval, värisesin kontrollimatult ja karjusin armastatud mehe peale mõttetu valearusaamise pärast? Miks ma ikkagi käitusin nii, nagu oleks ta minu vägivallatseja? Mis veelgi olulisem, miks ma ei võiks peatuda?
"See kõlab mulle nagu PTSD." Minu terapeut hoidis mu pilku rahulikult ja õrnalt.
Olime neli istungit ja - nii rahulik ja õrn kui tema - ma ei olnud valmis silmitsi seisma mõttega, et kannatan samasuguse vaimse ahastuse all, mida kannatavad sõdurid. Plahvatused, suured ohvrid, kaotatud jäsemed. See oli materjal, millest PTSD tehti. Mind kuritarvitati, muidugi. Aga ma olin edukas. Ma ei võidelnud sõltuvusega. Mul oli hea töö ja head sõbrad. Olin ellujääja.
Veel: Mida Skandaal sain nii, nii valesti PTSD osas
Nädal hiljem avastasin end duši all, nuttes. Meenutasin, mida olin eelmisel õhtul teinud. Mäletasin, kuidas vitriool plahvatas, kui karjusin oma elukaaslase peale. Hirm, et naabrid kuulsid mind karjumas. Mida nad minust arvaksid? Mida ta minust arvas? Järsku kuulsin peast oma vägivallatseja sõnu. Nad olid alati olemas, aga nüüd olid valjud. Ma olin armastamatu. Ma olin hull. Ma väärisin kõike, mis minuga juhtus.
Tulin duši alt välja ja vaatasin ennast peeglist. Ma ei tundnud inimest, kes mind tagasi vaatas. Ma olin alati väike, kuid see naine oli nõrk. Suutsin jälgida tema ribide kõverat rindade vahel. Rusikatäis tema punaseid juukseid ummistas duši äravoolu. Ta ei näinud välja nagu naine, keda ma arvasin olevat - see, kellel on elav karjäär, kiire vaimukus ja vahemälu halbadest kuulsuste muljetest, mida pidudel välja tõmmata. Ta nägi välja nagu trauma üle elanud. Ta nägi välja nagu keegi, kes oli sõja läbi elanud. Ta nägi välja nagu keegi, kes võib kannatada PTSD all.
Nagu iga hea, kangekaelne 21. sajandi liige, vaatamata mu terapeudi õrnale näpistamisele tabas mu emotsionaalne arvestus mind MacBooki pehme sinise säraga. Ma ei teadnud, kust alustada, otsisin Internetist "PTSD". Ma sain sõja. Veteranide asjade veebisaidid. Sõltuvus. Vägivald. Mehed. Proovisin "PTSD naistel". Jälle veteranid. Naissõdurid. Samad sümptomid, mis minu kohta ei käinud. Internet kinnitas mu vägivallatseja sõnu ja minu hirmu - et see oli minu süü. Olin hull ja armastamatu.
Lõpuks proovisin: "PTSD naistel + koduvägivald." Seekord panid otsingutulemused südame pahaks. Äärmuslik hirm. Emotsionaalne tuimus. Hüppelisus. Ärevus. Vältimine. Enesesabotaaž. Söömishäired. Ellujäämiskaaslased kirjutasid oma kogemustest, püüdes end uutes ja turvalistes suhetes juhtida. Nad armastasid oma uusi partnereid. Nad tahtsid ka head partnerid olla. Kuid nende tingimuslik hirm, usaldamatus ja halvav ärevus tähendasid, et nad tõrjusid oma partnerid eemale, mõnikord agressiivselt, mõnikord teadmata, miks, mõnikord teadvustamata, kuni see oli liiga hilja. Täpselt nagu ma tegin.
Lihtsustatult öeldes: ma pole kunagi sõjas käinud, aga mu keha ei tea seda. Minu varasema kuritarvitamise pikkuse, iseloomu ja intensiivsuse tõttu on minu kaitsemehhanismid ületunde teinud, et mind turvaliselt hoida, isegi kui läheduses pole midagi (või kedagi), kes mulle haiget teeks. Minu teadlik aju teab, et kuritarvitamine on lõppenud, kuid mu alateadvus tegutseb mulje järgi, et iga hetk võib rusikas mu teele lennata. Minu keha teab, rusikad on seotud meestega, kes võivad öelda, et armastavad sind. Minu uus poiss-sõber, nii lahke ja helde kui ta on, satub minu alateadliku hüpervalvsuse risttulesse ja intiimsus on minu käivitaja.
Veel: 8 korda pöördus Jessica Jones PTSD ja vägistamise poole
Kui ma lõpuks oma diagnoosi vastu võtsin, tõusis aastatepikkune enesevihkamine, häbi ja kahtlus. Ma võisin vabalt uskuda, et minu emotsioonide allikas ei olnud lahendamatu puuduse ja hulluse võrrand, vaid minu keha otsus ellu jääda väga reaalsete ohtude ees minu elule. Täna saab minu PTSD ikka minust võitu ja endiselt on raske oma partnerit usaldada nii, nagu ma tahaksin. Kuid teraapia ja tähelepanelikkusega töötan kõvasti, et taastada kontroll oma keha üle ja õppida uuesti romantikasse lõõgastuma. Olen endiselt hämmastavas suhtes, mis läheb iga päevaga kuidagi paremaks. Kõige tähtsam on aga see, et ma olen elus ja mind ei armastata mitte ainult - mul on lõpuks jõud ennast armastada.
