Suhted, eriti pikaajalised, on palju: rasked, keerulised, valgustavad, rahuldust pakkuvad, südantlõhestavad ja rõõmsad. Kui oleksin ligi kümme aastat abielus olnud, teaksin. Kolm aastat tagasi elasime abikaasaga läbi oma abielu raskeima aasta. Mu ema suri, mu teismeline vend kolis meie juurde ja me mõlemad mõistsime, et meie keskus ei pea vastu.
Üks peamisi ilmutusi, mis mul võitluste ajal oli, oli see, et olin kulutanud suure osa meie suhtest oma abikaasa õnnelikuks tegemiseks. Mitte tingimata pikeerides või suuri armastustegusid sooritades, vaid peenematel viisidel. Kui ta oli kurb, tundsin ma vastutust tema tuju ümber pöörata. Kui tal ei olnud hea päev, tundsin, et minu ülesanne on tema elu paremaks muuta. Kuid tõde oli see, et see ei töötanud.
Sest see polnud minu töö.
Will Smith sai hiljuti viiruse jagavad sarnast filosoofiat abikaasalt Jada Pinkett Smithilt suhetest.
"Ma küsisin [Jada] käest ja ütlesin:" Mis oli teie arvates üks suurimaid ilmutusi, mis tal armastuse kohta oli? "Ja ta vastas:" Et te ei saa teist inimest õnnelikuks teha, "" ütleb Smith videos. "Sa saad panna inimese naeratama, sa saad end hästi tunda, sa saad inimese naerma ajada, kuid see, kas inimene on õnnelik, on sügavalt ja täielikult ning täielikult sinu kontrolli alt väljas."
Veel:Minu telefon rikkus mu suhte
Seda avastasin koos oma mehega ja mõtlesin, kas teised paarid on midagi sarnast kogenud. Niisiis rääkisin kahe suhteterapeudiga ja tuleb välja, et jah, partneri õnnelikuks tegemine toob kaasa igasuguseid soovimatuid tagajärgi.
"Ma arvan, et see on piiride sügav kokkuvarisemine, kui paarid püüavad pidevalt üksteist luua õnnelikud enda kulul, ”ütleb litsentseeritud kliiniline psühholoog ja tegevdirektor Kate Balestrieri kohta Kolmainu teraapia rühm. Ta on märganud, et sageli tähendab meie soov oma partnerile meeldida, et räägime väikesi valgeid valesid, mis neid üles ehitavad või püüavad neid vaigistada, ning see võib kaasa tuua vale isiku loomise. See pole hea, kui soovite tugevat suhet. "Me tegelikult keelame oma partnerilt võimaluse näha, kes me tegelikult oleme, ja see takistab tõelist intiimsust."
Meie partnerite õnnelikuks tegemine võib mõjutada ka teie partneri võimet seda ise teha. "Soovite, et abikaasa saaks õppida ennast rahustama ja oma meeleolusid juhtima," ütleb ta Lisa Bahar, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Newport Beachis, Californias. "Muidu röövite temalt võimaluse enda eest hoolitseda."
Veel:Kuidas lõpetada kinnisidee minevikusuhte pärast
Rääkimata sellest, et see võib teie abikaasa kõhklema oma tõeliste emotsioonide väljendamisel. "Te ütlete neile kaudselt, et muud [õnnetud] emotsioonid pole korras," selgitab Balestrieri. Nad võivad tunda vajadust teie jaoks õnne teha või sulgeda kõik vähem positiivsed tunded. Minu suhetes tõi see kaasa selle, et mu mees ei soovinud minuga oma mõtteid jagada, sest ma prooviksin „lahendada” kõik, mis tema probleem oli. Mida ma pidin tegema, oli usaldada, et ta saab oma tunnetega hakkama ja tunnistan, et võitlused on osa inimkogemusest.
Kuidas oma käitumisega tööd teha
See muster ilmneb sageli väikestviisi, tunnistab Balestrieri. Ta tõi näite telesaate liigsest vaatamisest, sest see teeb teie arvates teie partneri õnnelikuks või armastab teid rohkem, kui soovite tõesti midagi muud teha.
Balestrieri ütleb, et esimene samm oma käitumise muutmiseks on aeglustada ja hakata endalt küsima: "Millised on minu vajadused?" Inimesed, kes kipuvad olema inimeste rõõmustajad, ei ole sageli osavad oma vajadusi kindlaks tegema ja keskenduvad seega oma partneri vajadustele selle asemel. Ta soovitab vägivallatu suhtlemise keskust vajaduste loetelu selleks, et saada keelt enda väljendamiseks.
Kui olete kindlaks teinud, millised on teie vajadused, võite alustada sellest, et proovite neid oma partnerile edastada ja näidata end autentsemalt. Kasutades televiisori näidet, võib see tunduda nii, nagu ütleks: „Ma tahaksin praegu televiisori vaatamise asemel kirjutada oma päevikusse“ või „Mul pole tuju televiisorit vaadata. Kas soovite veel midagi teha? "
Veel:Parimad tutvumisrakendused LGBTQ naistele
Kuigi oma vajaduste väljendamine - ja partneri meeleolude kontrollimise katsetest loobumine - võib esialgu hirmutada, ei too see tingimata kaasa vaidlusi. Balestrieri ütleb, et öeldes ei, kui mõtlete seda tõsiselt, õpetate oma partnerile, et ka teie jah on tõeliselt entusiastlik, mitte kohustus. Selline juhendamine võib teie partnerile kasulik olla.
Kuid see ei tähenda, et kõik oleks sujuv. See muudatus annab mõlemale partnerile võimaluse vaadata oma käitumist, mis võib olla hirmutav ja mõnikord võib üks partner tunda, et on maha jäetud. "See on vastastikune kasvuvõimalus, kuid see ei juhtu alati samal ajal," ütleb Bahar. Olge kannatlik ja jätkake oma murede teatamist, kontrollige oma vajadusi ja pöörake tähelepanu oma käitumisele, isegi kui teie partneri täielikuks kaasamiseks kulub natuke aega.
Ja teadke, et te pole täiuslik. "Uut käitumist õppides võib olla räpane," ütleb Balestrieri. See ei ole vabandus, et olla nõme - see on lihtsalt reaalsus. Kui te paratamatult pahandate, uurige juhtunut ja rääkige oma partneriga mõlemast kogemusest, et saaksite sellest õppida ja areneda.
Muudatus on seda väärt ja märkate igasuguseid eeliseid. "See hoiab suhte elus," jagab Bahar. "Seal on rohkem inspiratsiooni, tervist ja heaolu... teil on uusi vestlusi."
Ma tean, et see oli minu ja minu mehe jaoks tõsi. See oli raske, kuid õppimine, et ma ei saa oma abikaasat õnnelikuks teha-ja et ma pean keskenduma hoopis oma heaolule-oli seda väärt.
Oleme mõlemad selle üle õnnelikumad.
