See aasta pole midagi sellist, nagu ma plaanisin, aga see lõpeb paremini, kui ma ette kujutasin. Kui ma 2015. aastasse reisisin, oli mul palju vastuseta küsimusi, olin täis hirmu ja ärevust oma karjääri, suhete ja elu üle üldiselt. Tundsin end sihituna ja rahutuna, nagu oleks keegi finišijoone poole jooksnud, kuid vahemaa ja asukoht muutusid.
Sel aastal mõistsin, et tahan oma karjääriga teistsugust suunda võtta. Olin põnevil, kuid hirmunud. Hakkasin tööle, nagu alati. Töötasin ööpäevaringselt, luues uusi programme, kavandades ja turustades uut sisu, luues uue sisusaidi, kulutades samal ajal lõputuid tunde jõusaalitreenerina. Kõike viimast lihvi tehes avastasin end küsimas: "Aga kuidas ma selle teoks saan?"
Eelseisva Euroopa reisiga koos oma parima tüdruksõbraga otsustasin naastes sellele keskenduda - seega Dublinisse, Amsterdami, Berliini, Berchtesgaden ja Salzberg läksime. Vaikse aja ja seisaku ajal avastasin end taas küsimas, kas ma saan seda teha. Ma tean, mida ma tahan luua, aga ma olen ainult üks inimene. Võib -olla on mu unistused lihtsalt liiga suured. Kes ma olen, et arvata, et saan seda teha?
Koju naastes leidsin, et mu mõtted muutuvad tumedamaks, tujud muutuvad ettearvamatumaks ning ma olen vihane ja motiveerimata. Esimest korda üle kümne aasta ei tahtnud ma treenida. Suutsin vaevu koguda energiat, et voodist välja tõusta, ning pöördusin sõprade ja perekonna poole. Lõpetasin jõusaalis käimise. Hakkasin sihitult triivima.
Tõde oli see, et ma teadsin ainult kahte kiirust - täielikku kallutamist või mitte midagi. Olin end rohkem kui 15 aastat täisväärtuslikult surunud - töötades oma fitnessi arendades mitu tööd äri kõrval, seejärel täistööajaga sporditööstuses, kus igaühel on palju aega standarditele. Ettevõtte ainuomanikuna tegin kõike ja olin jõudnud oma “läbipõlenud” punktini või vähemalt nii ma arvasin.
Kui ma varasügisel avastasin, et võitlen depressiooniga, olin tegelikult šokeeritud. Ma ei suutnud seda uskuda. Kuidas ma oleksin lasknud sellel juhtuda? Ma pole see tüdruk. Ma olen tugev. Ma ei lase asjadel enda juurde tulla! Seal olin ma vaevalt võimeline iga päev voodist tõusma, mitte päevade kaupa duši all käima ega hoolinud sellest, kuidas ma välja näen - või mitte millestki.
Ma jäin ellu. Kartsin kellelegi öelda, kuid teadsin, et pean. Pöördusin tuttava šamaanitervendaja poole ja alustasime šamaaniprotsessi. Ta õpetas mind lahti laskma, süvenema, et näha oma probleemide juuri. Ja mis me avastasime? Ma ei tundnud midagi. Olin emotsionaalselt väga kaua aega tagasi sulgenud. Mind ajendati tõestama, et olen piisavalt hea, piisavalt ilus... just piisavalt. Otsisin seda oma karjääri jooksul: kui olen piisavalt edukas, siis armastatakse, võetakse vastu ja kiidetakse heaks.
Minu viimane kingitus endale 2015. aastal oli a Kohting saatusega, võõrustajaks Tony Robbins Floridas. Ma olin nagu käsn, läbimurre läbimurde järel, päevast päeva. Ma nägin asju, mida ma polnud enda kohta varem näinud - et ma kartsin tõeliselt armastada, sest pidasin seda nõrkuseks ja ma ei tahtnud enam kunagi nõrk olla. Ehitasin oma elu, et armastusest ja ühendusest iga hinna eest eemalduda - duh, pole ime, et miski ei olnud mõttekas, pole ime, et tundsin masendust ja ärevust. Minu äri, abielu, sõprussuhted ja kõik minu suhted sõltuvad armastusest ja ühendusest. Ühelt poolt tõmbaksin inimesed sisse, kuid mitte liiga kaugele, mitte nii kaugele, et nad saaksid mulle haiget teha.
Nüüd ma tean, et olen juba väärt - olen mina. Ma tegelikult armastan armastust. Ma lihtsalt kartsin armastada ja näidata inimestele tõelist mina. Ma kartsin haiget saada, mind tagasi lükata, nii et teesklesin, et mul pole neid asju vaja ja lõpuks uskusin seda ka ise.
Minu motivatsioon ei ole enam edu alateadlikult heakskiidu ja heakskiidu saamisel, vaid tingimusteta armastuse andmine, armastus, julgus ja usk. Mõistan, et minu kõige valusamad kogemused elus olid kingitused, mis aitasid mul inimesena kasvada, ühendada mind iseendaga, et saaksin inspireerida inimesi sellest kohast, enesearmastuse ja-aktsepteerimise kohast.
Elu on mõeldud täielikult elamiseks. See, mille poole olin aasta alguses jooksnud, olin mina ise. See oli minu elust puudu: tõeline, autentne mina. Mul on nüüd sügav arusaam sellest, miks me teeme asju, mida me teeme, mitte ainult intellektuaalne arusaam, vaid täielik tunne oma hinges. Ma tean lõpuks, kes ma olen, mida ma tahan elult, mida ma esindan ja mis on minu tee... ja see on sillutatud armastusega.
