Ma olen alati olnud halb tütar. Ma ei julgustanud kunagi oma ema vestlusi, kuna mul oli alati aega. Olgu tegemist poiss-sõbra probleemide või ambitsioonidega, kuid ma ei väljendanud oma armastust ja kiindumust oma ema vastu, olles ise segaduses. Kuid asjad muutusid alates eelmisest nädalast, kui ma tema raamaturiiulil tööga seotud dokumenti otsides looklesin. Sattusin päevikule, mis oli vana, söestunud ja kohati isegi rebenenud. See tundus kergesti nagu 30-aastane tükk-ilmselt rohkem.
Veel: Ema ja abikaasaga lahutamine andis mulle vabaduse elada autentselt
Olin uudishimulik ja teadsin see kuulus mu emale. Kuna mul polnud aega iseseisvalt vestlust alustada, oli päeviku lugemine ainus viis teda hästi tunda. Ma teadsin, et pole õige lugeda kellegi päevikut ilma tema teadmata, kuid jällegi - ta oli mu ema. Mida ma ei võiks temast teada? Niisiis viisin päeviku kontorisse ja hakkasin vabal ajal lehti lehitsema.
Enamik lehti oli tühi, välja arvatud 30. veebruari 1972. aasta leht. Sellel oli mu ema käekiri ja pärast 100 lehekülge tühjust sain lõpuks midagi lugeda.
Lehel olid järgmised sõnad - igaüks kuulus talle:
"Möödub veel üks päev ja deemon jälgib mind endiselt. Kolm aastat tagasi proovisin esimest korda heroiini ja olen sellest ajast sõltuvuses. Mul on häbi oma näoga silmitsi seista perekond, John ja hing, kes elab minu sees. Minu esimene laps. ”
Olin päevikusse vaid kolm rida ja mul olid pisarad silmis. Olin vihane, liigutatud, kurb ja isegi uudishimulik, et edasi lugeda. Ma ei teadnud kunagi, et mu ema on sõltlane, kuid ma poleks enne lehe lõpetamist eeldusi teinud. Nii jätkasin lugemist.
"See väike pulbrilapp oli alguses kergendav, kuid sai minust peagi võitu. Kui ma alguses tundsin endaga rohkem sidet, siis pärast kolme kuud läks asi koledaks. Nüüd on sellest möödas 36 kuud ja ma üritan endiselt oma lähedastega silmitsi seista. Ma pole usaldanud kedagi peale iseenda. Ma arvan, et minu vanemate jaoks on õige aeg teada. ”
Hakkasin kujutama ette tema võitlust heroiiniga ja seda, kui pettunud ja abitu ta oleks tundnud. Ma ei häbene öelda, et suitsetasin kaks kuud pärast esimest lahkuminekut ja mul kulus veel kaks aastat ütle seda mu isale. Mu ema talus ahastust rohkem kui kolm aastat - ma ei kujuta ette, kui palju ta pidi tundma!
Veel: 6 kehapildi küsimust Ma ei taha, et mu tütar päriks oma iluduskuninganna vanaemalt
Jätkasin lugemist.
"Ma ei taha, et mu laps tunneks, et olen sõltlane. Ma ei tarvitanud kunagi narkootikume ja kõik algas minu ravimitega kaelaoperatsiooniks. Ma võtsin ravimit, kuid ei kuritarvitanud ettenähtud ravimeid. Siiski pidin poolel teel seisma jääma ravikindlustuse puudumise tõttu. Mul ei läinud hästi, nii et pidin üle minema suuresti kuritarvitatud Percocetile.
Hetkel, kui tundsin end selle võtmisega hästi, mõistsin sõltuvus on sisse pugenud. Kuigi ma ostsin Percocet'i tänavalt, tuli heroiin odavam ja parem kättesaadavus. See kestis kolm aastat ja nüüd nutan ja tunnen end väärtusetuna. Nädal tagasi läksin haiglasse ja kontrollisin ennast. Arstid ütlesid mulle, et olen rase ja nüüd muutub selle opioidisõltuvuse vastu võitlemine veelgi olulisemaks. Mul on nüüd põhjust elada nii, nagu tahan, et mu laps elaks. ”
Nüüdseks olin pisarates ja tundsin tema valu. Ma pole kunagi tema pingutusi tunnustanud, kuid nüüd tean, mida ta minu heaks tegi. Ta proovis piinajat maha võtta lapse pärast, kelle ta oleks võinud katkestada. Ta ei tapnud mind. Ta kasvatas minust vastutustundliku noore naise.
Aga kas ta pääses tormist välja? Nüüd olin lugemist jätkates elevil.
"Ütlesin vanematele, et olen sõltuvuses. Nad eitasid mind kuidagi. John võttis mu sisse ja läksime koos arsti juurde. Ta reageeris, kui ma talle uudise edastasin, kuid ei lahkunud minu poolelt. Võtsin retseptiravimeid, kuid ei võõrutanud, kuna arstid olid retsidiivist väsinud. Kuigi mõned ennustasid raseduse katkemist, uskus enamik arste, et lapse päästmine on võimatu. ”
Oli aasta 1972 ja arstiteadus ei olnud nii arenenud kui 2016. Ma saan aru, mida mu ema pidi läbi elama, kui kuulis eeldatavast nurisünnitusest.
Lehelt, mida ma lugesin, kostis kõrvulukustav nutt. Lõpetasin just selle lehega ja pöörasin ümber. Ma ei leidnud midagi muud. Olin innukas ja tahtsin rohkem teada saada. See jõudis 1. detsembrini, kui leidsin midagi rohkemat, mille ema oli kirjutanud.
"Mul oli tervislik sünnitus. John on vaimustuses ja isa külastas mind lõpuks. Olen juba kodus, kuid olen veidi mures oodatavate kõrvalmõjude pärast, mis mu lapsel võivad ilmneda. Hoian pöialt ja jätkan Jumala palvetamist. Ma armastan teda ja Johnit kõige rohkem. Loodan, et ta armastab mind tagasi - elu lõpuni. ”
Olin katki. Ma ebaõnnestusin temaga. Viimases reas ta tahtis, et ma teda kogu aeg armastaksin tema elu, aga ma valmistasin talle pettumuse. Viimase 34 aasta jooksul pole meil olnud õiget vestlust.
Sain sellest aru ja võtsin vaba päeva. Koju jõudes panin päeviku salaja tema riiulile tagasi ja valmistasin meile mõlemale õhtusöögi. Ta tuli väsinud koju ja oli ekstaatiline mind nii vara nägema. Ma ei raisanud aega ja jooksin tema juurde, kallistasin teda ja nutsin tema õlgadel. Ta oli mures ja küsis, kas mul on kõik korras või mitte. Ütlesin talle lihtsalt: "Ma armastan sind ema, kogu oma elu."
Ta ei öelnud midagi, vaid sai aru. Tal olid pisarad silmis - pisarad rõõmust, võidukäigust ja täitumisest.
Veel: Kardan, et mu mehe operatsioon vallandab tema valuvaigistite sõltuvuse
Algselt avaldatud Blogi
