On täiesti loomulik, et vanemad soovivad, et nende lapsed saaksid koolis, jalgpalliväljakul ja kõikjal vahepeal hakkama. Täiuslikkuse ootamisega vahele jäämine võib aga tõsiselt tagasilöögi anda.
Eksperdid jagavad nõuandeid selle kohta, kuidas saaksime oma lapsi julgustada, ilma et nad sunniksid n-ö täiuslikkust saavutama.
Kriitiline vanemlus toob kaasa enesekriitilised lapsed
Emma Seppala, Ph. D., teaduspsühholoog ja Stanfordi ülikooli asedirektor Kaastunde ja altruismi uurimise ja hariduse keskus, ütleb, et liiga kriitiline vanemlus võib tegelikult olla kahjulik ja viia selleni, et lapsed muutuvad enda suhtes väga kriitiliseks.
Dr Seppala ütleb: „Enesekriitika viib tegelikult tootlikkuse ja vastupidavuse vähenemiseni. Enesekriitika [või] konkurents paneb inimese lõpuks ebaõnnestumise korral alla andma, samal ajal kui enese kaastunne (kohtlemine ise nagu sõber, mõistmine, et ebaõnnestumine on inimlik ning olla oma emotsioonidega õrn ja tähelepanelik), toob kaasa vastupidavuse, sihikindluse ebaõnnestumise korral ja suurema heaolu. ”
Joel B. Ingersoll, Ph. D., psühholoogilise tervise ja fitnessi keskusest, LLC, nõustub, et liigne kriitika toob kaasa enesekriitilised ja eneseteadlikud lapsed. "Selle asemel, et arendada meisterlikkust ja enesekindlust, on oht, et nad hakkavad muretsema otsuste tegemise pärast ja küsima, kas kõik, mida nad teevad, on piisavalt hea," jagab ta. "Kuna vanemad on laste esimesed sotsiaalsed eeskujud, imavad lapsed vanemlikku kriitikat nagu käsn ja see kujundab nende enesehinnangu. Kui nende enesehinnang kujuneb liiga enesekriitiliseks, muutub risk, et laps ei õpi, kuidas tõhusalt ebaõnnestuda, sest mitte öeldes: „Ma ei suutnud seda ülesannet täita,” peavad nad end ebaõnnestunuks. Hiljem võivad nad vältida akadeemiliste, sotsiaalsete ja isiklikud väljakutsed vanematega, kogevad ärevuse ja depressiooni sümptomeid ning arendavad erinevaid näitlikke käitumisviise, ”ütles dr Ingersoll lisab.
Peenel joonel kõndimine
Dr Ingersoll märgib, et võib olla keeruline määratleda seda piiri, mis aitab teie lastel edu saavutada ja neid liiga kõvasti suruda. Siiski soovitab ta: „See on hetk, mil realistlikud ootused ületavad nende arengutaseme. Hea küsimus, mida vanemad peaksid erinevuse määratlemisel kaaluma, on: „Kas see puudutab mind või minu last?” Sageli liiga kriitilised vanemad seadsid lapsed täitma oma täitmata eesmärke, avaldades seega tohutut survet neid. ”
Vaadake neid näpunäiteid, kuidas kasvatada suurepäraseid, mitte täiuslikke lapsi >>
Ta märgib ka, et saate jälgida oma käitumist „punaste lippude” osas, et olete oma lapse suhtes liiga karm. „Üks olulisemaid punaseid lippe, mida ülemäära kriitiliste hetkede äratundmisel arvestada, on meie tuju. Kui me edastame oma lastele ootusi, mis on ebareaalsed ja liiga kriitilised, edastatakse see tõenäoliselt pingelise ja pettunud meeleoluga. ”
Ta jätkab: „Teine punane lipp on keel, mida kasutame nendega vesteldes. Pidage meeles, et nad on lapsed ja olenevalt nende vanusest ei pruugi olla täiskasvanute moodi teabe töötlemiseks ja mõistmiseks arengujärgus. Seega on hea küsimus, mida vanemad võiksid siin kaaluda: „Kas ma suhtlen viisil, millest mu 6-aastane saab aru?” ”
Edendada enesekaastust versus enesekriitika
Dr Seppala sõnul on hiljutised “enesekaastunde” uuringud näidanud, et see on enesekriitikast ja konkurentsist palju parem. Ta soovitab vanematel aidata oma lastel edendada enesekaastunnet, et aidata neil edu saavutada. "Enese kaastunne ei tähenda enda suhtes laiskuse suhtes leebet olemist-mõnikord tähendab enesekaastavus olla range ja distsiplineeritud," jagab ta. "Idee on kohelda ennast nagu sõber, jälgides nende heaolu."
Julgustage tõukamist versus push
Selle asemel, et oma lapsi mingil alal suruda, julgustage neid andma endast parim ja edendage neis soovi õppida ja olla iseseisev. Dr Ingersoll ütleb: „Vanemad võivad varakult julgustada oma lapsi andma endast parima, võimaldades neil arendada iseseisvuse ja meisterlikkuse tunnet. See on keeruline, kuna me elame nii kiiresti arenevas maailmas ja astume selleks, et aidata oma lastel aja pärast ülesannet täita. ” Ta toob näite 4-aastase lapse turvatooli kinnitamise kohta. Kui laps väljendab huvi, et tahab seda ise teha, on oluline, et vanem kuulaks seda soovi olla iseseisev ja laseks tal seda ise proovida.
Ta lisab: „Lisaks on oluline, et kui nad midagi saavutavad - olgu siis koolis, sportlikult või kunstiliselt -, julgustame neid enda üle uhkust tundma. Meil on kalduvus oma lastele öelda: "Ma olen teie üle nii uhke", mis on suurepärane kompliment. Kui aga tahame julgustada oma lapsi andma endast parima, on sama oluline, et laps oleks uhke oma saavutuste üle. "Ole enda üle uhke" on lihtne, kuid võimas soovitus lapsele, sest see paneb teda kaaluma oma isiklikke saavutusi ja paneb nad enesekindlust arendama. "
Lugege, kuidas saate julgustada häbelikke lapsi puhkama >>
Ühendage oma lapsega uuesti
Kui olete aru saanud, et olete olnud liiga kriitiline või oma last liiga kõvasti surunud, saate nendega uuesti ühendust võtta, tunnistades esmalt, et ta pole täiuslik - ja ka teie pole seda. Dr Ingersoll ütleb: „Parim lähenemine katkise sideme parandamiseks on olla oma lapsega aus. Tõenäoliselt on lastele kergendus, kui nad teavad, et nende vanemad pole täiuslikud. Seega tunnistage, et tegite vea, ja võtke siis aega nende õpetamiseks. Pidage meeles, et vanemad on oma lastele kõige olulisemad eeskujud, seega võtke aega ja muutke oma lähenemisviisi, et olla parem kuulaja, toetavam ja suunavam. ”
Veel oma laste julgustamisest
Aidake oma lapsel enesekindlust omandada
Aidake oma lapsel koolis hakkama saada
Kuidas premeerida oma lapsi
