Enne kui esimene tüüp, kellesse ma olin tõeliselt armunud, palus mul teha valik, mis mu südame murraks, uskusin, et mul on kõik olemas.
Olin 26-aastane ja elasin New Yorgis pisikeses korteris, mis jäi alati avatud pitsapoe ja avaliku raamatukogu vahele. Töötasin täiskohaga tehnoloogilises idufirmas, mis hoidis mind hõivatud kella 9 ja 5 vahel, kuid andis mulle ka vabaduse elada väljaspool tööd. Kasutasin seda vabadust alustada oma äri, mis praktiliselt tõusis üleöö, enne kui suutsin välja mõelda pakendid ja hinnad ning isegi kaubamärgi. Aga mulle meeldis olla kaose tegevjuht.
Ärkasin kell 6 hommikul ja töötasin külgvaates, kuni oli aeg kleit kokku tõmmata ja suunduda oma palgatöö kontorisse. Tulin kell 18.00 koju, panin pidžaama selga ja töötasin seni, kuni silmad kokku kukkusid või arvuti aku tühjaks sai. Nädalavahetusel istusin kohvikus oma tagumiku maha, kuni töötaja teatas viimasest kõnest ja pühkis mu kohalt minema.
Veel: Nelja-aastase suhte lõpetamiseks kulus neli kuud abielu
Tol ajal oli mul ka poiss -sõber. Ta oli taaskord pikamaa poiss-sõber, kuid ta oli keegi, keda ma väga armastasin. Ta oli minu elus ankur enne, kui leidsin kodu ja töökoha New Yorgis ning ta oli keegi, kellega ma tahtsin oma elu veeta.
Nägin teda igal võimalusel. Kui mul oli võimalik töölt vaba aega saada ja kui mul oli võimalus oma kõrvalsauna ehitamisel paus teha, tühjendas üks meist oma lennufirma kilomeetreid ja lendas üle riigi, et olla teise kõrval.
Paljud meie kaklused algasid, sest ma kulutaksin liiga palju aega oma e -kirjade kontrollimisele, äristrateegiate kirjutamisele ja uurimistööle. Mu mõte jooksis pidevalt Exceli tabeleid ja kontrollis vaimselt ülesannete loendeid.
Olin töönarkomaan, kuid olin õnnelik. Mulle meeldis olla hõivatud ja taldrikul liiga palju. Ma uskusin, et olen selle kõige žongleerimise kuninganna, laskmata ühelgi pallil põrandale lüüa.
Aga mu poiss -sõber ei uskunud seda. Talle ei meeldinud, et ma sain telefoniga vestelda ainult 30 minutit päevas või et ma kontrollisin pidevalt e -kirju või võtsin telefonikõnesid, kui jalutasime Central Parkis. Talle ei meeldinud, et töötasin kahel töökohal ja hakkasin vabakutselisi kirjutamiskontserte tegema, kui mul oli vaba aega. Talle ei meeldinud, nagu ta mitu korda ütles, et minu peamine hobi polnud tema.
Nii umbes kaks aastat pärast meie kohtumist a suhe, istus ta mulle maha ja ütles, et pean otsuse langetama. Ta palus mul lõpetada oma kõrvalmüra või lõpetada meie suhe.
Mäletan, et suu kukkus praktiliselt põrandale. Mu silmad punnitasid pistikupesadest nii kaugele välja, nägin ilmselt välja nagu multifilmitegelane. Olin täiesti ja täielikult šokeeritud.
Miks ma pidin valima? Miks ma ei võiks seda kõike saada? Miks ta ei võiks sellel sõidul lihtsalt kaasas olla, kuigi sõit oli kohati stressirohke ja unetu? Ma olin armunud oma karjääri ja olin temasse armunud. Miks, ma anusin ja palusin teda, kas ma ei võiks armastada mõlemat?
Veel: Andsin oma poiss -sõbrale ultimaatumi - lahutasime kaks aastat hiljem
Tundsin, kuidas mu süda laieneb ja vajub seejärel nabani. Muidugi oleksin võinud töö- ja eraelu tasakaalu saavutamiseks rohkem pingutada, kuid ta oleks võinud ka rohkem toetada. Sel hetkel, kui ta ootas, kuni ma sellele küsimusele vastan, mõistsin, et vastus oli ilmne.
Võib-olla teeb armastus sind pimedaks, aga karjäär muudab su silmad lahti ja näljaseks. Mulle vist meeldis - ei, ma armastasin - see tunne rohkem kui talle.
Vaatasin talle silma ja ütlesin, et ta peab selle küsimuse valima või mina.
Ta pööritas silmi, sidus mudased kingapaelad ja ütles mulle, et kahetsen oma karjääri valimist. Mul pole kunagi olnud.
