Ma ei tea sinust, aga mul on vaevalt vana kooli reeglid flirtimine alla (kus teate, flirdite isiklikult), ärge unustage seda twitteri asja (Twitter + flirt = armas, eks?). Tegelikult, kui ma sellest esimest korda kuulsin, arvasin, et see juhtub teiega, kui sööte liiga palju Mehhiko toitu.
Kuna Twitteris on üha rohkem suhteid algamas, on vist aeg õppida selgeks, kuidas olla võluv kuni 140 tähemärgiga. Alustame, eks?
Twitter juhib võistlust romantikas: Vastavalt a Uuring PIXmania juhtimisel on see eelistatav suhtlusviis kohtumisprotsessi ajal (minestamine), lüües välja tekstisõnumid ja telefonikõned (see on koht, kus te oma häält kasutate). Nad isegi arvutasid välja, et armumiseks kulub potentsiaalse partneri meelitamiseks vaid 224 säutsu ja 163 tekstisõnumit. Pffft, koogitükk, eks?
Ilma pikema jututa, rohutirtsud, siin on 411, kuidas saada erakordseks paremaks:
1
Flirtige oma profiili üles
Valige Twitteri käepide, mis ei pane teda teie eluvalikute üle imestama. Laadige üles armas pilt endast, mis on hiljutine (ei mingeid näpunäiteid!), Ja mõelge oma elulookirjeldusele tõsiselt. Muutke see omapäraseks ja võluvaks (teate, nagu „võrguühenduseta teie”, kelleks soovite saada). Pilgutava näo viskamine ei teeks ka paha - see on peaaegu elektrooniline versioon „tule siia”.
2
Tehke strateegia
Jälgi huvitavaid inimesi, kes sind omakorda huvitavaks teevad. Teie esmane eesmärk võib olla kohtumine poistega, kuid proovige mitte kohtuda nendega korraga, mmmk kõrvits? Kui ta näeb, et jälgite kõiki mehi, kellest ühelgi pole särki seljas… kilked. Ja rohttaimed. Ära ole Twitteri hoor.
3
Ole huvitav
Piiksutage naljakaid, huvitavaid ja vaimukaid asju, millele ta on sunnitud vastama. Piserdage emotikone, et vähemate tähemärkidega rohkem öelda. Ole vastupandamatu. Nagu Ron Burgundy.
4
Vältige dramaatilisust
Kui teil on nõme päev, pidage vastu soovile proovida 140-tähemärgilist Shakespeare'i tragöödiat. Näete, et kohting teiega oleks sama lõbus kui hammaste lagunemine.
5
Pöörake tema tähelepanu
Taas tweetige tema säutsud, lemmik mõned ja saatke talle võrdselt vaimukad vastused ja/või naljakad pildid. Boonuspunktide saamiseks proovige oma kätt sugestiivsetes räsimärkides, mis tähendavad üht, kuid võivad tähendada ka teist (määrdunud) asja. Kui ta on huvitatud, keskendub ta räpasele ja kui mitte, siis olete säästnud endale hulgaliselt piinlikkust („Seda ma ei mõelnud üleüldse! Viige oma mõistus vihmast välja, stat! ”).
6
Järgige tema eeskuju
Jälgige mitte ainult seda, mida ta postitab, vaid ka seda kuidas ta postitab. Kui ta on lühike tweeter, ärge saatke talle vastutasuks TMI säutse. Vastasel juhul võite lõpuks saada esimese veebipõhise lähenemiskeelu saaja. (Kui just sellist asja juba olemas pole? Ma elan kivi all.)
7
Võta aega
Kas teate, mida ta pildistab, kui vastate tema säutsudele 2,5 sekundiga või vähem? Glenn Close keeb jänku. Isegi kui teil pole elu, teeselge vähemalt oma munasarjade pärast.
8
DM ulakas bitti
Kui teie flirt määrdub, liikuge teineteisele DM -iga privaatsesse kohta (teate, kuna Twitter on avalik ja te ei soovi oma emale sõltuvust tekitada).
9
Ärge võtke seda isiklikult
Kui ta ei ole huvitatud, pole suur - ei tasu oma pead ahju pista. Pidage Twitterit tohutuks võimaluste valikuks ja valige oma järgmine sihtmärk.
10
Ära joo piiksuma
Kunagi.
Märge
Samuti pidage meeles, et lõpuks peate oma hullumeelsed trikitamisoskused tõlkima näost-näkku kontakti (ahhetama!). Kui sa oled nagu mina ja sa oled umbes sama võluv kui Sheldon Cooper... siis pean ma teiega selles küsimuses tagasi pöörduma.
Veel näpunäiteid flirtimiseks
5 hullumeelset tutvumisrakendust
"Hull" -kindel teie veebipõhine tutvumisprofiil
Flirtextiquette: teie mehele tekstisõnumite saatmise ja vältimise võimalused
