Ma ütlesin alati, et tahan a abielu väga erinev sellest, mis mu vanematel oli. Selleks ajaks, kui ma 1970ndate lõpus kaasa tulin, olid mu vanemad kaheksa aastat abielus. Selleks ajaks, kui mu ema 16 aastat hiljem suri, olid nad abielus 24. Nad olid üksteise vastu kirglikud. Mäletan veel, kuidas nad õe viiendal sünnipäeval peol teismelistena tegid. Kuid nad veetsid ka tohutult aega lahus ja nende huvid olid üksteisest nii erinevad kui võimalik.
Minu ema oli taimetoitlane joogaõpetaja, kes veetis iga päev kaks tundi mediteerides, ujudes ja joogat tehes. Ta kandis mala helmeid ja skandeeris ja põletas viirukit. Minu isa on/oli väga karjäärile orienteeritud, praktiline inimene, kes armastab ribisid ja friikartuleid ning kõiki magustoidu kombeid. Ta on umbes sama vaimne kui Gordon Gekko. Kuidas need kaks kokku said, oli minu jaoks mõistatus.
Veel: Kuidas ma leidsin Tinderis armastuse 42 -aastaselt
Ja see ei tähenda isegi reisimist.
Suurema osa lapsepõlvest veetis isa iga kuu kuni kolm nädalat rahvusvaheliselt tööl käies. Ta armastas seda. Ta teeb seda siiani. Aga see tegi mu ema pahaks ja vihaseks ning ta võttis selle passiiv-agressiivsel viisil, nagu ma nägin, tema peale. Lubasin endale abielludes, et olen neist nii erinev kui võimalik. Enamasti on olnud. Kuid paar aastat tagasi oli mu abikaasal tööpakkumine, millest ta ei saanud keelduda töö eest, mis hõlmab umbes 30 protsenti reisimist.
Palusin tal seda mitte võtta, kuid mõistsin ka, et tal pole realistlik seda tagasi lükata. 15 -aastaselt oli piisavalt lihtne öelda: „Ma ei taha reisivat abikaasat”, aga 36 -aastaselt, kelle eest hoolitseb kolm last, on see teine asi. Raha ja kahaneva tööga rahulolu vahel oma vanal töökohal oli sellist võimalust raske tagasi lükata. Nii et ma ütlesin talle, et ta seda teeks.
Alguses oli raske. Minu kolmas laps oli täiesti uus ja olime keset kirde talve. Mu mees lendas igal esmaspäeva õhtul Californiasse ja lendas igal neljapäeva õhtul punasilmsel naasmisel tagasi. Olin kõigi kolme lapsega päevade kaupa üksi. Mul oli endast väga kahju ja ma mäletasin oma ema viha. Mulle meenus, miks ma ütlesin sellele abielule „mitte kunagi“.
"Ma olen üksikema," mäletan, et ema rääkis mulle viha kaudu. "Su isa annab raha, aga mina teen kõike muud."
See jäi mulle külge. Ja siin olin samasuguses abielus. Selline, mis on südamlik ja õnnelik, kui olime üksteise juuresolekul, kuid rasked ja masendavad, kui me seda ei teinud. Kuna viimased hetked näisid aina süvenevat, läks olukord pea peale ja pidin kaaluma teist võimalust: võib -olla polnud see nii palju reisimine, kui minu vanemad kui inimesed. Minu isa on selline inimene, kes teeb just seda, mida tahab, ja peab tööd tähtsamaks kui kõike muud. Minu ema oli väga privaatne inimene, kes kippus vaikuses kannatama ja ütles mulle asju, mida ta poleks kunagi mu isale öelnud.
Võib -olla ei olnud minu tee teistsuguse abielu juurde mitte reisimine, vaid avatud suhtlus. Me võitlesime. Ma nutsin. Ütlesin talle, et ma ei talu seda reisi ja ta küsis minult, kas ma tõesti ootasin, et ta oma tulusa töö lõpetab. Ma ei teinud. Aga ta kuulas. Leidsime kompromissi. Nädalatel, mil ta oli kolm päeva täis, korraldas ta ülejäänud kahe töö kodust ning tema vastutas laste koolist äraviimise ja äraviimise eest. See oli tohutu.
Ja nii me roomasime oma august välja. Ma olin aastaid mõelnud, et mu vanemate abielu oli reisimise tõttu kahjustatud, kui see tegelikult ei puudutanud üldse seda. Ja kuigi on tõsi, et saame oma vanemate abielust õppida, on tõsi ka see, et me ei näe alati seda, mis seal on, kui me ise selles pole.
Veel: Naine tuleb välja 44 -aastaselt, tõestades, et kunagi pole liiga hilja olla sina ise
Teiste inimeste abielud on alati tundmatud isegi siis, kui te paariga koos elate. Isegi siis, kui olete nende tütar. Ja võib -olla olen seda õppinud. Meil pole minu vanemate abielu. Meil on oma. Ja parim asi, mida saame teha, on leida oma tee edasi, ilma et alati juhiseid tagasi vaataksime.
Enne minekut kontrollige meie slaidiseanss allpool.
