Isegi kui olete suvine narkomaan, on osa teist rõõmus, et suvi on lõppemas. Tugev kuumus vananeb, kuid see pole kaugeltki nii murettekitav, kui pildid kuulsustest ujumistrikoodides kõri alla lükata või kuulata järeleandmatut "kassahittide" filmi. Siin on mõned põhjused, miks meil on aastaaegade vahetusega kõik korras ...
Kim Kardashianist pole enam ujumistrikoode
Jumal päästa maailm Kim Kardashiani fotodest tema uhkeldavas ujumistrikoodis. Ai-yi-yi. Me saame sellest aru, Kim. Lisaks sellele, et olete professionaalne ekshibitsionist, näete ujumistrikoodis hämmastav välja multifilmitegelane, superkangelane. Okei? Me kaevame. Me saime selle. Võite serveerida teed oma fantastiliselt õnnistatud täiuslikult ümaratele tuharatele. Teie tüdrukud on õpik. Teie vöökoht on veidralt väike võrreldes teiste varadega. Ja vigastustele solvamise lisamiseks meenutab teie ilu meile Jasmiini Aladdin. Hea sulle.
Aga me oleme sellest üle. Ülejäänud meist
tavaline-oli-kaks-rohkem-beebid-ei-enam-meie-20-ndatel-kontoritööga tüdrukud on väsinud seda nägemast. Lihtsalt avaldage teine kalender, teenige veel miljard dollarit ja jätke meid sellest välja, eks? Palun? Mine pane riided selga. Tegelikult, kui saaksite lihtsalt suusamaski, mitu salli ja burkat kanda, oleks see vapustav. Aitäh. Sellega lõpeb meie röökimine.
Pole enam superkangelaste - uh, suviste kassahittide - filme
Rääkides superkangelastest ja superkangelastest, siis on tore sisse elada talve, kus iga Hollywoodi režissöör võitleb Oscari nominatsiooni pärast. Ma tunnistan, et koomiksite ja koomiksikangelaste osas on kultus. Reaalses maailmas kutsume neid nahaülikondlikke inimesi. Muidugi nalja! Need inimesed on kahjutud - enamasti.
Mõte, kui mul see oleks, on see, et need Batman/Ämblikmees-tüüpi filme kihistatakse kogu suve ja me ohverdame kolm tundi täiesti head suveilma, et neid vaatama minna (tõsiselt? Kas kõik Hollywoodi toimetajad võtavad suve vabaks?), Sest oleks ebaameerikalik seda mitte teha. Miks ei võiks neid filme talvekuudel välja anda, kui meil pole midagi paremat teha?
Snookil sündis laps
Kiida Jeesust, Jumalat, dalai -laamat - keda iganes sa kiita tahad. Ma ütlen ainult, et tänan [sisestage siia valitud jumalus] Snooki tal oli väike kimp Itaalia/Jersey beebisid, nii et me ei pea enam tema rasedusest lugema ega kuulma.
Sünnitustoa ärakirja avaldamine on vaid aja küsimus, mis on minu arvates täpselt vastupidine Tom Cruise'i ja teiste saientoloogide eelistatud "vaiksele sünnitusele".
MTV produtsentidelt palume ainult seda, et nad tegelikult ei eputaks beebi Lorenzo sündi. Astume selle sammu edasi ja palume, et MTV volitused peidaksid kõik Snooki kaadrid enne Lorenzo sündi MTV võlvi, et neid enam kunagi ei nähtaks. Beebi Lorenzo kasvab suureks ja peab kunagi kooli minema. Sellest tuleb raske 12 aastat.
Esietenduse hooaeg
Nad on tagasi: Suure Paugu teooria, 30 Rock, CSI, Dexter ja veel umbes 40 nende lähimat teleseriaali sõpra. Vau-vau!
Mida ma kuulen? Kõne meie flanellist pidžaamadest, aurav õunakook, mis on kaetud jäätisega, minu lemmik -telesaated ja 10 kilo talvist kaalu, millest vabanemiseks kulus mul terve suvi? Ma igatsesin teid, kallid sõbrad.
Justin Bieberi tuur algab septembris
Ja nüüd väike asi lastele, kes võrdlevad suve lõppu sellega, et peavad kooli tagasi minema.
Kõigi nende 11-aastaste tüdrukute jaoks tähendab september ka seda, et Biebs on tuuril. Peatume siin, et teha kõrvulukustavaid rõõmuhüüdeid.
Nimekirjas on 45 linna, JB tuleb varsti kindlasti teie lähedal asuvale staadionile. Värvige me „Me armastame teid-Justin“ meistriteos, haarake kõrvatropid, kandke oma lemmikriietust, mida ta kunagi ei näe, ja minge lähimale Justin Bieberi etendusele.
Näete lapsi? Igal pilvel on tõepoolest hõbedane vooder. Või Justina puhul plaatina vooder.
Pildid viisakalt WENN.com
