Kui meie vanim laps oli väike ja ainus laps, Jõulud olid kaos. Kahe nädala jooksul osaleksime vähemalt kuuel erineval perekondlikul koosviibimisel. See oli pehmelt öeldes kurnav. Iga külastus nõudis meilt kingituste, toidu ja loomulikult enda ja beebi kaasavõtmist.
Minu pere armastab kõike jõule. Kuid kui kasvasime paari aasta jooksul kolmest inimesest kuuele, mõistsime kiiresti, et me ei suuda meeletuid olukordi taluda. puhkus nädalaid. Kellelgi meist ei olnud lõbus ja helge puhkus. Tulime üritustele teisi rahustama, lohistasime oma väsinud lapsed sisse, kaasas omatehtud roog ja virn kingitusi. Seda kõike tehti traditsiooni nimel, mitte vaimude säravaks muutmiseks.
Põrutasime vastu seina. Mu abikaasa ja mina pidasime pikki vestlusi selle üle, mida välja lõigata - ja miks. Tahtsime olla jõululaupäeva õhtul ja jõuluhommikul kodus, ainult meie ja meie lapsed. Ihlesime rahulikke jõule, avasime jõuluvana kingitusi, kandsime pidžaama ja sõime hilist hommikusööki. Ei mingit sagimist, ei mingeid tormakaid lapsi… ja kui me oleme tõelised, siis ei mingeid tõrelisi täiskasvanuid.
Me teame, et me pole üksi. Vanematel ja lastel on tavaliselt pühade ajal kõige raskem aeg, peamiselt seetõttu, et hooaeg on täiesti rutiinist väljas. Seal on palju suhkrut, palju ülestimuleerimist ja palju ootusi. Pole ime, et igal aastal on enamikul meist vanematest kokkupõrge (või kaks, kolm või rohkem).
Mul on teile suurepärane uudis. See on teie aasta – aasta, mille loomisega panite jala maha piirid et tagada teie pere puhkuste hooaeg on lõbus. Ma tean: sa mõtled: "Kuidas?" Registreerisime sisse kasutajaga Keicia Noelle Hare, psühhoterapeut ja esineja, juhendamiseks. Ta annab meile viis sammu piiride loomiseks – ja palju õnnelikumat, rahulikumat pühadehooaega.
Määrake "piirid"
Me kuuleme palju juttu piiridest, aga millest on piir? Hare ütleb meile, et piirid on enesehoolduse, enesearmastuse ja enesekaitse oluline osa. Vaatamata sellele, mida võite uskuda, on oluline mõista, et "terved piirid ei ole isekad; nad on ennast täis." Piirid teenivad mitut eesmärki, sealhulgas inimeste kaitsmine ja aidates meil olla mugavad, õnnelikud, terved ja turvalised. Piirid ei ole relvad, mida kasutame teiste inimeste ähvardamiseks. Selle asemel on piirid meie enda ja meie perede jaoks.
Kui vanemad seavad piirid esikohale, õpetame neid oma lastele, austame üksteise piire ja julgustame oma lapsi looma oma oma piirid, et nad saaksid olla "tugevad, eneseteadlikud ja volitatud". Vanemad, kes ei õpeta, loo ja austavad piirid muudavad nende lapsed haavatavaks ebatervislike suhete suhtes ja olukordi.
Istuge oma tuumaperega maha
Jänes ütleb, et ennekõike peaks toimuma hea vanamoodne perekoosolek, kuhu on kaasatud kõik kodus olevad täiskasvanud ja lapsed. Ta märgib, et kõigi kaasamine saadab olulise sõnumi: “Austame sind, tahame kuulda, mida sa arvad ja kuidas sa arvad tunnete end ja töötame välja mõned reeglid, et saaksite end turvaliselt tunda. On tehingute katkestajaid, kellega tuleks tegeleda, Hare ütleb meile; mittekaubeldavad asjad nagu "poliitika, religioon, seksism, rassism, homofoobia, jubedus, joobes käitumine, sunnitud füüsiline kontakt, traumadumping".
Seejärel lisab ta, et pered saavad alustada vestlusi kingituste eelarve, toitumisvajaduste ja „kus te kulutate puhkus ja milliste inimestega. Lubage igal inimesel jagada oma varasemate plaanide kohta seda, mida nad teevad ja mis ei meeldi traditsioonid. Koostage perepuhkuse piiride loend, mis austab kõiki teie tuumapereliikmete vajadusi ja eelistusi.
Suhtle laiendatud perega
Siin on raske osa. Nüüd, kui teie pere piirid on paika pandud, on aeg neid laiema perega suhelda. Hare soovitab saata oma pere piirid SMS-i või e-kirjaga aegsasti enne puhkust, et anda inimestele võimalus töödelda. Jaga et piirid on vastastikku kasulikud, "tagamaks, et kõigil on õnnelik, rahulik ja pingevaba puhkus". Pea meeles, lihtsalt sellepärast mõned pereliikmed on pühendunud draama tekitamisele või negatiivsuse, kaose ja probleemide põlistamisele ja probleemid ei tähenda, et teie piir poleks kehtiv. Mõnel inimesel on pereliikmed, kes tegelevad sõltuvusega, on nartsissistid või vägivaldsed, kuid isegi siis, kui nad seda teevad puuduvad, on pereliikmeid, kes võivad olla üsna kangekaelsed, et "nii on asjad alati olnud, miks siis teha muutused?"
Ärge vaadake ega lähenege piiridele kui negatiivsele. Empaatilised pereliikmed saavad tõenäoliselt aru ja annavad sulle seda, mida vajad. Mürgised inimesed püüavad aga teie piiridesse "auke torkida" või teid piiride pärast ära kasutada, manipuleerida, vaidleda, häbistada, alandada või kuritarvitada. Kui rääkida mürgistest inimestest, ütleb Hare: "Jäta see lühidalt." Öelge selgelt ja lühidalt, mida te teete (või ei tee) ilma selgitusteta; pole vaja esitada lisateavet, mida nad saavad teie vastu kasutada.
Tehke mänguplaan
Oluline on märkida, et peate olema emotsionaalselt ja vaimselt valmis selleks, et mõned inimesed eiravad teie piire isegi pühade päeval. Ärge laske sellel takistada teil neid piire luua ja neist kinni pidada. Selle asemel mõtle välja mänguplaan, kui keegi tagasi lükkab.
Kui te võõrustate, soovitab Hare, võite paluda probleemsel inimesel pidustusest lahkuda. Teise võimalusena võite soovitada piire rikkuval inimesel maha rahuneda ja end reguleerida. Kui olete mujal, näiteks tädi kodus, on teil ja teie tuumaperel võimalus lahkuda. Kui piiride rikkumisel on "tõukejõud", näiteks alkohol, nõustuge alkoholivaba üritusega. Kui inimene on korduv piiririkkuja, on alati võimalus teda mitte kutsuda. (Jah, see on valik!)
Ole tugev
Ausalt öeldes on teiste suhtes lugupidav, kui annate neile oma plaani ette teada. Kui peate kohe pärast jõuluõhtusööki perekogunemiselt lahkuma, andke sellest võõrustajatele eelnevalt teada. Kui te ei ole kohal, et osaleda traditsioonis, milles olete alati varem osalenud, andke kellelegi märku. Sa ei pea oma põhjuseid välja pakkuma. Mis iganes need põhjused ka poleks, need on kehtivad ja te ei vaja heakskiitu ega luba.
Muutus on alati keeruline, eriti kui perepuhkuse üritus on traditsiooniliselt toimunud teatud viisil, kindlal kellaajal ja kuupäeval. Küll aga muutuvad meie vajadused ja tolerants. Meil võivad olla sissetulekupiirangud, lapse puue võib raskendada tundide kaupa kingituste lahtipakkimist või ausalt, meil ei pruugi olla tahtmist jõulude ajal kell 7 kingitusi (ja lapsi) vanavanemate majja tassida hommikul. Kinnitage need piirid, vaadake need koos oma tuumaperega üle ja seejärel viige need ellu ilma vabandusteta.
Kui rääkida pühadest ja oma piiridest kinnipidamisest, siis Hare julgustab meid meeles pidama, et „on väga oluline, et suuta taluda inimeste ebamugavust. Ärge kartke lihtsalt sellepärast, et keegi on rahulolematu. Teie äi võib olla raevukas, et ta sel aastal lapsi jõuluvanale külla ei vii – aga need on tema emotsioonid, mida läbi töötada. Sinu ülesanne on hoolitseda enda ja oma pere eest, ütleb Hare. Pöörake sel hooajal piiride loomine ja jõustamine ning seejärel nautige rahulikku ja pingevaba puhkust, mida teie ja teie pere olete igatsenud.
