Kiiresti lähenevate pühade puhul tuleb paratamatult ette stsenaariume, kus sõbrad ja sugulased tulevad lastele järele, käed (ja võib-olla ka huuled) väljasirutatud. Võib olla raske meid mitte õhutada lapsed kohustada, eriti kui me ise kasvasime üles põlvkonnas, kus kallistusest või suudlusest keeldumist peeti ebaviisakaks.
Paljud meist olid lapsed ajal, mil jutt kehalisest autonoomiast ei olnud nii oluline. Ma ei oska öelda, kui palju sunnitud, kuid viisakaid kallistusi ma lapsena vanatädidele ja onudele vastumeelselt tegin perekonna kokkutulekutel, nägu kriipivate kampsunite külge surutud, lõhnas tundide kaupa vanaproua parfüümi järgi pärast. Ma ei ütle, et see on minu inimestele meeldiva kalduvuse põhjus – mis on tänaseni mulle pidev pinnuks silmas –, kuid ekspertide hinnangul võis see kindlasti kaasa aidata.
„Lapse sundimine sugulast kallistama või suudlema, isegi parimate kavatsustega, võib saata sõnumi, et tema mugavus ja isiklik piirid on vähem tähtsad kui teistele meeldimine,” ütleb
Michelle King, LMFT. "See võib tekitada segadust, kui nad vananevad ja puutuvad kokku olukordadega, kus neil on vaja oma piire kehtestada."Kui õpetate oma lastele piiride olemasolu, see ei takista neil saamast hilisemas elus uksematt – see aitab ka neid turvaliselt hoida. Nõudmine, et lapsed kallistaksid sugulasi vastu nende tahtmist, võivad saata vastuolulisi sõnumeid, ütleb Pareen Sehat, MC, RCC, tekitades segadust selle üle, kes nende keha kontrollib. "Füüsilise kiindumuse sundimine võib luua ohtliku pretsedendi, " ütleb Sehat SheKnowsile. "See viitab sellele, et mõnikord dikteerivad teised, mis nende kehaga juhtub. See eksiarvamus võib panna lapsed mõtlema millelegi muule. Nad võivad arvata, et sobimatud puudutused on vastuvõetavad, eriti tuttavate nägude puhul.
Seda on oluline meeles pidada, sest — CDC andmetel — 91% protsenti laste seksuaalsest väärkohtlemisest panevad toime inimesed, keda laps või tema pere tunneb ja usaldab. Rõhutab, et lastel on oluline lasta oma isiklikud piirid dikteerida Eric Chaghouri, MD. "See kaitseb neid ohtlikesse olukordadesse sattumise ja kuritarvitamise eest." Kui me neid piire ei tunne ega austa, saadame neile sõnumi, et kiindumust saab peale suruda. Kui laps on sunnitud kedagi kallistama, õpib ta, et kiindumus ei ole midagi, mida ei anta vabalt, vaid see, mida saab võtta.
Kuidas siis lastele õpetada, et on hea keelduda? Laurie Hollman, PhD, LCSW soovitab nendega eelnevalt rääkida, kui üritusel on tõenäoliselt tundlikke osalejaid. "Öelge lapsele midagi sellist: "Maarja kipub olema pisut haarav ja ootama kallistusi ja suudlusi. Kui sa ei taha kallistada või musitada, sest see ei tundu hea, siis lihtsalt ära tee seda ja see on hea. See sõltub alati sinust, mitte täiskasvanust, millal sa kallistad ja suudled ja WHO sa kallistad ja suudled," ütleb ta. Hollman lisab, et kui teie laps on mures kellegi tunnete riivamise pärast, võite anda talle teada, et ta kallistab kuuluda neile ja nad saavad valida, kes need vastu võtab – ja kui täiskasvanu näeb välja ärritunud, pole nende asi parandada seda. Kui kellelgi on vaja asju siluda, oled kohe kohal.
Samuti võite oma lapsele meelde tuletada, et on ka teisi täiesti vastuvõetavaid viise tunnustuse avaldamiseks ja kiindumus, mis ei tundu nii pealetükkiv, nagu rusika löök, käepigistus, viik, laine või suudlema. Nii saavad nad oma piire austada, tundmata, et nad käituvad lugupidamatult.
Kui teil ei ole võimalust oma last eelnevalt ette valmistada, on mõned asjad, mida saate praegu teha. „Kasu võib olla, kui astute sisse ja toetate viisakalt oma last, selgitades, et nad tunnevad end pisut häbelikult ning soovitades lehvitada ja naeratada,” ütleb ta. Ryan Sultan, MD.
Vanemad võivad illustreerida ka seda, et “ei” saab öelda žestiga. "Vanem saab eestkoste teha, kui täiskasvanu palub kallistust ja vanem näeb, et laps eemaldub, " ütleb dr Hollman. Saate lihtsalt tõsta oma käe täiskasvanu poole selle universaalse "stopp" žestiga ja enamasti saab teine täiskasvanu lapsele kinni ja hoidub survestamast. "Kui teisel täiskasvanul jääb märguanne märkamata, võib vanem füüsiliselt astuda survet avaldava täiskasvanu ja ebamugava lapse vahele," soovitab dr Hollman.
Teine võimalus tungivama kallistajaga sekkumiseks on midagi öelda. „Olukorra käsitlemine privaatselt sugulasega ning oma vanemliku lähenemise ja lapse piiride selgitamine on delikaatsemates olukordades,” ütleb dr Sultan. Selgitage lihtsalt kallistajale, mida te oma lapsele õpetate nõusolekut ja kehalise autonoomia ning et nad ei pruugi end kallistades või suudledes veel mugavalt tunda. Sehat lisab, et avatud suhtlemine sugulastega võib aidata neil mõista teie lähenemist — ja juhib tähelepanu, et „Kui lapsed teha väljendada kiindumust meelsasti, muutub see tähendusrikkamaks kui sunnitud näitamine.
Muidugi võib olla veidi ebamugav kellelegi selgitada, miks teie laps ei taha teda kallistada ega suudelda, kuid lõpuks sõnumid, mida teie laps saab, on olulisemad kui sugulase kaitsmine väikese pettumuse või üllatus. „Eesmärk ei ole sugulasi solvata ega kedagi tõrjutuna tundma panna. Selle eesmärk on õpetada lastele, et nende kehad on nende omad, et neil on õigus kehtestada oma mugavustsoonid ja et on okei neid piire väljendada, ”ütleb King.
Lases oma lastel teha oma valikuid füüsilise kiindumuse andmise ja vastuvõtmise kohta, saame luua arusaamine nõusolekust ja kehalisest autonoomiast juba varasest east peale – andes samas teada, et nende tunded on kehtiv. Ja kõigist kingitustest, mida nad võivad pidulikul koosviibimisel saada, võib see olla kõige olulisem.
