dets. 31 möödus kolm aastat paberite allkirjastamisest. See tuli ja läks, ilma et oleksin sellele liiga palju tähelepanu pööranud. Olin haaratud pakilisemate küsimustega, näiteks kuidas me Simonega päeva veedame ja kuidas mina elama üle vältimatud purjus telefonikõned ja tekstisõnumid, mida sain pärast tema magamaminekut öö. See oli minu aasta, mil ma teda vana-aastaõhtul hoidsin, ja kuigi olin pettunud, ei saanud ma välja utsitama minna, piisas juba eelmise aasta keskööle mõtlemisest, et anda mulle vajalik perspektiiv.
Tagasivaade
Ma ei olnud kellegagi kohtamas käinud; tol õhtul polnud tegelikult isegi väljavaateid sattuda tuttava naisega. Nii et kui kell 11.30 veeres ja ma istusin trendikas linnabaaris koos Nate'i, tema tüdruku, Nate'i õe ja tema poisi Maxwelliga, läks arutelu selle peale, keda ma südaööl suudlen. Daamid võtsid enda peale väljavaadete lati pühkida. Kella 11:55-ks ei leidnud nad täpselt kedagi, ei a) vallalist ega b) nende standarditele vastavat. Nii et kui kell lõi 12:00, olin ma omas mullis, samal ajal kui kõik mu ümber hõiskasid ja lukustasid huuli. Ja kell 12:01 sain Nate'i tüdrukult ja Nate'i õelt haletsusuudlusi. Jõime kõik veel mõnda aega, enne kui Nate'i õde ja tema mees terve tee tülitsesid, tõstsid mind kergraudteejaama, kus ma hüppasin viimase rongiga tagasi äärealadele ja nimetasin seda hommikuks.
Sel aastal ei tundunud imeline sushiõhtusöök Simone'iga väljas, millele järgnes munajoogist juustukook ja Martinelli šampanjaflöötidega. Ja kord "kus sa oled?" ja "miks sa nii kaugel elad?" sõnumeid saabus, olin piisavalt häiritud oma tütrest, kelle oli äratanud pidulik tänavamüra. Panin ta oma voodisse ja vaatasime, kuidas Dick Clarki viimane allesjäänud pall langes (halb mahl). Nii et mul oli isegi südaööl kellegagi suudelda.
1000 päeva
Aga kolm aastat. Kolm. Aastaid. Nii palju on juhtunud. Mul pole mingit soovi retrospektiivi teha. Vähemalt mitte täna. Kuid üks asi, millele ma olen mõelnud, on romantilised kuulid, millest olen sel ajal kõrvale hiilinud.
Mõned neist karjatasid mind ja armid on mul siiani alles. Ja mõned neist jätsid põletushaavu, mis aeg-ajalt süttivad. Ma ei räägi neist, kellel ma minema lasin; see on kasutamata võimaluste kogum, mida mul on lubatud kahetseda. Ma räägin neist, millesse mul alguses midagi ei olnud – hulludest, helvestest ja kahetsusväärselt kokkusobimatutest. Miks mõned mõtted neist isegi praegu, isegi kui ma tean paremini, võivad mu südant tõmmata, on mõistatus.
Need on minu neli parimat hullu.
Esimene/halvim/parim
Oh, C. Isegi praegu, kui me üksteisega kokku jookseme (või mingil ainult teile teadaoleval põhjusel saadate mulle oma alasti keha rakupiks), võib tõmme olla üle jõu käiv. Olete oma juukseid lõikanud ja värvinud, mis on muutnud viisi, kuidas meie, mehed, lõpetasime selle, mida tegime, kui tuppa astusite. Kui aga teed ristuvad ja kallistame, tunnete te ikkagi õigesti lõhna – teie lõhn on segu viirukist ilma suitsu, higi ja küpsete puuviljadeta – ja teie omapärane naeratus tekitab sisemisi kujutlusi sellest, mis võis olla.
Armastav, leplik kahe tütre ema, sa andsid mulle ereda nägemuse tobedast, idüllilisest segaperest. Simone ja tüdrukud tabasid seda algusest peale ning meie väljasõidud ja pidustused olid kaootilised, loomingulised, valdavad ja alati võluvad. Nii nagu Simone ja mina, alustaksite sina ja tüdrukud projekti projekti järel, viitsides harva alustatut lõpetada. Teie boheemlaslik maja oli pooleldi maalitud mööbli ning kunsti, mänguasjade ja kasutuselt kõrvaldatud rõivaste kujutlusvõimeliste paigutuste imedemaa. Ja polnud kahtlustki, et sina ja Simone nautisid teineteist sama palju kui mina ja sina. Ma ei ole teda tutvustanud kellelegi, kellega olen pärast seda kohtamas käinud.
Aga kui sa hakkasid mu telefoni hiilima või mu e-kirju vaatama, kui olin magama jäänud, ilmnes sinu elavhõbeda olemuse varjukülg. Sul oli põhjust meie suhtes ebakindel olla; kuid teie meetodid viskasid mind nii kaugele rööpast välja, mul ei jäänud muud üle, kui end lahti võtta.
Isegi siis leiame endiselt viise, kuidas perioodiliselt koos olla. Ja me otsiksime ikka aegu, mil tüdrukud saaksid koos mängida. Kuid lõpuks mõistsin, et pean su lahti laskma. Ja tegingi. Enamasti.
Geniaalne ja jõhker
Ma teadsin varakult, et sa oled mulle halb, B. Sa olid naljakas, hingematvalt intelligentne ja pehme sõnaga, kuni olite tassides, siis habemenuga terav mõistus torkaks noa teie sisemisse redaktorisse ja te puhkeksite infektsioosse, mis lõikab läbi mu hing. Sa olid rohkem kui jõhker joodik; sa olid julm pätt, kui sind joodi ja asjad ei läinud sinu tahtel. Aga sa olid nii kuradi tark, nii täis taiplikkust ja hindasid seda, kui sain meie arutelude toetuseks välja tuua fakte maailma ajaloo ja poliitika kohta. Sinuga koos olemine oli joovastav (kuni joobumiseni). Ma arvan, et ma meeldisin sulle väga-väga ja võib-olla oli see osa probleemist. Sul oli tõsiseid probleeme jagades mind Simone'iga – see, et te ei saanud mind näha, kui ma teda lasin, muutis teid hulluks. Mul oli raskusi uskuda, et nii hämmastav inimolend võib tegelikult olla nii pinnapealne, nii et ma jätsin selle mõneks ajaks kõrvale, mõeldes meil oli potentsiaali ja võib-olla olid meie vaidlused vaid madalikud, mida pidime koos läbi elama, et leida tee sujuvamaks mered. Aga ma olin lihtsalt loll.
Kaks nädalat puhast hullumeelsust
Mu parim sõber hoiatas mind alguses sinu eest, H, aga me ei suutnud keemiaga võidelda. Narkootikumidest koosnev, kõvasti joob, valusalt lämbe ja õelalt läbinägelik, sina ja mina ei sobinud farsiks. Ma hirmutasin sind. Ja viimati, kui me üksteisega kokku sattusime, ütlesite, et ma ikka veel – te ei saanud minuga silmsidet. Ei tahtnud minuga rääkida. Meie esimene õhtu kahekesi, tundsite meis ära midagi, mis oleks teie elu muutnud tagurpidi (või võib-olla parempoolne ülespoole) ja sa läksid sellesse nii täielikult, et me mõlemad tundsime vajadust põgeneda. Sa sattusid tagasi küna juurde ja ma kõndisin minema, tundes, nagu oleksin "Kuraditantsupõrandal" jigi teinud ja elanud. Kuid see ei takista aeg-ajalt pulberpõletust sellest südamekujulisest kuulist.
Kui sa vaid oleksid oma ravimid võtnud
Sinuga oli lihtne lakooniline olla, M. Olite deminutiiv, pehmeloomuline raamatupidaja, kellel oli kiindumus džinni ja toonikute järele. Ma ei teadnud, et te võtate ravimeid, kui me kohtuma hakkasime. Ma lihtsalt teadsin, et sa meeldid mulle ja see sinuga koos olemine oli värskendavalt tagasihoidlik. Ma ei teadnud, et vaiksed tüdrukud võivad olla sama hullud kui valjuhäälsed, kes on täis isikupära (minu lemmik). Kuid pärast teist või kolmandat korda, kui te mind püsti ajasite, kuna olite meie kohtingust maha maganud (Broncose mäng, millel osalemist ootasin väga), teadsin, et oleme vales suunas. Ja kui sa mulle ütlesid, et vajad kedagi, kes sinu eest hoolitseks, ajal, mil ma vaevu suutsin oma tasakaalutu eluga sammu pidada, oli meile mõlemale selge, et peame minema eri teed. Pärast seda pole ma sinuga kokku puutunud. Ja ma mõtlen, kuidas sul läheb. Sa olid armas, hoolimatu tüdruk, kes vajas rohkem, kui suutsin sulle anda, ja vahel küsin endalt, kas oleksin saanud rohkem aidata.
Summeerimine
Minu kogemuse kohaselt on nõmedad naised lõpmatult huvitavamad ja lõbusam koos olla kui need, kes seda ei ole. Ma ei saa olla koos kaaslasega, kes pole nii tark või tahtejõuline kui mina. Mul ei ole energiat, et vestlust välja tõmmata või rääkida jamast, mis pole oluline. Arvamuslik paugutaja võidab alati koos minuga valgustamata Veenuse.
Nii et tooge pähklid. Ma saan elada veel mõne armiga.
