Lahutus iseenesest on lastele piisavalt valus. Kuid mõned lapsed saavad lisaks relvadeks, mida kasutatakse oma vanemate vahel emotsionaalsetes lahingutes. Need noored ohvrid vaatavad abitult, kuidas inimesed, keda nad kõige rohkem armastavad, võitlevad ihaldatud Lastehoidja ametikoha pärast.
Keegi ei võida
Tänapäeval lõpeb enam kui 50% abieludest lahutusega. Ligikaudu 75% kõigist lahutatud inimestest abiellub lõpuks uuesti. Segapered (sammu-)pered asendavad kiiresti tavapärase perekonna. Kahjuks ennustatakse, et enam kui 60% nendest uutest segaperedest lõpeb samuti lahutusega. Selle tulemusena kogeb hinnanguliselt miljon last igal aastal lahutust.
Õigluse kilpi ja veendumuse mõõka kandes marsivad vanemad sõjaväljadele perekohtusüsteem massiliselt, osaledes kõiges alates väiksematest kokkupõrgetest kuni täieliku tuumaaparaadini sõda; iga vanem usub, et ta võitleb tõsiselt oma laste huvide eest. Tean omast käest – olin üks nendest vanematest.
Lahutasime mu endise abikaasaga peaaegu 13 aastat tagasi, jättes mind meie kolmeaastaste ja väikelaste poegade ainsaks hooldajaks. Vahetult pärast meie lahutust abiellus mu poegade isa uuesti, sünnitas kaks tütart ja kolis 1300 miili kaugusele. Poisid veetsid suurema osa oma suvest isa ja tema uue pere juures ning kooliaasta veetsid minuga. Pärast kuut aastat üksikemadust abiellusin ka uuesti, sain kaks kasupoega ning lõpuks lisandus veel üks poeg ja tütar.
Lapse parimad huvid
Kui mu vanem poeg teismeikka jõudis, ihkas ta lähemat suhet oma loomuliku isaga ja mainis, et soovib proovida temaga kooliaasta jooksul kooselu. Tundes, et ta ei oleks selle kokkuleppega tegelikult rahul, uskusin, et tema huvides on minuga jääda. Ta jätkas selle teema edasilükkamist ja lõpuks selgitasin, et tema isa oli teinud mõned elustiilivalikud, mis ei pakkunud talle elamiseks parimat keskkonda. Nagu emakaru, kes kaitseb oma poegi, kaitsesin ma oma poegi ja võitlesin nende eest, teades, et tean kõige paremini, kuidas nende eest hoolitseda. Lahing kestis kaks aastat, kogudes mõlemale poolele tuhandeid dollareid õiguskulusid ja mõõtmatuid emotsionaalseid kulusid.
Selleks ajaks, kui meil tegelikult päev kohtus oli, olid mu pojad peaaegu 16- ja 13-aastased. Meie isiklik elu oli võõraste ees, polnud vaidlust selle üle, et olime praeguse abikaasaga loonud armastava kristliku keskkonna, kus kasvatasime eeskujulikke poegi. Nutsin, kui mu eksabikaasa pisarsilmil kinnitas, et olen tema meelest väga hea ema ja et olen poisse hästi üles kasvatanud. Ta selgitas, et tema eesmärk ei olnud neid minult ära võtta; kuid ta vääris ka võimalust nende elu jagada.
Kohtunik kuulas ära mõlemad pooled ning tunnustas meid ja meie advokaate meie viisakuse eest. Seejärel rääkis ta mõlema poisiga ja küsis, mida nad tahavad. Mu vanim poeg ütles talle, et ta polnud kunagi oma isa õieti tundnud ja ta tahtis enne kahe aasta pärast ülikooli minekut lihtsalt temaga aega veeta. Noorem poeg otsustas minu juurde jääda. Kõigi suureks üllatuseks täitis kohtunik nende soovid, andes vanima eest ajutise hooldusõiguse minu endisele abikaasale ja jättes mulle noorima hooldusõiguse.
Mul oli võimalus otsus edasi kaevata või jätkata võitlust alalise vahi alla. Apellatsioonkaebust juhtinud kohtunik ei jaganud tavaliselt õdesid-vendi ja ei viinud lapsi stabiilsest keskkonnast välja lihtsalt seetõttu, et teine vanem oli ära kolinud. Ühesõnaga, mul oli apellatsioonis hea võimalus võita. Siiski mõistsin, et selles jätkuvas lahingus ei saa keegi tõeliselt võita ja kaotus oli kõigile asjaosalistele juba märkimisväärne. Seetõttu tegin ma kõige raskema otsuse, mis mul eales lapsevanemana tulnud on olnud – otsustasin lahti lasta.
Armastades ja andes
Võideldes selle eest, mis minu arvates oli mu poja parimates huvides, olin kaotanud silmist, mis see tegelikult on. Asi ei olnud minus ega minu võimes olla hea lapsevanem. Asi ei olnud selles, kas suudan pakkuda paremat keskkonda kui mu eksabikaasa. See puudutas mu poja vajadust oma isa tunda. See puudutas armastamist ja andmist, mitte võitlemist ja hoidmist.
Enne poja lahkumist pidasime nõu tema kirikunoorte pastoriga, kes küsis, kas tema arvates on ta teinud õige otsuse. Tema suured pruunid silmad, mis olid täis pisaraid ja kerge värisemine hääles, kõhkles, enne kui vastas: „Ma ei taha jätta seda, mis mul on, aga ma pean oma isa tundma. "Ma ei saa mõlemat." Mu pisarad voolasid vabalt, kui mõistsin täielikult oma poja ahastust valiku pärast; teades, et tema otsus teeb haiget ühele tema vanematest. Kumbki valik tõi tema jaoks kaasa tohutu ohverduse. Mul oli vähem kui 48 tundi, et aidata tal enne üle riigi kolimist siinse elu üksikasjad kokku võtta. Ühtäkki mõistsin, et seal on nii palju asju, mida tahaksin temaga teha, talle näidata ja rääkida. Ma ei olnud valmis lahti laskma! Selle kolimise reaalsus hakkas ka tema jaoks kätte jõudma ja tema tuppa esemete pakkimine oli meile mõlemale raske. Ühel hetkel pani mu 6 jala pikkune ja 180 naelane poeg pea mulle õlale, kui me tema voodil istusime ja koos nutsime. Ma läksin tegelikult telefoni juurde, et öelda oma advokaadile, et olin apellatsiooni osas meelt muutnud. Võtsin aga meeled kokku ja tuletasin endale meelde, et mu poeg vajab täiskasvanuks saades täielikuks arenemiseks suhet isaga. Pidin seda soovi austama ja aitama tal süütundeta edasi minna.
Esimesed nädalad pärast tema lahkumist olid minu jaoks eriti rasked. Mind ümbritsesid pidevad meeldetuletused oma kaotusest. Tema 16. sünnipäev möödus tähistamata. Maja tundus ilma tema muusikata ja pidevate telefonikõnedeta jube vaikne. Vältisin majast lahkumist, sest ma ei suutnud näha inimesi, kes teda tundsid. Ma ei saanud tema koolist või jalgpalliväljakust nutmata mööda sõita. Mõtlesin, kas ma kunagi veel rõõmu tunnen. Isegi tütre kiigutamine tõi meelde mälestusi poja hälli hoidmisest beebina. Tundub, et ma ei suutnud oma kolmeaastasele adekvaatselt selgitada, kus ta vend oli, kes need inimesed olid, kellega ta lahkus ja millal ta tagasi tuleb. Minu 13-aastane on liiga lahe, et tunnistada, et ta igatses oma venda, kuid näis, et ta eksles sihitult õues ilma oma jalgpallurita. Kui sõbrad küsisid, kuidas meil läheb, läksid mu abikaasa silmad pisarateni.
Rahu ja kasv
Sellest ajast peale on kõigi jaoks toimunud palju positiivseid muutusi, sest me kõik asume uutesse rutiinsetesse. Mu poeg on oma uue kooliga harjunud ja naudib tähelepanu, mis on osaks saanud väikelinna uuele lapsele. Tema isa ja kasuema õpivad toime tulema teismelise kasvatamise väljakutsetega ning tema poolõed kohanevad sellega, et vanem vend on kogu aeg läheduses. Minu 13-aastane on vaimustuses sellest, et tal on esimest korda elus oma magamistuba; ja mu kolmeaastane näib olevat leppinud oma venna puudumisega. Rohi hakkab tagasi kasvama seal, kus poisid jalgpalli mängisid, ja mu toiduarved on ilma mu punapäise söögimasinata kõvasti vähenenud. Tänu tehnoloogia imele saame regulaarselt e-posti teel suhelda. Eksabikaasaga suhtleme nüüd veidi lihtsamalt; ja mida aeg edasi, seda rohkem olen rahul oma otsusega lasta oma pojal kasvada.
Olen ka selle tragöödia kaudu saanud ootamatu õnnistuse peidetud talendi avastamisel. Neli päeva pärast poja lahkumist, olles ikka veel sügavas meeleheites, jõudsid minu pojast rääkiva luuletuse sõnad minuni ega andnud järele enne, kui need üles kirjutasin. Nädal hiljem kirjutasin esimese paljudest humoorikatest artiklitest meie segaste perekogemuste kohta. Näib, et leidsin taas oma rõõmu ja olen õppinud teistele vanematele kirjutades jagama Jumala kingitust sõnadega.
Mu abikaasa ja mina jagame nüüd ka oma tragöödiaid ja võidukäike vestlusrühmas, mida juhime segaperede vanematele. Mis kõige tähtsam, sain teada, et armastamine tähendab andmist, mitte hoidmist; ja et vahistamislahingutes pole võitjaid. Sõltumata sellest, kes kohtunik otsustab, võib lapsed endale jätta, maksavad mõlemad vanemad emotsionaalselt ja rahaliselt kõrgeid panuseid. Kuid lapsed, meie armastuse keskpunkt, on need, kes kannatavad kõige suurema kaotuse all, kui vanemad nende pärast tülitsevad. Lõppude lõpuks on meie lapsed Jumala armastuse kingitused ja neid ei saa kunagi hoida. Ta usaldab need mõneks ajaks meie hooleks, kuid nagu iga aare, on väärtus palju suurem, kui jagame oma väärtuslikke kingitusi.
Teadmine, et Jumalal, Meie Laste Hoidjal, on tõesti nende parimad huvid, aitab meil mõista, et armastusele järele andmine ei tähenda pelgalt järeleandmist.
