Pärast seitset aastat kestnud abielu tunneb kirjanik Karon Thackston end endiselt värske abiellujana. Ta jagab meiega isikliku kogemuse põhjal pika õnneliku abielu seitset nurgakivi.
Ikka nagu noorpaar
Lõpuks olin ühel päeval meelitatud, kui üks mu tuttav ütles mulle, et tema arvates on mul parim abielu, millest ta kunagi kuulnud oli. Vaid mõni hetk varem oli ta mind kuulanud, kui ma koolitüdrukuna möllasin, kui vapustav mu abikaasa on. "Kaua sa oled abielus olnud?" küsis ta, eeldades, et oleme noorpaar. "Seitse aastat," oli minu vastus.
Sellest ajast peale olen oma abielu õnnele ja stabiilsusele palju selliseid reaktsioone kogenud. Kuigi ma ei ole abielunõustaja ega psühholoogiadoktor, näib, et mind pannakse sageli sellesse valgusesse, kui inimesed kuulevad mind rääkimas oma suhetest abikaasaga. "Kuidas sa seda teed?" on nende esmane küsimus. Mõne sõbra palvel vastan sellele küsimusele ausalt. Tuginedes rangelt enda isiklikule kogemusele, räägin teile sellest, mida pean abielu nurgakivideks – vähemalt oma abielu.
1. Tea, keda otsite.
Olin oma mehe peale mõelnud juba 15-aastaselt. Muidugi, mul olid teismelised fantaasiad meie pulmadest ja mesinädalatest, meie majast ja meie lastest. Aga ma olin mõelnud ka sellele, milline inimene mu abikaasa oleks. Mõtlesin, kuidas ta mind kohtleks, kuidas me oleksime sarnased ja kuidas oleksime vastandid. Teadsin, kes on mu tulevane abikaasa, kui teda kohtasin, sest teadsin, millist inimest ootan.
Mul kulus palju aastaid, et oma abikaasa leida. Naljakas on see, et veetsime palju aega samades kohtades, kuid ei sattunud kunagi üksteisega kokku. Oma nooremaid päevi meenutades avastasime mõlemad, et see on hea, et me seda ei teinud!
Kedagi on raske ära tunda, kui te ei tea, keda otsite.
2. Kuidas me seda mängu mängime?
Ma ei suuda kokku lugeda, mitu korda istusime abikaasaga lihtsalt tähtede all enne abiellumist ja arutasime "Eluprobleeme". Meie esitaks selliseid küsimusi nagu „Mida sa teeksid, kui…” ja „Kuidas sa suhtud…” Rääkisime põhjalikult olukordadest, meeldimistest ja ei meeldi. Tõstasime oma perede kohta välja asju, mida me ei hindanud. Rääkisime, milliseid isikuomadusi pidasime tugevusteks. Õppisime üksteist tundma.
Meie vestlused keskendusid enamale kui inkvisiitsioonidele lemmiktoidu või lemmikvärvi kohta. Kuigi me ka neid küsimusi esitasime, puudutasid paljud meie kõned igapäevaelu teemasid. Põhimõtteliselt seame paika mõned põhireeglid ja piirid.
3. Inimese sügavaim vajadus on olla hinnatud
Ma ei suuda isegi öelda, kui väga ma tõesti hindan kõike, mida mu mees minu heaks teeb. Ta kuulab, kui ma auru välja puhun sellest, kuidas mind koheldi läbisõiduakna juures. Ta viib prügi välja ilma meeldetuletuseta. Kui pesukorv hakkab üle ajama, sorteerib ta ja alustab pesu. Ta ei kurda kunagi, kui ma ei taha süüa teha või koristada (ta lihtsalt hüppab sisse ja teeb seda ise).
Kena asi on see, et ta hindab mind sama palju. Ta ütleb alati: "Aitäh" iga päev tema lõunakarbis oleva toidu eest. Ta ütleb mulle alati, kui väga ta hindab mind toidupoes. Ta jagab mulle kiidusõnu, et ma olen kogu aeg maja puhtana hoidnud. Oleme tõesti vastastikuse imetluse ühingu liikmed.
Igal inimesel maa peal on sügav vajadus olla hinnatud. Ärge võtke enesestmõistetavana, et teie abikaasa teab, et hindate pisiasju, mida nad iga päev teevad. Öelge oma mehele: "Aitäh", kui ta muru niidab. Andke oma naisele teada, kui väga te imetlete tõsiasja, et ta suudab hoolitseda kahe lapse eest ja siiski kell 6.00 sooja sööki laual võtta.
Üksteisele näitamine, kui väga te neid hindate, pole mitte ainult abielude, vaid ka suhete alus.
4. Möllake, kuid ärge tülitsege
Võin ühel käel üles lugeda, mitu tõelist “tüli” mu abikaasaga seitsmeaastase abielu jooksul on olnud. Meil on olnud neli. Ja ma mäletan täpselt, millest igaüks rääkis. Mäletan ka seda, et igaüks neist tekkis seetõttu, et keegi meist oli liiga väsinud või liiga haige, et olla tujus, et midagi arutada.
Ärge saage minust valesti aru. Oleme kogu aeg eriarvamusel. Kuid nii mu abikaasa kui mina mõistame, et inimestel on erinevad vaatenurgad. Mõistame, et nimede hüüdmine, näpuga näitamine ja hääle tõstmine ei aita meil kiiremini lahenduseni jõuda ega kompromissile jõuda. Kui meil on eriarvamusi, siis räägime sellest. Jah, mõnikord on üks või mõlemad meist pettunud ja kiuslikud. Aga üldiselt me ei tülitse. Me kuulame.
Avastasin, et meie jaoks ei lahenda võitlus midagi. Teeme koostööd paremini, kui iga inimene oskab välja öelda, kuidas ta tunneb ja miks. Kui see on arusaadav, on vastus või lahendus tavaliselt üsna selge.
Te ei pea alati nõustuma, kuid proovige mitte tülitseda. Kuulake alati
5. Kuulata raadiot
See on õige, raadio. Iga paari kuu tagant kuulen raadiost uut laulu, mis meenutab mulle mu meest. Luban endal armastuslaulu sõnu kuulates emotsioonidesse mässida. Ma mõtlen oma mehe peale. Kujutan ette, et me jalutame rannas või tantsime tähtede all. Ma armun temasse uuesti ja uuesti.
Muusikal on eriline viis sõnumi edastamiseks. Tihti avastan, et ümisen seda uut lugu mitu päeva pärast selle kuulmist ja mõtlen iga kord oma elu armastusele.
6. Mõista, et olete kaks erinevat inimest
Oleme abikaasaga mitmes mõttes väga erinevad. Ta on õue tüüp ja ma eelistan konditsioneeri! Talle meeldib verandal istuda ja lõõgastuda ning mulle meeldib väljas õhtust söömas käia. Oleme kaks erinevat inimest, kellel on individuaalsed huvid. Me mõistame seda ja, mis veelgi olulisem, aktsepteerime seda.
Lihtsalt pole mõistlik panna kedagi oma õnne eest vastutama. Peate olema endaga rahul, enne kui keegi teine seda saab olla. Ma vastutan oma tegude, hoiakute ja õnne eest. Mu mees lihtsalt täiustab neid asju minu elus.
Minu mehe juures on palju asju, mida tahaksin muuta. Ma tean kindlalt, et tal on minuga seotud teatud asjade kohta oma nimekiri. Inimesed on lihtsalt erinevad. Abielus võite lubada, et need erinevused on tugevused või nõrkused. Me eelistame mängida erinevustega ja kasutada neid oma abielu kõrgemale tasemele tõstmiseks, selle asemel, et seda mustusesse tirida.
Olge rahul sellega, kes te inimesena olete, ja proovige seejärel leida paljutõotavaid viise, kuidas erinevusi oma kollektiivseks eeliseks ära kasutada.
7. Elage kuldreegli järgi
Olete varem kuulnud: "Tee teistele nii, nagu tahaksid, et teised teile teeksid." Mõelge, mida soovite oma abielust saada. Seejärel projitseerige need asjad oma abikaasale. Kui soovite saada rohkem julgustust, julgustage oma kaaslast. Kui soovite, et ta teid rohkem hindaks, avaldage talle tunnustust.
Enamik inimesi reageerib nii, nagu neile on pöördutud. On tõenäoline, et kui tervitate oma meest igal hommikul vihaste sõnade ja sarkastilise tooniga, saate sama vastutasuks. Kohtle oma abikaasat nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks ja sama naaseb sulle mitmekordselt.
Ma võiksin jätkata lehekülgi ja lehekülgi, kuid need on põhiprintsiibid, mis on muutnud minu abielu selliseks, nagu ta praegu on. Iga abielupaar on erinev. Otsige üles, mis teie ja teie kaaslase jaoks sobib. Loodan, et leiate neist alustest abi ja soovin teile palju õnne aastaid!
