"Mida sa mõtled? Kas me pole sellest varem rääkinud?" Mu seitsmeaastane poeg vaatas alla toidule, mis oli just köögipõrandale valgunud. Ta seisis paigal, nagu lapsed pärast õnnetust sageli teevad. Sõnad ja toon, mida ma kasutasin, avaldasid oma mõju. Ta valmistus pisaratega võitlemiseks ja valmistus asju koristama.
Kui sellele hiljem mõtlesin, mõistsin, et halvim hetk ei olnud see, kui toit põrandale sattus. Halvim hetk oli näha, kuidas ta nägu varjas häbi ja ahastust, mida ta tundis. See seisnes teadmises, et olen vastutanud selle eest, et aitasin tal "maha lükata" suuri tundeid, mis on liiga valusad, et nendega toime tulla.
Tõde oli raske.
Õpetasin oma poega häbi tundma.
Kuidas see kõik juhtub? Kuidas on nii, et meie lastekasvatus toob meis esile “halvima”?
Häbi dünaamika on üsna lihtne. Need on sageli vanemate ja laste vaheliste mürgiste suhete keskmes. Kui me ei suuda oma laste käitumist muuta, võivad meil tekkida tunded, mis hõlmavad pettumust, alandust ja viha. Häbitundega võib kaasneda meie enda tunne, et oleme puudulikud, ja see võib olla seotud meie lapsepõlve ajalooga.
Lapsena oli aegu, mil tundsime, et meid mõistetakse valesti ja meid on väärkoheldud. Nendest aegadest tekkinud häbitunne tekitas kaitsemehhanisme, mis kaitsesid meid nende valusate hetkede uuesti kogemise eest.
Kui me saame lapsevanemateks, meenuvad meile pidevalt oma lastega suheldes mineviku häbi täis kogemused. Häbi tormab tagasi tunnete ja kaitsemehhanismide laviinina.
Kui me oleme oma häbi all, on kõik moonutatud. Kui meie lapsed teevad vigu, on nad meie vead. Kui need tunduvad defektsed, tunneme end puudulikuna. Oleme liiga mures teiste inimeste arvamuste ja selle pärast, mis on õige ja vale.
Ja selles häbilaviinis kaotame silmist kõige olulisema – meie laste vajadused.
