Pärast sünnitust peame end sageli näpistama, et meenutada, et me mitte ainult ei sünnitanud ilusat uut elu, vaid sünnitasime ka teise uue elu – ema oma!
Tere tulemast emadusse!
Pärast 10 kuud ootamist ja kolme tundi surumist pandi pisike beebi mulle sülle. Ta oli nii väike. Nii ilus. Nii täiuslik. Kui ma vaatasin Torri helesinistesse silmadesse, ei suutnud ma uskuda, et ta on tõeline.
Siis ütles mu abikaasa midagi jahmatavat: "Ma armastan sind, ema!"
Ema? "Oh issand," mõtlesin ma, "ma olen ema." ma olen ema?
See oli peaaegu sürreaalne. Muidugi, ma teadsin, et lapse saamine teeb sinust emaks ning mu abikaasa ja vanemad ostsid mulle emadepäevakaardid, kui olin rase, kuid see oli nii erinev. Ma olin tegelikult kellegi ema!
Ma arvan, et põhjus, miks see tõdemus mind nii üllatunud, oli see, et ma ei tundnud end emana. Olin veel noor ja mul oli suurepärane karjäär, millest ma ei kavatsenud lahkuda. Mul olid suured plaanid ja suurem soovide nimekiri asjadest, mida tahtsin ja teha tahtsin.
Pealegi ei olnud mul mingit intuitsiooni. Minu instinktid olid alati valed ja lapse väljatõukamine ei muutnud seda. Mulle meenus, kuidas mu ema kõike teadis, kuid tundsin, nagu ma ei teaks midagi. "Kuidas ma tean, kas laps saab piisavalt süüa?" "Kui tihti ta peaks kakama?" "Milleks kasutatakse beebipulbrit?" Jah, isegi õed teadsid, et ma olen asjatundmatu. Kuidas ma saaksin olla ema?
Pärast haiglast lahkumist läks asi hullemaks. Kõik ütlesid mulle, et imikud hüüavad erinevate vajaduste järgi erinevalt – neli aastat ja kaks last hiljem pole ma seda ikka veel aru saanud. Alati, kui Torri nuttis, elasin läbi sama rutiini: kontrollisin mähet, tõmbasin tähelepanu mänguasjaga, hoian ja laulsin, pakkusin süüa, istusin põrandal ja nutan kaasa, sest mul polnud õrna aimugi, mida ta vajab. Lõpuks otsustasin nimetada seda koolikuteks. Kas see tegelikult oli, on endiselt mõistatus.
Tunnen end noorena
Esimestel kuudel võtsin endale emarolli tiitlit vastu võtmata. Tundsin end pigem pikaajalise lapsehoidjana. Kui ma end peeglist nägin, nägin ikka välja nagu keskkoolilaps. Veel hullem, ma tundsin end ikkagi ühena! Mul oli võimatu uskuda, et olen räige vana abielunaine, kellel on oma laps.
Kolme kuu pärast oli aeg tööle naasta. Olin põnevil, et mulle garanteeriti dušš, kenad riided ja aeg üksikisikuna, mitte emana. Nädal enne naasmist rääkisin ülemuse ja töökaaslastega ning nad ootasid mind tagasi. Kinnitasin neile, et olen sama innukalt tagasi tulema. Küll aga vaatasin pärast vestlust oma inglit, kes tema hoos magab. Tema pisike pea kõikus liigutusest ja ta näol oli kõige armsam rahulolu.
Järgmised kolm päeva olid mu elu raskeimad ja pikemad. Olin silmitsi otsusega, mida olin seni ignoreerinud: kas minust saab ema? Või olen mina Mina?
Enne seda olin veendunud, et võin olla mõlemad. Tuhanded naised olid seda teinud enne mind. See poleks probleem.
Nüüd vaatasin teistest kaugemale ja iseendasse. "Võiks I tee seda?" "Kas ma olen piisavalt tugev, et jagada oma last, et saaksin ennast päästa?" Kui ma vaatasin pisikest inimmassi, kes ei suutnud ikka veel mängida ega rääkida, teadsin, et ma pole valmis otsustama.
Helistasin oma kontorisse vaid kaks päeva enne plaanitud tagasitulekut ja palusin ajapikendust. Ostsin endale veel kuu aega. Kuid selle asemel, et kasutada aega targalt poolt- ja vastuargumentide kaalumiseks, keeldusin ma sellele mõtlemast.
"Mul pole valikut," põhjendasin. "Me tegime matemaatika ja me ei saa elada ilma minu sissetulekuta. Ma pean tööle tagasi minema. See on kõik.
Kuu aega hiljem käisin duši all ja panin riidesse ning pakkisin siis tütre ja tema asjad autosse. Nutsin päevakeskusesse sõites ja karjusin ohjeldamatult, kui ta maha lasin. "Mida iganes sa teed, ära armasta teda!" Ma nõudsin tema hooldajatelt. Ta oli minu oma ja ma tahtsin, et ta õpiks minult armastust – mitte võõraste eest.
Püüdsin tööle sõites end kokku võtta, kuid see ei õnnestunud. Kohale jõudes olin meigist ja pisaratest sassis. Mind võeti tagasi ja öeldi, kui väga ma igatsesin, kuid ma ei suutnud jätta mõtlemata sellele, keda igatsesin. Kui mul oli lõpuks hetk üksi, millest ma viimased neli kuud unistasin, olin üksildane ja kurb.
Enne lahkumist samal õhtul ütles toetav töökaaslane mulle, et see läheb lihtsamaks. Lootsin üle lootuse, et tal on õigus.
Kuid pärast kahte kuud ei suutnud ma ikka veel päevahoiu uksest välja tulla, ilma et oleksin pisarateni jäänud. Minu viletsus mõjutas mu tööd, emadust ja kogu mu elu. Ma muutusin üha masendussemaks, tundsin täielikku väärtusetust. Ma palvetasin ja palvetasin mingisuguse lahenduse eest, kuid mu palvele paistis, et seda ei võetud kuulda ja sellele ei vastatud.
Unistus
Paar nädalat hiljem nägin und. Mängisime Torriga põrandal. Päike paistis, linnud laulsid ja õhku täitis värske niidetud rohu lõhn. Mu mees tuli tuppa tohutu naeratuse ja käega lilli täis. "Head emadepäeva!" ta ütles. "Sa oled parim ema, keda ma tean. Mul on hea meel, et panid end meie lapse eest hoolitsema. Ma austan ja armastan sind rohkem, kui ma kunagi öelda oskan. Sa oled mu kangelane." Ärkasin nuttes. Esimest korda pärast lapse sündi teadsin, et olen ema.
Andsin oma kaks nädalat ette, kuid taotlesin varasemat tagasiastumist. Mu ülemus nägi, et ma mõtlen tõsiselt, nii et ta lubas mul sel päeval oma laua ära koristada. Võtsin tütrele päevahoiust, mis pidi olema tema viimane päev, ja sõitsime koju. Sellest ajast peale olen siin olnud.
Minu sünd emana oli peaaegu sama pikk ja valus kui minu lapse sünd. Kuid samamoodi ei saa laps emakasse naasta, ei saa ma kunagi tagasi olla midagi muud kui ema.
