Tänapäeva ühiskonnas julgustatakse teid vaatama abielu kui kasti. Kõigepealt valite endale kaaslase. Siis ronid kasti. Kui teil on olnud võimalus end sisse elada, vaatate esimest korda lähedalt oma kastikaaslasele. Kui teile meeldib see, mida näete, jääte paigale. Kui te seda ei tee, ronite kastist välja ja otsite teist kaaslast. Teisisõnu, abielu peetakse muutumatuks olekuks ja see, kas see töötab või mitte, sõltub teie võimest meelitada head partnerit. Üldine lahendus õnnetule abielule, mille valib ligi viiskümmend protsenti kõigist paaridest, on lahutada ja alustada uuesti uue ja loodetavasti parema elukaaslasega.
Selle lahenduse probleem seisneb selles, et lülituskastide vahetamisega kaasneb palju valu. On piin, milleks on laste ja vara jagamine ning väärtuslike unistuste kõrvalejätmine. Tekib vastumeelsus uuesti intiimsusega riskida, kartes, et ka järgmine suhe võib ebaõnnestuda. Ja emotsionaalne kahju on ka teistele kasti elanikele – lastele –, kes kasvavad lahutuse eest vastutavana ja mõtlevad, kas nad kogevad kunagi püsivat armastust.
Kahjuks näevad paljud inimesed lahutuse ainsaks alternatiiviks jääda kasti, pingutada kaant ja taluda elu lõpuni pettumust valmistavat suhet. Nad õpivad tühja abieluga toime tulema, täites end toidu, alkoholi, narkootikumide, tegevuste, tööga, televisioon ja romantilised fantaasiad, leppisid maha veendumusega, et nende igatsus intiimse armastuse järele ei täitu kunagi aru saanud.
Selles raamatus pakun välja lootusrikkama ja usun, et ka täpsema ülevaate armusuhetest. Abielu ei ole staatiline seisund kahe muutumatu inimese vahel. Abielu on psühholoogiline ja vaimne teekond, mis saab alguse külgetõmbe ekstaasis, looklemistest läbi kivise eneseavastamise ja kulmineerub intiimse, rõõmsa, elukestva liit. See, kas te mõistate selle visiooni kogu potentsiaali või mitte, ei sõltu teie võimest meelitada ligi täiuslikku kaaslast, vaid teie valmisolekust omandada teadmisi enda varjatud osade kohta.
Isiklik ajalugu
Kui alustasin oma karjääri terapeudina, nõustasin nii üksikisikuid kui ka paare. Minu eelistus oli töötada ühe inimesega korraga. Minu koolitus oli suunatud üksikisikutele ja kui ma nägin kliente üksikult, tundsin end pädeva ja tõhusana. Mitte nii, kui paar mu kontorisse astus. Abielusuhe tõi kaasa keerulise muutujate kogumi, millega ma ei olnud koolitatud. Lõpetasin sellega, mida enamik terapeute tegi – probleemidele orienteeritud lepingulise abielu nõustamist. Kui see lähenemisviis ei toiminud, jagasin paari laiali ja määrasin nad eraldi rühmadesse või nõustasin neid individuaalselt.
1967. aastal süvenes mu segadus armusuhete psühholoogia üle, kui mul hakkasid probleeme omaenda abieluga. Mu naine ja mina olime oma suhtele sügavalt pühendunud ja meil oli kaks väikest last, mistõttu uurisime oma abielu kaheksa aastat põhjalikult, tehes koostööd paljude terapeutidega. Miski ei aidanud ja 1975. aastal otsustasime lahutada.
Kui ma istusin lahutuskohtus ja ootasin oma korda kohtuniku poole pöörduda, tundsin end kahekordse läbikukkumisena, ebaõnnestununa nii abikaasa kui ka terapeudina. Samal pärastlõunal pidin pidama kursust abielust ja perekonnast ning järgmisel päeval, nagu tavaliselt, oli mul mitu paari nõustada. Vaatamata oma erialasele väljaõppele tundsin end sama segaduses ja lüüasaatuna kui teised mehed ja naised, kes istusid minu kõrval ja ootasid, et nende nimed hüütaks.
Lahutusele järgnenud aastal ärkasin igal hommikul terava kaotusetundega. Õhtul magama minnes vahtisin lakke, püüdes leida mingit seletust meie ebaõnnestunud abielule. Muidugi, nii minul kui mu naisel oli oma kümme põhjust lahutada, nagu kõigil teistelgi. See mulle tema juures ei meeldinud; talle see minu juures ei meeldinud; meil olid erinevad huvid; meil olid erinevad eesmärgid. Kuid meie kaebuste all tajusin, et oli keskne pettumus, meie ebaõnne algpõhjus, mis oli kaheksa aastat kestnud uurimisest kõrvale hoidnud.
Aeg läks ja mu meeleheide muutus tungivaks sooviks oma dilemmast välja mõelda; Ma ei kavatsenud oma abielu varemetest eemale minna, ilma et oleksin sellest aru saanud. Hakkasin oma jõupingutusi keskenduma eranditult suhteteraapiaga seonduva õppimisele. Uurides erialaseid raamatuid ja ajakirju, olin üllatunud, kui leidsin vähe sisukaid arutelusid abielu ja materjal, mille ma leidsin, oli alati kaldu üksikisiku psühholoogia ja perekond. Näis, et puudub terviklik teooria, mis seletaks mehe-naise suhte keerukust. Puudub rahuldav seletus võimsatele emotsioonidele, mis võivad abielu hävitada. Ja miski ei selgitanud, millest ma oma esimeses abielus nii valusalt puudust leidsin.
Lünkade täitmiseks töötasin erapraksises sadade paaridega ning töötubades ja seminaridel veel tuhandetega. Oma uurimistöö ja kliiniliste vaatluste põhjal töötasin järk-järgult välja abieluteraapia teooria, mida nimetatakse Imago (ih-MAH-go) suhteteraapiaks. Minu lähenemine oli eklektiline. Viisin kokku sügavuspsühholoogia, käitumisteadused, lääne vaimse traditsiooni ja lisas mõned tehinguanalüüsi, gestaltpsühholoogia, süsteemiteooria ja kognitiivsed elemendid teraapia. Minu arvates andsid kõik need koolkonnad ainulaadse ja olulise panuse inimeste psühholoogia mõistmisse individuaalne, kuid alles siis, kui nad kõik uude sünteesi kokku viidi, valgustasid nad armastuse saladust suhted.
Kui hakkasin oma ideid ellu viima, muutus minu töö paaridega tohutult rahuldust pakkuvaks. Minu praktikas langes lahutuste määr järsult ja paarid, kes jäid kokku, teatasid palju sügavamast rahulolust oma abieluga. Kui mu töö muutus nähtavamaks, hakkasin pidama loenguid nii vallalistele kui ka paaridele. Lõpuks töötasin välja paaridele sissejuhatava töötoa nimega Staying Together. 1981. aastal alustasin professionaalide koolituskursust. Tänaseks on nõustamise, töötubade ja seminaride kaudu minu ideedega kokku puutunud üle kolmekümne tuhande inimese.
Selle raamatu kohta
Minu eesmärk seda raamatut kirjutades on kahekordne: jagada teiega seda, mida olen õppinud psühholoogia kohta armastussuhteid ning aidata teil muuta oma suhe püsivaks armastuse allikaks ja seltskond. Lühidalt öeldes on see raamat kirglikeks sõpradeks saamise teooriast ja praktikast.
Raamat on jagatud kolme ossa. I osas kirjeldan enamiku suhete saatust: külgetõmmet, romantilist armastust ja võimuvõitlust. Abieluelu tuttavaid detaile kirjeldades kutsun teid nägema neid kui tärkavat psühholoogilist draama. Ma nimetan seda draamat "teadvuseta abieluks" ja mõtlen selle all abielu, mis sisaldab kõike varjatut ihad ja automaatne käitumine, mis on jäänud lapsepõlvest ja mis viivad paarid vääramatult sellesse konflikt.
II osas uurin radikaalselt teistsugust abielu, "Teadlik abielu" – abielu, mis aitab teil rahuldada oma lapsepõlve vajadusi positiivsel viisil. Esiteks selgitan tõestatud tehnikat romantilise armastuse taaselustamiseks. See protsess taastab koostöövaimu ja annab motivatsiooni oma põhiprobleemidega tegelemiseks. Järgmisena näitan teile, kuidas asendada vastandumist ja kriitikat, lapsepõlves õpitud taktikaid vastastikuse kasvamise ja toetamise paranemisprotsessiga. Lõpuks kirjeldan, kuidas muuta teie vaevunud frustratsioon empaatiaks ja mõistmiseks.
III osa võtab kõik need ideed ja pakib need ainulaadseks kümnenädalaseks suhteteraapia kursuseks. Läbi tõestatud, samm-sammult harjutuste seeria, mida saate oma kodus privaatselt teha, saate need lahendada – võib-olla ilma abieluterapeudi kuluta.
See raamat võib aidata teil luua armastavama ja toetavama suhte ning just selles taaselustatud abielus leiate rahu ja rõõmu.
