Mu abikaasa ja mina suhtleme pealtnäha piisavalt hästi, kuid ma tunnen, et me läheme sügavale lahku. Mulle tundub, et ta ei mõista mind enam nii palju.
Suhte emotsionaalse läheduse aluseks on empaatia, „meie“ kogemuse alus, mitte ainult „mina“ või „sina“. Kui tunnete, et teie partner tõesti tunneb, kuidas see sinu jaoks on, tunned end vähem stressis, lähedasemana ja rohkem usaldavana ning kaldud rohkem talle empaatiat andma – ja sama kehtib kindlasti ka tema kohta sina.
Põhimõtteliselt on empaatia oskus, nagu iga teinegi, ja saate selles paremaks saada. Ja sama, võite paluda oma partneril ka seda paremaks muuta! Lisaks aitab empaatiavõime paremaks saamine inimesel paremaks vanemaks saada.
Emotsionaalne kujutlusvõime
Empaatia ei ole kokkulepe ega heakskiit. See on lihtsalt mõistmine, teise inimese tunnete, soovide ja psühholoogilise dünaamika intuitiivne tajumine – maailma vaatamine teise silmade tagant. "Mida ma tunneksin, kui ma oleksin tema või tema?"
Empaatia on nelja põhioskuse väljendus:
- Pane tähele
- Küsi järele
- Kaeva alla
- Topeltkontroll
Pane tähele
Tähelepanu on nagu prožektor, mis valgustab oma objekti – ja tähelepanu saab paremini mitmel viisil:
- Rahusta ennast.
- Otsustage teadlikult oma tähelepanu mõneks ajaks oma partnerile pöörata.
- Lihtsalt kuulake, arendamata oma seisukohta selle vastu, mida teine väidab.
- Keskenduge teise kogemusele, mitte asjaoludele, uskumustele või ideedele
Küsi järele
Empaatia on avastamisprotsess. Sa uurid seda, mis on ühe kivi all. Seejärel esitate avatud küsimuse, näiteks allolevad, mis muudab teise.
Kas saate ___________ kohta rohkem öelda?
Kuidas teile meeldis, et ___________?
Kuidas sa temasse suhtud?
Mida sa mõtled, kui ütled _____________?
Milline on teie tunne __________ kohta?
Mida sa arvad ____________?
Mis sind tegelikult häirib?
Mida sa kardad, et nad teevad?
Mis oli selle kõige häirivam osa?
Mida sa sooviksid, et selle asemel oleks juhtunud?
Kuidas see oli ____________ [st. midagi sarnast] sinu jaoks?
Kaeva alla
Isiksus on kihiline nagu parfee, allosas pehmem ja noorem materjal. Empaatiline kuulaja:
- Püüab mõista pehmemaid tundeid – haiget, hirmu või häbi –, mis on tavaliselt viha või karmi fassaadi taga.
- Kujutab ette ebakindlat, hirmunud ja kannatavat inimest teise silmade taga.
- Imestab, kuidas lapsepõlv ja muud kogemused võisid mõjutada tema mõtteid, tundeid ja soove täna.
- Arvestab selle aluseks olevaid positiivseid soove – nt turvalisust, autonoomiat, väärtustatud tunnet –, mida teine soovib täita, kuigi võib-olla viisil, mis talle ei meeldi.
- Küsib õrnalt sügavamate kihtide kohta – proovimata terapeuti mängida. Seda tuleb teha ettevaatlikult, tavaliselt vestluse lõpu poole, ilma et see tunduks siin-ja-praegu elemendid selles, mida teine räägib, on ebaolulised, eriti kui need puudutavad sina.
Topeltkontroll
Kui saame teate, peame saatjale ütlema: "Sõnum vastu võetud". Vastasel juhul kipub ta jätkama eetrisse jõudmist üha võimsamalt. Proovige selliseid küsimusi esitada:
"Las ma ütlen tagasi, mida ma kuulen sind ütlemas. Kas sa ütled seda __________________?”
Ma pole kindel, kas ma sellest täielikult aru saan, aga kas see on nagu _______________?
Kas võtmepunkt on ____________?
Kas on õige öelda, et tundsite ___________?
Nii et üks osa on _________, teine osa on _________ ja kolmas osa on __________, eks?
Empaatia hüved
Oma partneri tunnetest ja soovidest parema ettekujutusega suudame koos probleeme paremini lahendada. See on nagu tantsimine: paar särab, kui igaüks on häälestunud teise meeleolu, rütmide ja kavatsustega.
Lisaks, kui meie partner tunneb, et teda mõistetakse, on ta rohkem valmis mõistmist omakorda laiendama. Kui puhtad ellujäämisvajadused on lahendatud, on kõigi tähtsate suhete sügavaim küsimus: "Kas sa mõistad mind?" Kuni sellele pole vastatud jaatavalt, häirib see küsimus kõiki inimesi suhe.
Kuid kui mõistmist värskendab pidevalt uus empaatia, tekivad sidemed pidevalt uuesti, tugevdades suhte struktuuri.
