Täitumatud ootused võivad suhet kahjustada.
Täitumatud ootused tekitavad alati probleeme.
Ootuste olemasolu meie kultuuris eeldatakse. Meid on nii kasvatatud. Suurte ootuste omamine kõlab suurepäraselt, aga kui ootused on täitumata, siis tõmbleme, oigame, pettume. See on enamiku inimeste probleem.
Näiteks kui ma eeldan, et sa armastad mind teatud viisil ja sinu armastus minu jaoks nii ei paista, siis olen suure tõenäosusega pettunud. Parem viis võiks olla püüda täita vajadus olla armastatud, lubades oma armupartneril end armastada nii, nagu nemad sind armastavad. Teie vajadus olla teatud viisil armastatud ei ole tervislik vajadus, see on ainult ja alati ebareaalne ootus.
Teine pettumus ootuste juures on see, et need sageli ei täitu. Üks armastuspartner teab ootusi. Teine armastuspartner ei tea teise ootusi. Ootused on vaataja silmades. Kas näete probleemi? Vajadustest tuleb teada anda. Ootused antakse harva teada. Vajadusi saab kiruda ja arutada. Peate hoolikalt läbi mõtlema, millised vajadused peavad olema täidetud, et saaksite teada, et teil on terve armusuhte.
"Oodake parimat," on kindlasti parem suhtumine kui alternatiiv. Mõned ütlevad: "Kui ootate oma suhtele alati parimat, õnnestub kõik paremini." See on müüt. See toimib nii, nagu see välja tuleb, ja te olete pettunud, sest see ei õnnestunud nii, nagu ootasite. Sa ei saa alati seda, mida ootad.
Ootame sageli, et meie armupartner teeks enda ja meie suhte jaoks parimad valikud ning kui nad pole meie valikud, oleme sageli vihased või pettunud.. või mõlemad. Enamik inimesi nimetab seda olukorda probleemiks: probleemiks, mille loome oma ootuste järgi.
Proovige seda: "Pole ootusi, vähem pettumusi!" Nii lihtne see ongi. Ei ole lihtne. Lihtne.
Mõeldes uuele vaatenurgale, muutes oma mõtlemist ootustele, avame end kõigele heale, mille kallal pühendunud sina ja mina parasjagu koos töötame. Kuna oleme eemal sellest, kuidas asjad peavad toimima, võime tulemusest üllatada. Isegi kui kujutame ette parimat, oleme sageli üllatunud, sest kui meie kujutlustes oleks kahtlusi, võivad asjad osutuda paremaks, kui me ette kujutasime.. või veel hullem.
Kui me õpime oma individuaalseid tervislikke vajadusi tuvastama, peame õppima ka mitte olema seotud ootustega, kuidas need vajadused täidetakse. See toob alati palju üllatusi. See on siis, kui seiklus algab; seiklus, mille järele süda nuttis. Üllatused loovad seiklustunde; üllatusi, mida saate koos nautida; üllatusi, mis loovad teile kahele uusi ja põnevaid kogemisvõimalusi.
Mõned üllatused võivad ilmneda suhte väljakutsetena. Nad toovad paare kokku ja annavad neile midagi jagada. Kui kaks inimest teineteist tõeliselt armastavad ja on pühendunud koostööle, loovad sellised üllatused sellise vestluse, mis annab mõlemale armupartnerile võimaluse jätkake enda uurimist, uurige oma uudishimu selle kohta, mida nad saavad teha, et koos püsida, olla üllatusest väljakutseks ja teada, et kõik läheb korda okei.
Probleemid ei pea meid murdma. Probleemide lahendamisel koos töötamine muudab meid tugevaks.
Kuigi on midagi öelda "parima ootuse kohta", peame meeles pidama, et pettumus tuleneb täitmata ootustest. See ei tähenda, et kui teie ootused ei täitu, on tulemused alati halvad. See tähendab ainult seda, kui teie ootused ei täitu. Tavaliselt järgneb pettumus.
Mõeldes ootuste asemel vajadustele, loome haavatavuse. Vajadused ilma ootusteta nende täitumise suhtes paneb meid tundma haavatavana. Meil on rohkem kaotada, sest nüüd teame, mida tahame. Tulemus on vähem etteaimatav. Sellega kaasneb teatav risk. Ja me vastutame oma vajaduste rahuldamise eest.
Ärge kunagi andke end suhetes ära. "Ennast ära andmise" all pean silmas ohverdamist, mis on vastuolus sellega, mida te suhtest vajate. Ärge kunagi ohverdage oma isiklikku terviklikkust oma vajaduste rahuldamiseks. Mida tervislikum pilt teil endast on, seda väiksem on selle tõenäosus.
Kohusel ja vastutusel on vahe. Kui kohustus ei vasta meie vajadustele, tuleb seda vältida. Näiteks kui suhetes on lapsi, on teil kohustus nende eest hoolitseda. Kui see tundub kohustusena, on teil kohustus hoolitseda oma vajaduse eest, et see ei tunduks kohustusena.
Me kõik kogeme vajadust teha tervislikke valikuid ja kui need meie suhtesse ei paista, otsustame, kas rääkida nendest või mitte. Kui valikud on kuritahtlikud ja seetõttu vastuvõetamatud, hakkame mõtlema vastutustundliku valiku tegemisele suhtest lahkumiseks. Kuid kui valime oma armastatu alati lahku, sest nende valikud ei ole need, mida me teeksime, võib see suunata suhte vales suunas.
Kui me nõustuksime arusaamaga, et igaüks teeb endast parima, olenemata sellest, kas nende valikud on meie valikud, suhtumine meie suhtesse paraneks ja võib-olla muutuks suhe, mis meil on, suhe, mida me naudime sisse.
Peame õppima vahet tegema ootustel ja vajadustel. Igaühel on vajadus olla armastatud, mõistetud, aktsepteeritud ja vajadusel andeks antud. Kui meil on ootused nende vajaduste täitmisele, võib see põhjustada ainult pettumust.
Suhete probleem number üks on edastamata suhtlus. Need on asjad, mida me ei suhtle, sest viimane kord, kui me seda tegime, põhjustas see vastasseisu, vaidlusi, viha, frustratsiooni ja me tahame neid tundeid vältida, nii et me täidame need. Järgmine asi, mida teate, on see, et teie partner ei viinud prügi välja ja te soovite lahutust ja see ei puuduta prügi.
Minu arvates keerleb suhete probleem number kaks ümber täitumata ootuste.
Niisiis, kuidas pääsete kõrvale pettumusest, mis tuleneb alati täitumata ootustest? Kes võidab dilemma "ootused versus vajadused"? Vajad muidugi! Keskendute oma vajadustele ja lubate, et te ei saa kunagi nende kohta edastamata teavet. Rääkige oma partneriga sellest, mida vajate. Väljendage oma vajadusi armastusega.
Täitumatud ootused tekitavad alati probleeme.
Tihti nimetame juhtunuid, mis põhjustavad pettumust, probleemideks. Pettumuse või probleemide vältimiseks... nii hästi kui võimalik, ärge lootusi, ei häid ega halbu. Kui teil on ootusi, pole kunagi üllatusi, sest tulemus on peaaegu alati etteaimatav.
Pettumus järgneb täitumata ootustele. Järgnevad hädad on etteaimatavad. Kui teie suhe pole täis üllatusi, on see tõenäoliselt väga igav ja võib piirduda ebatervisliku olemisega. Tervislikud vajadused on loomulik ja loov suhtumine omaksvõtmisse.
Oluline on anda oma armupartnerile vabadus oma vajadusi omal parimal viisil täita.
See, millega sa saad elus olla, laseb sul olla!
Kui teate, mida oma suhtest vajate, ja suudate neid vajadusi oma partnerile väljendada ja lubate neil seda teha armastan sind nii, nagu nad võivad sind armastada, siis näed oma suhetes nihet, mis läheb palju kaugemale sellest, mis sul kunagi olla võiks ette kujutanud!
