Sageli on nii, et kui paar lõpuks koos ilma lasteta välja saab, on neil kohutavalt lõbus. Miks nii? Kirjanik Mary T. Ficalora jagab ideid, mis aitavad meil õppida lühikeseks ajaks kõrvale jätma igapäevased lapsevanemaks olemise katsumused, et saaksime aeg-ajalt nautida romantilist õhtut!
"Kraamid", mis segavad romantikat
Paarid, kes ei suuda oma emotsioone üksteisele iga päev komistades täielikult edastada Lapsevanemaks olemise katsumustel on võimatu romantiliseks muutuda, kui nad lõpuks omaette aega saavad koos. Nende igapäevaelust pärit “kraam” segab.
"See on nii pettumus," ütleb Linda D Californiast Agoura Hillsist. "Jõume Johniga restorani ja enne õhtusöögi serveerimist teeme uuesti viimase kakluse, mis mul oli meie tütre Christinaga, või viisi, kuidas ma oma teist tütart Jenniferit lapsendan. Õhtu meeleolu rikub tema viha või pahameel, mis on meie kodusest elust edasi kantud.
Walter E. Brackelmanns, MD, psühhiaater ja Los Angelese UCLA neuropsühhiaatriainstituudi paariteraapia kliiniku direktor, ütleb, et kõik paari probleemid on jagatud võrdselt, see on 50/50. Nii et te ei saa süüdistada oma kaaslast selles, et ta tõi kohtingule märja teki. Igapäevasest elust tulnud “kraam” tuleb iga päev käest panna. Kummalgi partneril ei saa lubada oma tundeid olukordades "toppida" ja stoiliselt jätkata, nagu poleks see tegelikult oluline või poleks see midagi. “Asjadel” minna laskmine blokeerib tõelise suhtluse ja intiimsuse. Ükski emotsionaalne lähedus ei võrdu romantikaga.
Kas blokeerida? Mis plokk?
Vaimsed blokeeringud või talitlushäired põhinevad tavaliselt lapsepõlveprobleemidel, jääk-emotsionaalsetel hirmudel, mis kanduvad edasi meie täiskasvanud eludesse. Need hirmud ei ole tavaliselt midagi, mille peale keegi ei mõtle ega teadvusta, kuid meil kõigil on neid mingil või teisel tasandil. "Kogu oma 25-aastase praktika jooksul pole ma kunagi olnud abielupaaril, kellel poleks olnud mõlemal partneril võrdset vaimse tervise või düsfunktsiooni taset," ütleb Brackelmanns. Brackelmannsi sõnul on paaride vahel kõige levinum blokeerimismuster see, kus üks partner kannatab hülgamise või jõuetuse hirmu all ja teine partner kardab endasse haarata või kaotada ise. See väljendub selles, et partner, kes kannatab hülgamise hirmu all, on kõikuv, kui ta on jõuetuses. Muutlik olend, kalduvus vihale, kritiseerima, hinnanguid andma ja käske andma. Kaasahaaramishirmuga partner blokeerib end ja ehitab selle muutliku käitumise vastu müürid, et end kaitsta, ja seejärel stoiliselt edasi tegutseda.
Selle mustri igapäevane näide on olukord, kus pere kaheaastane laps keeldub end selga panemast riided, nagu ka perekond hilineb sündmusele, mis on väga oluline “hülgamishirmu” jaoks abikaasa. Vihasel toonil käsib ta teisel vanemal lapse üle kontrolli saada ja kiirustada. Seejärel trampib ta väljas auto juurde, käivitab mootori ja ootab, võib-olla annab isegi paar korda vihast sarve. Lõpuks ilmub perekond välja, istub autosse ja midagi ei öelda. Nad sõidavad minema ja topivad sündmuskohale, pole suurt midagi. Kaheaastase lapsega tegelema kästud elukaaslane laseb olukorda arvestades arusaadavalt minna. Samal ajal ehitab ta sisse ka väikese seina, mida vihane partner ei suuda ära tunda.
Lisage stsenaariumile kaks kuni kolm sellist stseeni nädalas. Sellised asjad nagu tualett on kinni, beebil on kõrge palavik, koeral on kõhulahtisus ja ta ei tõuse diivanilt, elektriarve on sel kuul kahekordistunud. Ei lähe kaua aega, enne kui paaril on võimatu koos välja minna ja lihtsalt üksteise seltskonda nautida; liiga palju jääb ütlemata ja tundmata.
Töö: vältida "asjade" blokeerimist
Esimene asi, mida tuleb teha, on Brackelmannsi sõnul saada mõlemad partnerid samale lehele. Liiga sageli ei taha partnerid näha, et probleem seisneb selles, et nad jagavad võrdset vastutust. Stoilisel partneril on lihtne probleemis vihast partnerit süüdistada. Samas võib vihane partner süüdistada stoilist partnerit selles, et ta pole emotsionaalselt kättesaadav, ei hooli oma vajadustest. Iga partner peab tundma õppima ja ära tundma nii enda kui ka üksteise hirmude ja käitumise juured.
Töö on seotud iga hetke tähelepanelikkusega. Näiteks: kui kannatamatu, vihane partner käsib oma elukaaslasel olukord üle võtta, kui tegemist on kaheaastase lapsega, kes ei pane end riidesse. Vastav partner peab tähelepanu juhtima tabamusele, mida ta kogeb. Seda saab teha kaastundlikult, kui viha mõistetakse ära selle pärast, mis on „hirm hüljatuse või jõuetuse ees”. Need tähelepanelikud hetked, kui need on omandatud, hoiavad intiimsuse elus ja hästi.
Paljudel paaridel on raske iga hetke valdada. Nende jaoks on lihtsam igal õhtul seinu maha lõhkuda kui päeva lõppu. Võti on selles, et iga partner on kindel, et nad vastutavad võrdselt iga olukorra eest ja et töö seisneb emotsioonide jagamises ja austamises. Seda tööd tegevate paaride jaoks on haruldane, kuid hästi teenitud õhtu ilma lasteta alati romantiline ja lõbus.
