Pärast lahutust viis aastat tagasi, minu kolm teismelised ütles mulle ikka ja jälle, et kui kellegagi kohtan, on neil kõik korras. Mul läks natuke aega, aga kui ma sai sealt jälle välja, neile meeldis kuulda minu kohtingutest, kui ma neile järgmisel päeval nende isakoju järgi tulin.
Vahel saime kõik nende üle hästi naerda – aga enamasti, kui nad tajusid, et mulle keegi meeldin, olid nad mures ja tahtsid nendega kohe kohtuda, hoolimata sellest, et mul oli kuue kuu reegel. Ma lasin neil kellegagi kohtuda ainult siis, kui olime olnud kuus kuud eksklusiivsed, sest ma tõesti tahtsin kedagi hästi tundma õppida, enne kui lasen oma lastel nendega kohtuda. Minu jaoks oli oluline tunda, et nad on mõnda aega mu elus, enne kui ma nad meie perre lubasin.
Olen andnud endast parima, kuid selle tee jooksul olen tõesti komistanud läbi kohtingute ja oma lastele kellegi tutvustamise maailmas. Ma ei teadnud, mida oodata või kuidas saaksin mehe meie ellu sobitada. Sest tõde on see, et nad ei käiks lihtsalt kohtamas
mina; nad astuksid neljaliikmelisse perekonda, kes olid juba loonud a väga tihe side.Sain kiiresti teada, et kui asute suhtesse ilma oma lasteta, siis lasete neil kohtuda teie lapsed on kaks täiesti erinevat kogemust, olenemata sellest, kui tugevaks te suhet tunnete on.
Esimene mees, kellega pärast lahutust kohtusin, oli minust noorem ja tal polnud lapsi. Ta oli väga vastuvõtlik sellele, et mul on kolm last, ja tahtis nendega palju varem kohtuda kui tema. Arvasin, et see oleks ideaalne korraldus, sest meil oli ainult üks komplekt lapsi, kellega rahule jääda, kuid ma eksisin. Ta ei mõistnud, miks ma ei saanud lihtsalt juhuslikul reede õhtul välja minna, kui mul olid lapsed. Ta ei saanud aru, kuidas mõnel õhtul, kui mul lapsi polnud, vajasin lihtsalt aega tankimiseks ja tahtsin sageli sisse jääda ja korralikult magada. Ta ei mõistnud, miks ma ei suutnud teda teenindada nii, nagu tema eelmised sõbrannad (kellel ei olnud lapsi).
Tükk aega proovisin. Kuid ma vingusin kiiresti ja mõistsin, et mind tapab see, kui proovisin talle kõike, mida ta vajab, lõbutseda ja mitte kohtingul enne üheksat diivanil magama jääda. Nädalavahetusel põgeneda spontaanne ja oma laste ajakava ümber segada, paluda oma endisel, et nad võtaksid nad kaasa nendel õhtutel, mil nad minuga koos olid, oli peaaegu võimatu.
Tundsin, et olen nende emana läbi kukkunud. Mul oli vähem energiat, ma ei mäletanud kõiki nende koolitegevusi ja ausalt, ma ei olnud minu oma. parim mina, sest mul ei olnud piisavalt aega oma vajaduste rahuldamiseks – mis on suur osa a ema. Tühjast tassist ei saa ju kallata.
Tõmbusin tagasi ja ütlesin endale, et pean oma aega ümber hindama ja et kõigepealt pean olema ema. Tundus, et ta oli sellega hästi, kuid lõpuks ta ei olnud. Ta tahtis rohkem minu aega ja tähelepanu; Tundsin pahameelt ja pettumust, et ta ei saanud aru, et ma pean oma lapsed esikohale seadma, ja suhe sai läbi.
Pärast seda põgenemist otsustasin, et lähen ainult isadega. Kindlasti mõistaksid nad mu elustiili rohkem, eks? Vale.
Minu järgmine suhe oli isaga, kuid tal tundusid samad probleemid. Ta ei mõistnud, miks ma ei võiks paluda oma laste isal neid rohkem kaasa võtta, et saaksime puhkusele minna. Ta tahtis rohkem minuga üksiolemist ja ilma meie lasteta. Ta tahtis, et ma ööbiksin tema majja, kui tal lapsi polnud, aga mu vanim poeg oli kodus. Mu poeg oli piisavalt vana, et üksi olla, kinnitas ta. Ja muidugi ta oli, aga see polnud asja mõte.
Ta ei saanud aru, et ma ööelust ja väljas käimisest ei hooli. Ma hoolisin selle aja veetmisest oma lastega, olenemata nende vanusest - sest ma ei saa seda tagasi. Oleks teisiti, kui mul oleks nende täielik hooldusõigus, aga ma ei tee seda. Ma ei näe neid kogu aeg, nii et kui nad on minuga, tulevad nad teistest ette.
Lõpuks lõppes see suhe mõne aasta pärast ja ma mõistsin midagi: kui oma laste esikohale seadmine peab tähendama, et olen vallaline, olen sellega rahul.
Arvasin, et jään oma laste isaga igavesti, kuid see ei juhtunud. Kuidas ma tean, et järgmine suhe, milles ma olen, kestab? Ma mõtlen, ma ei tee seda; tõde on see, et sellist kindlustust ei saa kellelgi olla. Aga üks asi ma teha tean, et mul on kolm last, kes mind endiselt vajavad. Nii et kui mu lapsed veel kodus elavad, saavad nad kõigepealt minu. See tähendab, et kui nad on haiged, kuigi nad on teismelised ja suudavad ilmselt üksi õhtu läbi elada, kui mul on plaan minna kontserdile või õhtusöögile, siis ma tühistan need plaanid. Kui nad vajavad mind emotsionaalseks toeks, sean selle prioriteediks.
Ja kuigi mulle meeldib teha asju, näiteks puhkusel käia või ööbida, siis kes ei teeks seda?! — see peab toimuma ajal, mil mul pole lapsi. Ma tean hästi, et see on suur palve kõigile, kes tahavad minu ellu tulla, ja palju mehi pole pardal. Aga ma olen sellega rahul. Ma ei taha, et mu lapsed suureks kasvaksid, kodust lahkuksid ja tagasi vaataksid ning mõtleksid, et oleksin pidanud nendega rohkem aega veetma. Mul pole nendega palju aastaid jäänud ja õige inimene on kannatlik ja mõistab seda siis, kui nad saavad teha kõik kolivad välja, olen kättesaadavam. Ja kui ma ei kohta kedagi, kes sobiks meie maailma, siis olgu.
Minu kogemus üksikemana kohtamas käimisel on andnud mulle täiendava tõestuse, et suurem osa suhtekoormusest langeb emale. Eeldatakse, et oleme laste hoidjad ja teeme suurema osa sellest raskest tõstmisest. Meilt oodatakse professionaalselt silma paistmist, sõltumatust, hämmastavat väljanägemist ega laskmist end lahti (mis iganes et tähendab), ja kui me suhtesse astume, eeldatakse, et paneme oma mehe end piisavalt tähtsana tundma, et ta ei tunneks end tähelepanuta või kõrvalejäetuna. Ma võin teile kogemusest öelda, et see on võimatu saavutus ja mul on rohkem kui hea meel, et saan lahti kõigest sellest jamast ja teen seda, mis mulle õige tundub.
Sest tõde on see, et minu armuelu võib oodata – aga mu lapsed ei saa.
