Kui teie lapsed on väikesed, on neil palju probleeme. Kritseldades raamatute lehtedele, puistades teravilja üle vaiba, pigistades välja üks Tuubi kallist kreemi, mille ostsite Walmarti asemel Sephorast, pissisite veepüssi ja jätsite selle nende kappi, et muutuda rääsunud ja vastikuks (oh, siis ainult minu lapsed? Hmm).
Sellegipoolest on väga vajalik tasakaal, kui need on väikesed. Sest kõige jaoks, mida teie lapsed teevad, mis paneb teid juukseid välja tõmbama, teevad nad midagi, mis sulatab teie südame: keerutavad juukseid. su juuksed magamamineku ajal muheldes või panevad oma tursked käed sulle põskedele ja ütlevad: "Ma armastan sind, emme!" Ja just nii, kõik on andeks antud. Nad on nii armsad, need väikesed maja lõhkuvad deemonid. Teate kahtlemata, et iga kurnava päeva lõpus sina on nende universumi keskpunkt. Teid ei saa enam kunagi nii armastatud ega vajatud. Ja kõike seda, mida nad teevad, teevad nad sellepärast, et nad alles õpivad seda, mis on vastuvõetav – õppida, kuidas olla inimesed.
Teismelisedsiiski. Ka nemad ajavad sassi, aga need segadused on vähem vaipa lõhuvad, seinale kritseldavad segadused jne. olukord. Klasside läbikukkumine, Xboxi kontrollerite purustamine, halbade valikute tegemine, käitumine nii, nagu sa tahad tea sa kasvatasid nad mitte tegutsema, proovides suurel määral piire. Segadused teismelised marki pole nii lihtne puhastada kui sõrmevärve või mudaseid jalajälgi. Ja see pole ainus erinevus.
Kui nad on väikesed, tead vähemalt, et nad armastavad sind. Kuid kui nad on teismelised, on päevi, mil olete üsna kindel, et te neile isegi ei meeldi. Ja sina tea sa ei ole enam nende universumi keskpunkt – sa oled kokkuvõttes asendatud telefoni ja seltskonnaeluga.
Kui nad on väikesed ja nad peavad oma tegude tagajärgedega leppima, on neil tavaliselt kahju (või vähemalt on neil täiesti kahju, et olete neis pettunud); aga kui nad on tagajärgedega teismelised, siis nad seda ka on kihav, ja tundub, et olete süüdi. Ei ole palju "Jää, ema, sul on õigus – ma käitusin rumalalt ja võtan selle rumaluse tegemise eest täieliku vastutuse." Seal on lihtsalt muigamisi ja silmade pööritamist, kinni löödud uksi ja vaikseid kohtlemisi, kui need nurisevad, sest sa julgesid oma tööd teha lapsevanem. Ja kuigi sina tea sügaval sisimas, et olete teinud õiget asja, kutsub nende vihane reaktsioon teie sees esile selle väikese enesekahtluse hääle. Kas sa reageerid üle? Kas valite valed lahingud? Kas saite sellega hakkama nii, nagu oleksite pidanud?
Kuid veelgi hullemad on sõnumid, mida me ise saadame. Kui nad on väikesed, võite endale öelda, et võib-olla nad lihtsalt ei tea paremini. Aga kui nad on teismelised, muretsete selle pärast teha teavad paremini ja lihtsalt ei tea hoolitseda - ja et olete need kuidagi selliseks muutnud. Nagu kuskil teel, ei õnnestunud teil täita mingit kriitilist lapsevanema ülesannet ja nüüd selle asemel, et olla kuulekas, lugupidav, motiveeritud lapsed, keda olete aastaid püüdnud kasvatada, on need tigedad, kiuslikud olendid, kes teevad asju ja ütlevad asju, mida oleksite kunagi olnud kohkunud mõelda, et nad teevad ja ütlevad. Teate küll, neil segastel aegadel, mil sa nii enesekindlalt (ja naiivselt) mõtlesid: „Mu laps oleks mitte kunagi."
Kui nad on väikesed ja segavad, ütlete endale: "Nad õpivad." Kui nad on teismelised, ütlete endale: "Sa ei suuda."
Kuid teismeliste kaasvanemana olen siin selleks, et avaldada oluline meeldetuletus (endalegi kui kõigile teistele!): te pole üksi ja võrdlete oma teismelisi sellega, mida te mõtle teiste inimeste teismelised ei tee midagi head. Sest teie sõbrad ei postita sotsiaalmeedias oma suurte laste kokkuvarisemist ega halba suhtumist. Nad postitavad tipphetki – meistrivõistlused võidud, seltskonna auavaldused. Nad postitavad naeratavad fotod enne koolitantsu, mitte kell 1 öösel kojusõitu, kus nad oma last järelvalveta järelpeol viibimise pärast sisse kiskusid. Iga foto kohta, mida näete, on sada muud hetkepilti elust, mida te ei näe. Keegi ei purjeta tuulevaikselt läbi teismeliste kasvatamine tegelemata — juures väga minimaalne – olulised hetked, eikuskilt, mida-sa-just-mulle-ütlesid? suhtumine. (Ja kui nad ütlevad, et on, siis nad valetavad.) Lihtsalt keegi ei taha selle kohta avameelne olla, sest me kõik oleme nii haaratud mõtteviisist "kui mu teismelised lapsed käituvad, peab see olema minu ebaõnnestumise tagajärg. osa."
Ärge hoidke oma teismelist – või, mis veelgi olulisem, oma lapsevanemaks olemist – ebarealistliku täiuslikkuse tasemel. Sest antud juhul tõesti ei ole sina; need on nemad. Need õppetunnid, mida olete kogu oma elu püüdnud edasi anda, pole kadunud. Mõnikord on need tüütu vähearenenud ratsionaalne aju nendest lihtsalt üle kantud. Ja te ei pea isegi minu sõna võtma.
"Täiskasvanud mõtlevad prefrontaalse ajukoorega, aju ratsionaalse osaga. See on aju osa, mis reageerib olukordadele hea otsustusvõime ja pikaajaliste tagajärgede teadvustamisega. Teismelised töötlevad teavet amygdalaga. See on emotsionaalne osa, ”ütleb Rochesteri ülikooli meditsiinikeskus Tervise entsüklopeedia. "Teismeliste ajus on aju emotsionaalse osa ja otsustuskeskuse vahelised seosed alles arenemas - ja mitte alati sama kiirusega. Sellepärast, kui teismelistel on valdav emotsionaalne panus, ei saa nad hiljem selgitada, mida nad mõtlesid. Nad ei mõelnud nii palju, kui tundsid."
Näete? See pole teie, vaid nende ajud töötavad nii, nagu teismeliste ajud töötavad. Ja lisame haavale soola: kuigi ratsionaalne osa pole nende elu praegusel hetkel veel kaugeltki arenenud, töötab teine osa ülekäigul, mis võib asja veelgi keerulisemaks muuta.
"[T]on veel üks ajuosa, mis on noorukitel täielikult aktiivne, ja see on limbilise süsteem. Ja see on riski, tasu, impulsiivsuse, seksuaalkäitumise ja emotsioonide koht, ”rääkis neurobioloog Dr Frances Jensen ütles intervjuus saatejuhi Michael Krasnyga. "Nii et nad on praegusel eluhetkel loodud uudsust otsima. Nende otsmikusagara ei suuda öelda: "See on halb mõte, ärge tehke seda." See ei juhtu täiskasvanueas nii palju.
Lisaks maadlete mõlemad oma suhte kiiresti muutuva dünaamikaga – sest te pole 100% vastutab enam oma põhivajaduste eest, kuid sa oled ikkagi nende ema ja autonoomia tõukejõu väljaselgitamine on raske. See on tants, mida te mõlemad teete, kuid kumbki ei tea liigutusi.
Nii et lõdvestuge, ema. Sest kuigi teismeeas võivad olla lihtsamad, kuna sul pole enam tagumikuid, mida pühkida või hotdoge, mida lõigata, on need raskemad, kuna sul on palju suurem asju, mille pärast nüüd muretseda peale tagumiku ja hotdogi. Kuid need kohutavad otsustusvõimetused ja vastikud hoiakud ei ole lapsekasvatuse ebaõnnestumise küsimus; need on aju, mis alles areneb, tulemus, isegi kui nad näivad olevat piisavalt vanad, et paremini teada saada. Täpselt nagu siis, kui nad olid väikelapsed. Ja nagu toona, ei näita nende eksitused teie ebaõnnestumisi. Nad on ikka veel õppimine. See näeb nüüd lihtsalt teistsugune välja.
Kui tunnete, et olete umbrohu sees, pidage seda kõike meeles. Kuid mis veelgi olulisem, pidage meeles seda: ühel päeval nad teevad tõenäoliselt teismeliste vanemad. Ja sa naerad, naerad ja naerad.
