Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Mul on neli last – teismeline, kaks noorukit ja lasteaed. Enne emaks saamist oli mul palju lastehoiu kogemusi. ma alustasin lapsehoidmine kui olin 12-aastane ja sealt edasi olin lapsehoidja, töötasin päevahoius ja tegelesin keskkoolis ja kolledžis teiste lapsehoidjatöödega. Muidugi on see kõik suurepärane, kuid see pole sama, mis olla kellegi ema.
Väikeste laste kasvatamine oli minu jaoks lihtne. Muidugi oli neid palju mähkmevahetused, haiguspäevad ja keset ööd söötmised, kuid olin oma võimetes kindel. Silmapilguga sai mu vanimast teismeline ja ühtäkki tundsin end üsna abituna ja ebakindlalt. Kas ma olin talle piisavalt ema? Kas ma ajasin oma last segi? Mida ma liiga palju tegin? Samas oli ta — nagu teismelised on — vastupidavamad, arvamust avaldavamad ja tujukamad.
See pole minu esimene rodeo teismelistega. Õpetasin üheksa aastat ülikooliõpilasi, kellest enamik olid 18-aastased. Teadus ütleb meile, et inimese aju pole täielikult välja arenenud enne 25. eluaastat. Teadsin, et teismeliste kasvatamine ei oleks pargis jalutuskäik, sest mu õpilastel oli väljakutseid. Arvasin naiivselt, et teismeliste kasvatamine on minu jaoks loomulik – täpselt nagu nooremate laste kasvatamine. (Spoileri hoiatus: ei juhtunud.)
Olen toetunud sellele, mida tean kiindumuse tähtsusest ja ühendus. Mõnes mõttes pole teismeliste kasvatamine sugugi erinev nooremate laste kasvatamisest. Mõned nende vajadused on absoluutselt samad - kui mitte isegi intensiivsemad teismeliste aastate jooksul. Pühendasin oma teismelisega ühenduse loomisele ja see toimis hästi. Muidugi tegeleme endiselt teismeea tõusude ja mõõnadega, kuid meil on stabiilne vundament, mille juurde tagasi pöörduda, kui ajad muutuvad raskeks.
Tõstan oma teismelise igal õhtul voodisse
Mäletate, kui meie lapsed olid beebid? Lugesime neile unejuttu ja raputasime nad magama. Rahustav rutiin oli püha aeg. Meie teismelised ei ole teistsugused. Jah, nad ihkavad iseseisvust, kuid nad tahavad ka turvalisust, kindlustunnet ja empaatiat.
Igal õhtul panen oma teismelise tütre voodisse pärast seda, kui oleme paar minutit aega veetnud ja vestlenud. Vahel kasutan vestluskaardid (pakk kaarti küsimustega igaühe kohta). Mõnikord mängin "küsi minult kõike" mängu, mis võib meile väga lõbus olla. Mõnikord värvime või joonistame. Oleme koos teinud ka meditatsioone. See on hämmastav, mida selles madala rõhu all ja rahulikus keskkonnas jagatakse. Iga laps on erinev. Minu vanim noormees eelistab koos mängida.
Ma kuulan oma teismelist rohkem kui räägin
Liiga sageli muutuvad vestlused teismelistega vihaseks, kus kõik on kirglikud. Teismelised üritavad end noorte täiskasvanutena kehtestada, kuid mitte alati kõige küpsematel viisidel. Vanemad navigeerivad kogu fraasi "Ma olen endiselt teie vanem". Sisuliselt võivad vanemate ja teismeliste vestlused muutuda kiiresti võimuvõitluseks.
Olen õppinud ühe oma lemmikautori lugemisest, Rachel Macy Stafford, et vanemad peaksid rohkem kuulama kui rääkima. Nüüd on mu teismelisel mõnikord ma-ei-ütle-sõna-tuju, mis on hea. Aga kui mu teismelisel on tuju rääkida – julgustan seda. Mõnikord peab ta end välja ajama, mõnikord probleeme lahendama ja alati otsib ta empaatiat. Aja jooksul otsib teismeline usaldusliku suhte alusel ka vanemlikku juhendamist. Olen avastanud, et mida vähem ma räägin, seda rohkem on minu teismelise jaoks ruumi.
Treenin oma teismelist probleeme lahendama
Kunagi kuulsin kedagi ütlemas, et me ei kasvata lapsi; kasvatame tulevasi täiskasvanuid. See tunne jäi mulle külge ja ma mõtlesin, et üks asi, mida ma oma lastele meeleheitlikult tahan, on see, et nad oleksid probleemide lahendajad. Näete, paljudel minu kolledži üliõpilastel polnud seda võimet. Neil olid vanemad, kes päästsid neid pidevalt igasugusest segadusest või konfliktist, mis tähendas, et neil noortel täiskasvanutel puudusid probleemide lahendamise oskused.
Kui mu teismeline minuga räägib (sest pidage meeles, et ma kuulan) pärast seda, kui ta jagab rasket olukorda, millega ta silmitsi seisab, on minu vastus: "Mida sa järgmiseks teha tahad?" ma võin sõnastage see järgmiselt: "Mis peaks teie arvates juhtuma?" või "Mis meetmeid te võtate?" Olen kasvatanud oma lapsi, nagu mu enda ema, mõistma, et nad vastutavad iseenda eest. Probleemide lahendamine annab jõudu. Ma kuulan oma teismelise ideid ja annan jällegi juhiseid – õrnalt.
Lasen oma teismelisel enesedistsipliini
Nüüd võite mõelda, et sellel pole mõtet. Kas teismeline ei vali "kõige lihtsamat" karistust? Ma ei öelnud karistust; Ma ütlesin, et distsipliin. Distsipliin on suunamine. Karistamine ei ole tavaliselt kuriteoga seotud ja on reageeriv.
Näiteks oli mu teismeline kuulanud kõrvaklappidest muusikat liiga valjult – sageli. Olin üha pettunud, sest ma ei taha, et tema kuulmine rikuks! Mul oli reegel, et kõik mu lapsed, kes rikuvad meie „mõistliku helitugevuse” reeglit, lasevad oma kõrvaklapid mõneks ajaks käest panna. Kui mu teismeline järjekordselt reeglit rikkus, küsisin temalt: "Kui pikka pausi sa oma kõrvaklappidest vajad, et lõpetada nende kasutamine kahjustaval hulgal?" Ta järeldas (mulle suureks üllatuseks!), et kuu oli õiglane, nii et see on meie tegid. See sunnib teda jällegi probleemi lahendama ja ma pole "paha mees", vaid ikkagi lapsevanem. Arutasime ka selle üle, miks on oluline tema kuulmist kaitsta.
Jagan, kuidas see oli teismelisena
Nii mu vanimatele kaheaastastele kui ka teismelistele tütardele meeldib, kui me ühes nende toas aega veedame ja nad saavad minult teismelisena kõike küsida. Meil on olnud võimsaid (ja vajalikke) vestlusi seksismist, turvalisusest, suhetest ja paljust muust.
Tütarde surve mahavõtmine – kasvõi hetkeks – ja naeruväärsus oma nooremale minale on uskumatult lõbus, kuid samas ka informatiivne. Olen jaganud oma teismelistest poiss-sõpradest – kes olid ausalt öeldes totaalsed luuserid – ja mõningatest veidrustest, mida nad püüdsid tõmmata, ja mu ema (nende vanaema) vastusest. Näiteks aeg, mil mu ema tabas mu tollase poiss-sõbra meie lapsepõlve puumajas magamas; ta põgenes kodust, sest oli oma ema peale vihane. Tüdrukud naersid. Seejärel räägiksime sellest, mis on romantilises suhtes oluline ja millistest omadustest, mida nad võivad armunud olla või mitte. (Nad narrivad mind lakkamatult selle poiss-sõbra pärast – ma tervitan seda.) Kui ma jagasin seda, milline ma olin teismelisena, siis see muudab mind oma lastele inimlikuks – aga ka alandab mind.
Minu kogu eesmärk on luua minu ja laste vahel usalduslik suhe. Eesmärk pole totaalne kontroll (kui ebareaalne ikkagi) ega pidevad karistusmeetmed. Muidugi võivad teismelised olla väga konarlikud, kuid see pole lapsevanemaks saamise võimatu etapp. Me kõik teeme palju vigu, kuid ühendava aluspõhjaga on meil alati vastastikune armastus ja austus, millele tagasi pöörduda.
